Меня зовут Наташа, мне 30 лет. Хочу рассказать Вам о моей истории женственности. В ней две истории. До родов и после.
История первая. Я родилась в обычной советской семье. У меня есть старшая сестра, разница в возрасте около шести лет. Папа хотел мальчика, я всевышний дал две девочки. Папа мой настоящий мужчина очень советской закалки и редко проявлял в детстве чувства, чаще высказывал порицание или ругал. Он очень переживал за нас, хотел нами гордиться. Поэтому учил быть независимыми, уметь все делать, поощрял хорошие оценки и прилежное поведение в школе. Папа научил многим видам спорта, лет с трех я каталась на лыжах, хорошо плавала, играла в мяч, бадминтон. А еще папа грезил дачей, а потому лет с десяти, с ее появления, в моей жизни появилось рабство на плантации. Сначала мне там нравилось, но общения с ребятами во дворе все больше вызывало мой интерес, я становилась четырнадцатилетней девушкой. Да и времени свободного с обучением в лицее и музыкальной школе у меня было на вес золота.
Помню, что я постоянно доказывала папе, что я достойна его гордости. Серебряная медаль в школе, поступление в ВУЗ на бюджетной основе, красный диплом (хотя я сразу при поступлении сказала ему: «Лучше синий диплом и красная морда, а не наоборот»), потом второе высшее. Еще в школе окончила музыкальную школу. Теперь я осознаю, что всеми этими достижениями я компенсировала свой недостаток женственности. Мне с трудом давались контакты со сверстниками и незнакомыми людьми. Я была обидчива и погрязла в своих комплексах неполноценности. Оттого на лице начали появляться прыщики и чем дальше, тем больше.
В итоге вокруг меня на учебе разразился конфликт. Я была старостой группы. Наша группа поделилась на два лагеря: оппозиция и все остальные, кто остался на моей стороне. А произошло все из-за моих супер коммуникативных навыков и комплексов естественно. К пятому курсу я четко осознавала, что вокруг меня все люди враги, которые мне желают плохого, ждут моей малейшей оплошности, чтобы поднять на смех. А я очень боялась быть осмеянной. В таком напряжении прошли 4 года учебы. Даже когда я более или менее общалась с кем-то, мне приходилось притворяться, что мне интересно быть в этой компании, делать, что все. Я всегда стояла особняком. Помню, что мечтала пойти в армию, жаль, что девушек не брали. Я ведь могла делать все то же самое. Жалела, что не получилось учиться в школе мужества ( от слова муж, мужчина), там училась сестра, они прыгали с парашютом, ходили в поход, учились оказывать первую мед помощь и стрелять из пистолета.
По окончании ВУЗа я сразу пошла работать и оканчивала второе высшее. Работа была по знакомству, меня иногда хвалили, но зарплата копеечная и никаких перспектив. Личные отношения также не складывались. Наступил момент пустоты. Я приходила с работы, брала какой-нибудь алкогольный коктейль типо джин-тоника, пила его и смотрела фильм. Я жила в центре Иркутска, снимала комнату. Получала около семи тысяч, мама помогала деньгами. Ни друзей, ни подруг, ни спутника жизни. Только я и мои амбиции, и комплексы конечно. Очень скоро мне стало плохо от алкоголя и я поняла, что это не мой путь и перестала пить вообще.
Я часто бывала одна и поэтому научилась сама себя развлекать, не думая о своем одиночестве. Однажды трезвый математический рассудок восторжествовал. «Не могут же все люди вокруг быть так плохи. Ведь они ладят друг с другом и находят общий язык. Наверное, причина во мне». Летом 2005 года я пошла на оздоровительный курс по системе Норбекова. Он проводился в Иркутске. Тогда же я решила начать новую жизнь, полностью поменять окружение, уехать в Москву, покорять ее и конечно же выйти замуж за москвича с квартирой. Я же очень люблю чистоту, благодаря папе, он это мне привил. Я очень люблю готовить и научилась это делать. Мама в детстве готовила нам очень правильную еду, постную: ни остринки, ни жиринки. Конечно, такая еда не вызывала аппетита. Его я потеряла лет в двеннадцать. Благодаря маме, которая работала, впахивала на даче и еще и нас дома двое детишек, я захотела вкусно кушать и научилась это делать. По той же причине мама привила во мне любовь к уюту.
