Историю своего путешествия в необыкновенный, таинственный, сказочный мир Женственности я начинаю, дорогие мои читательницы, с открытым сердцем и надеждой вдохновить вас пройти его самостоятельно и осознанно. Я уверена, что моя история очень похожа на истории многих из вас. Ведь внутри каждой из нас живет маленькая милая принцесса! И каждая принцесса мечтает о счастье! И все же…Возможно, истории очень похожи. Но…Каждая уникальна. Каждый путь проторен очень личными эмоциями и переживаниями, открытиями и осмыслениями, событиями и фактами. И все же…Я верю, что внутри каждой из нас с самого детства и по сей день живет маленькая милая принцесса.
Я верила в это, мне кажется, с первых минут своей жизни. Сколько себя помню. Я ощущала себя легкой и воздушной. И казалось, что Мир создан для меня! Все, все — прекрасный лес, и реки, мои родители, другие дети, игрушки, животные — все, чтобы я была счастлива! Когда же я успела растерять эту неподдельную радость и окрыленность?! Моя мама любит рассказывать историю о том, как в детстве я прыгала от радости — чтобы со мной не происходило :). Она говорила: «Юля, одевайся, идем гулять». И я кричала: «Ура! Ура! Идем гулять!». «Ой, нет, раздевайся. Дождик пошел. Не идем гулять». И я радовалась: «Ура