У меня доброе сердце и я люблю заботиться. А москвички все фифы, так что у меня 100 шансов из ста. Еще до отъезда я познакомилась с замечательной семьей. Они приехали в Россию из Казахстана. Родители не имели высшего образования, работали где придется, жилья не было, жили на даче у друзей первый год. Потом дали комнату в общежитии, потом они дачу купили, потом квартиру, машину и тд. Я была поражена, какой силой обладает дружная семья, как они все вместе поднялись. В нашей семье долгое время каждый из родителей тянул одеяло на себя. А в результате даже на яйцах экономили (не от полного отсутствия денег, а именно из-за общих разногласий, как их лучше потратить), не говоря уже об одежде, часть из которой я донашивала за сестрой. Времена тогда были такие, дефицит. Мама шитьем не владела. Часть покупали на стихийных китайских рынках. Вещи были синтетические. Я в них потела и чувствовала себя неуютно. Мама решила посвятить свою жизнь нам, ее детям. Она себе во всем отказывала, носила вещи десятилетней давности. Вот так я захотела, чтобы моя семья, которую я откладывала создавать, меньше всего была похожа на семью моих родителей, оба из которых были несчастны. А мы с сестрой это чувствовали.
Полная надежд на новую волшебную жизнь, я приехала в Москву в августе 2006 года. Я просто сбежала, не в силах разгребать то, что сама же и создала. И тут мой самолет начал стремительно падать. Вместо бензина из уверенности и любви, в нем были неуверенность и страхи. Около трех месяцев ушло на поиск работы. Я устраивала свой быт, привыкала к ритму и холодности людей в Москве. Казалось, что они так и пожирали все положительные эмоции. Первый раз я вошла в метро на седьмом небе от счастья. Я еду в метро! В Иркутске его нет и мало где в России есть. Я искренне не понимала, отчего все люди в метро становятся уставшими и замученными. Даже молодежь одевает недовольство на милые личики.
В ноябре я вышла на работу юристом в довольно крупный холдинг. О чудо, моя зарплата была тысячу долларов в месяц! Я снимала комнату на юге Москвы недалеко от работы. Жила у коренной москвички, которая обладала невероятным искусством любой разговор перевести в денежное русло. Несмотря на троих детей, эта бабулька выживала, как могла. Помощи не ждала. Меня шокировало ее недоверие к людям, озлобленность и то, что она намерено делала вред соседям своим. Когда я получила первые две зарплаты, мне стало очень страшно. На эти деньги я могла осуществить все то, о чем я мечтала до того. Думала, вот сделаю все это, а что дальше? Денег много не бывает и скоро у меня появились новые мечты. Я обживалась, обустраивала свою комнатушку. Наконец, быт стал комфортным. Я стала покупать дорогие вещи, одежду ( купила кожаную куртку в Снежной королеве, например) и деньги испарялись. Это мотивировало к карьерному росту, увеличению доходов, работе в поте лица. Что самое интересное, так это то, что чем комфортнее становился мой быт, тем отчетливее я осознавала, что это что-то второстепенное. Это не мой смысл жизни. Зачем жилье, оборудованное по последнему слову, если оно пустует- мужа нет, а я прихожу туда только переночевать, остальное время на работе провожу? Я снова не уживалась в компаниях, не строилось общение со сверстниками. На работе так вообще надо мной посмеивались. Я так переживала, что я деревенщина, костоязычная, без вкуса в одежде и неинтересная, что стала заикаться. Через пару месяцев работы от стресса, новой экологии, воды, перенапряжения и обедов в фаст фудах я сильно заболела. Болел живот, запах изо рта, лицо покрылось гнойными прыщиками, волосы стали мертвыми. Ситуация с кожей лица была настолько катастрофична, что ко мне подходили незнакомые люди на улице и советовали рецепты, делились опытом. Некоторые из них были врачами-дерматологами и из жалости давали мне рекомендации. Деньги стали уходить на врачей. Многие обследования прошла, но ничего вразумительного врачи мне не говорили и вылечить не могли. Гастроэнтерологи, дерматологи, гинекологи и много еще кто.
Так продолжалось почти год. Я выиграла грант и параллельно училась на магистра. С учебы начался круг моего общения в Москве. Не было же вначале ни работы, ни знакомых. Потом мне предложили еще более престижную и высокооплачиваемую работу. Я подстригла мои умершие волосы, теперь они были до плеч. Я стала юристом в немецкой юридической компании. Теперь моей мечтой должен был стать пост партнера, ведь он не только получает фиксированную зарплату, но и процент от прибыли компании. Контора имела офисы во многих странах, устраивала шикарные корпоративы, я впервые побывала за границей — в Германии. Все вокруг только и говорили о карьере. От бабули я переехала в двухкомнатную квартиру, которую мы снимали с еще одной девочкой. Да, я покорила Москву! Отлично. У многих с кем мы учились началась звездная болезнь. Ребята по гранту тоже были приезжими. Кто-то ее преодолел, а кто-то застрял. Я же в то время поднялась от мелких повседневных проблем и начала видеть совершенство моей жизни и волшебство вокруг. Оказывается, есть вечные вещи — уважение, поддержка, забота. Мухи отдельно, котлеты отдельно стали в тарелках. Раньше мне поведение мужчин казалось непонятным, а тут я видела суть. Все было таким продуманным, что я побоялась сойти с ума. Эта способность у меня закрылась.
Хочу отметить, что чем больше я общалась с москвичами, тем меньше мне хотелось за них замуж. У многих из них были странные ценности, которые я не понимала. Как будто я курица, а они пингвины))) совсем разные. И если вначале мой коллега по работе говорил: «Наталья, ты же из Сибири, я на тебе не могу жениться. Я же москвич в третьем поколении!», то спустя год он говорил: «Наталья, ну рассмотри, пожалуйста, мою кандидатуру». В каждой шутке есть доля шутки. Мужчины вокруг не вызывали желания создавать с ними семью. В те времена я думала, а зачем мне мужчина? Я все могу сама, даже зачатие можно сделать, обратившись в банки спермы. Так зачем мне еще упахиваться дома и стирать носки и трусы какого-то мужика? Параллельно я снова и снова тратила деньги на лечение. Все те же специальности, перекочевала от официальной медицины к альтернативной. Все говорили, что нужно быстрее рожать, создавать семью ( гомеопат, гинеколог, рефлексо-терапевт, травник). Однажды мне сказали, что у меня такая болезнь, которая ведет к бесплодию, и даже если смогу забеременеть, то малыш не будет здоров. Я плакала и решила, что этот врач ничего не решает. Всевышний решает и я решаю, будут ли у меня дети, какие и сколько. Я — творец своей судьбы. Я искренне завидовала тупым дурочкам, которые проводили часы в салонах красоты, читали бесполезные женские журналы и обсуждали такую чушь, что мне становилось дурно рядом. Мозг мой не давал покоя. Так я мечтала такую беззаботную жизнь. Хотела быть красивой и ухоженной, наряженной и любимой.
Вместо того, я стала ходить на айкидо. День был ненормированным, поэтому занималась до него, вставала в пять сорок и ехала через всю Москву к тренеру. Сдала экзамен на 6-й (вроде) кю. Я сама закручивала лампочки, забивала гвозди и даже внимание! С подачи знакомого меняла входной замок, он заедал. Осталась в пижаме на лестничной площадке без телефона и голодная (дело было утром). у меня отрастал живот и уменьшалась грудь. Все больше я задумывалась о роли мужчин. В самые тяжелые моменты моей жизни всегда появлялся мужчина, который указывал мне дорогу к свету. Когда я уже себя растоптала и готова была окончательно поверить в свою никчемность, появлялся мужчина и возносил меня до небес. Он поднимал мою самооценку и исчезал))) вот так мне Всевышний помогал.
Я чувствовала, что что-то не то. Что живу не своей жизнью. Меня не утраивали встречи с родителями на несколько дней раз в год. Я мечтала о своей семье и детях. Я начала ходить на тренинги личностного роста, женственности. Начала отращивать волосы, путешествовала. Искала свой путь, читала книги духовные. Через некоторое время я обрела Всевышнего. Я стала доверять окружающему миру, начали попадаться люди, которые озаряли светом мою жизнь. Я чувствовала себя такой наполненной, что мечтала преподавать детишкам, делиться с ними любовью и знаниями. Захотелось заняться творчеством. Брюки я давным давно не носила, гардероб заполнила яркая красивая одежда — сарафаны, юбки, все длинное, женственное.
Я переехала в отдельную квартиру выше по комфортности и дешевле по деньгам, поверила в чудеса и в себя. Я возрождала свою духовность. Я мечтала уволиться со своей плантации с ненормированным рабочим днем. Нашла возможность ходить на восточные танцы, вместо айкидо. Хотела перестать тратить 2 часа своей жизни на дорогу до работы и с нее. Поиски работы никак не складывались. За три года работы нон-стоп я была так вымотана, что сон все выходные не приносил удовлетворения. Однажды я ушла с работы в никуда, в Москве, на съемной квартире. Надежда была на Всевышнего. Помню прекрасный сентябрьский день, когда я шла с ощущением свободы от работы. Не нужно больше притворяться, напрягаться, терпеть давление боссов и коллег. И вот я нашла работу своей мечты в январе. Там платили столько же много, зато у меня был нормированный рабочий день и отличное окружение коллег. Каждое утро я шла на работу с радостью.
Перед этим я побывала на очередном женском тренинге и цель моя была замужество. Вскоре я встретила мужа. Познакомились мы в среду. Он сделал мне предложение на первом свидании, в пятницу, через день после знакомства. А через несколько дней я согласилась. Муж мой будущий, несмотря на то, что мы были знакомы не долго, внушил мне абсолютное доверие и уверенность в том, что все будет хорошо. А все остальное в наших с ним руках. Столько лет я мечтала об этом. Вы думаете мне было легко согласиться? Всю ночь я проплакала. Было страшно. Я бы даже назвала это истерикой. Я уравновешенный и спокойный человек, никогда не могла подумать, что со мной будет такое твориться. Я понимала, что это мой муж на всю жизнь, я его не поменяю. Я также чувствовала, что только через создание семьи и рождение детей я раскрою свое предназначение. Мы познакомились с родителями ( мужу на работе внезапно дали премию, которой как раз хватило на билеты), подали заявление. Родители все были довольны, хорошо нас приняли. Моя свекровь не похожа на персонаж из анекдотов, и свекр тоже. Люблю их и многим восхищаюсь, учусь. Свадьбу организовали именно они, мы были в полном восторге, приехав на свой праздник. Свадьба прошла на отлично!
Я заботилась о муже, вкусно его кормила, он перестал хотеть пойти в ресторан, ведь там дорого и не так вкусно, как у меня. Муж носил все черно-белое, видел хорошее и плохое, без полутонов, и меня пытался также одеть. Время шло и мы узнавали друг друга все больше. Многое в муже меня восхищало. Я никогда его не контролировала и постоянно получала подарки, комплименты, знаки внимания. Все его знакомые очень меня хвалили и говорили, как ему повезло со мной. Мне было конечно лестно) Как-то он мне позвонил в пятницу и сказал, что задержится. Я всегда терпеливо его ждала и занималась домашними делами. Время шло, его не было, но я не звонила. И вот он пришел с огромным букетом цветов. И рассказал следующее. Он, его начальник и еще один начальник решили посидеть в баре, обсудить насущное по работе, много эмоций накопилось. Только они сели и заказали пивко (муж пил фреш, он отказался от спиртного давненько) и тд, как им начали названивать жены с вопросами, потом с упреками, потом с угрозами. Сначала их осталось двое, потом ушел и начальник. А я за свое терпение получила восхищение мужа и букет. Он понял, как ему повезло со мною в очередной раз.
Я получала удовольствие от каждой секунды, когда чувствовала себя женщиной. Это такое состояние, как будто я пьяная, оно похоже на оргазм. Ощущала я его всегда — иду по улице и чувствую себя так прекрасно от того, что я — женщина. Передать невозможно, можно только почувствовать. Начала путать лево и право, хотя давненько получила права. Да и речь моя всегда была четкая и лаконичная, обязательно логика — первая подруга юриста! А работе многие называли меня солнышком и отмечали теплоту. Я была естественной и живой, не зомбированной куклой. Моя грудь увеличилась, живот пропал, я постройнела, кожа разгладилась, исчез запах изо рта, а глаза сияли.
После года совместной жизни он стал носить одежду разных цветов — желтую, красную, стал менее категоричным и возмужал сильно. Я забеременела, ушла в декрет по-раньше. В то время мы с трудом представляли, как сможем жить на одну зарплату втроем, если нам не хватает двух зарплат на двоих. Всевышний обещал пропитание детям, я ему доверяла, страха не было. На тот момент я не понимала, как организуется денежный вопрос, но чувствовала, что Всевышний обязательно что-то придумал для нас. У нас родился сын. А через пару недель мне исполнилось 29 лет. Знали мы об этом сразу, так как оба хотели мальчика первым. Мы были очень счастливы. Сына принимал муж, он был рядом со мною все время. У мужа пошел карьерный рост, зарплату повышали. Мы купили свою первую машину. Муж забрал меня обратно в Сибирь, где мы и живем сейчас, по-ближе к родителям. Здесь он купил первое наше собственное жилье. И это после более десятка лет скитаний по съемным местам. Вот так родилась наша семья.
История вторая. Она началась после рождения сына. Оказалось, что создать семью проще простого по сравнению с тем, как ее сохранить, поддерживать и оберегать от разрушения, развивать. Помню свое прекрасное состояние полета после родов. Роды были очень легкими. Я любила весь мир. Помню, как мы засыпали в первый раз, соединив с мужем руки, а сынок спал между нами. У нас никогда не было разногласий: партнерские роды, совместный сон, полное отсутствие запретов. Помню свои слезы умиления, когда я муж позвал меня показать, как наш трехмесячный сын делал первые движения, чтобы ползти. Муж расцвел. И я тоже.
С двухмесячного возраста сын стал болеть. Причину не могли установить. Многих врачей прошли, целителей, видящих и знающих. Что-то прояснялось, но сын не выздоравливал. Из юбок я перебралась по-тихоньку в штаны. Я все больше напрягалась, не понимая, почему сын болеет. Ведь он такой долгожданный. Я его искренне люблю. Муж мой — самый лучший человек на земле. Меня посадили на жесткую диету. Я сходила с ума. Боялась рассказывать правду. Знала, что болеющий ребенок — это следствие взаимоотношений родителей друг с другом, с собой и окружающим миром. Отношения с мужем начали портиться. Каждый обвинял другого в причинах болезни. Я сидела дома целыми днями, полуголодная. Иной раз коляску толкала с трудом через сугробы, чуть не плача. Общения катастрофически не хватало и я с нетерпением ждала мужа с работы, чтобы поговорить с ним. Заедать свое горе тоже было нельзя из-за диеты, которая была к тому де еще и безрезультатна. Огромную благодарность выражаю веганской кухне, благодаря которой я хоть чем-то могла питаться разнообразно. Родители наседали на нас. Вместе с мужем мы пробовали разные оздоровительные системы, медитации. Результат был временный и спустя некоторое время все возвращалось к истокам.
Несколько месяцев сын был у меня на руках целыми днями, сильно болел. Я выключилась почти полностью из домашнего хозяйства. Муж взял все на себя, готовил мне кушать, убирал квартиру, помогал всем, чем мог. Успокаивал и поддерживал. Муж стал работать из дома и полностью погрузился в болезнь сына. Для мужчин это большое испытание. Они не приспособлены для таких страданий. Скоро его силы и энергичность закончились. Иногда не было даже желания готовить еду. Я стала самоутверждаться за счет своей правоты. Стала спорить, скандалить, жалеть себя, не понимала, за что страдания такие. В отношениях с мужем я превратилась в то, что называют баба. Дошло до того, что мы оба видели развод единственным выходом. Ждали, пока сын встанет на ноги. Я полностью посвятила себя сыну. Разные методы лечения пробовали, ничего не действовало. Редко был такой день, чтобы кто-то из прохожих или встречавшихся нам людей не давал свой совет относительно выздоровления сына. Чего мы только не слышали. От сала и отвара изюма до уринотерапии. Бывали в разных местах России в надежде на климат, воду и экологию. Перемена места ничего не меняла. От себя не убежишь.
К этому времени с разных сторон я слышала, что как бы тяжело не было, нужно заниматься чем-то для себя, что приносит удовольствие. Психокинезиолог сказала, что сын болеет из-за моей нелюбви к себе. Этим он мне показывает путь к исцелению. Еще несколько разных людей советовали переключиться с проблем на радость. Началось с того, что вместе с мужем мы стали делать настрой. Его нам прислала целительница. Он способствует повышению вибраций. Произносили разные красивые фразы про свое тело и способности, умения. Это нас объединило. Через пару недель состояние сына значительно улучшилось. Еще через пару месяцев я услышала о марафоне женственности и начала уделять себе все больше внимания. Сейчас я чувствую, что люблю себя. Лечение стало более результативным. Сын крепнем с каждым днем. Чем больше я довольна и радостна, тем лучше состояние сына и мужа.
Сын научил меня простым вещам, о которых я начала забывать. Он научил меня радоваться. А радовалась я всему: пописал, покакал, есть аппетит, кушает, ходит, улыбается. Так это было для меня ценно. Никакая карьера не доставляла мне такого счастья, как созерцание моего улыбающегося сына. Который наконец перестал плакать от боли, начал ходить, интересоваться окружающим миром, а не быть замкнутым на своей болезни. Мы могли его потерять, пережили реанимацию. Всевышний миловал. Когда он был в реанимации, я молилась и полностью вверила себя Всевышнему. Я даже стала видеть как-то иначе все вокруг. Объяснить это невозможно. За неделю, что я провела около реанимации, я наблюдала несколько раз, как родители встречали своих детей, которых переводили из реанимации в педиатрию. Встречи были очень теплыми и волнующими. Вот он мой ребенок, его спасли. Но уде совсем скоро родители будто забывали все и начинали вести себя привычным образом- ругать своих малышей, ссориться с ними. Их состояние благодарности за жизнь уходило на второй план за бытовыми вопросами.
Я снова вернулась к юбкам и платьям. Вдохновила мужа и он мне купил. Никогда не думала, что могу так радоваться обычным тряпкам))) да, какая же я красивая стала. Я возродила уважение к себе и любовь. Конфликты с мужем почти испарились. Я перестала напрягаться, бежать и успевать все подряд. Я делаю главное — люблю, забочусь, создаю состояние, вдохновляю мужа и получаю удовольствие от каждого мгновения этой мимолетной жизни. Женщина — идеатор, а мужчина — реализатор. Сейчас я в декретном отпуске. Самостоятельных доходов нет. Поэтому все зависит от того, как я вдохновлю мужа))) я не чувствую себя ущербной, неполноценной. Мне не трудно просить мужа о чем бы то ни было. Он мой самый близкий человек. Екатерина Бурмистрова, у которой десять детей, сказал в интервью, что главное — это уделять время мужу.
Когда-то мы хотели пятеро детей. Сейчас поняли, сколько сил может требовать воспитание малыша. Сколько Всевышний пошлет, столько будем воспитывать и заботиться. Фанатизм опасен во всем. Важна умеренность и золотая середина. Живем в удовольствие, а не ради идеи. Долгожданные мечты мужа начали осуществляться. Все ближе тот день, когда мы переедем жить в собственный дом. Я снова начала путать право и лево, с трудом стала запоминать простые цифры, все больше погружаюсь в состояние женщины. Снова чувствую знаки внимания и интерес со стороны мужа. В нашу семью снова пришла Божественная благодать.
Второй раз путь сложнее. Я же умная, все знаю. Уже такого воодушевления нет. Не хочется выполнять простые рекомендации, так как знаешь их эффективность. Несмотря ни на что, я прошла этот путь. Я заново влюбилась в моего мужа. Я завела дневник благодарности, куда каждый день записывала хорошее. Я научилась останавливать фокус на лучшем. Муж дальше в моих глазах стал раскрываться. Очень счастлива, что сын на него похож. Когда мы смеемся, сын всегда тоже начинает смеяться. Такого искреннего смеха в нашем доме становится все больше и больше.
Милые женщины! Желаю Вам найти путь к той богине, которая живет внутри каждой из Вас и раскрыть свою женственность. Это путь в удивительную страну чудес и волшебства. Зачем спорить? Можно лишь захотеть и будет так, как Вы пожелаете. Это я прочувствовала на себе. Когда я чего-то не хочу, совсем не обязательно говорить об этом мужу напрямую, разрушая его самолюбие и уважение. Одного моего желания достаточно для того, чтобы это не получалось. И нет конфликта, ссоры. У меня тоже без его одобрения мечты сбываются с трудом. Это работает и наоборот. Стоит мне чего-то искренне и от всего сердца пожелать, проходит время. Иногда больше, иногда меньше, но я это получаю. В этом сила женщины.
Любите друг друга, наслаждайтесь каждым мгновением и желаю Вам детей, внуков! Созидайте любовь! Спасибо за Ваше терпение и интерес
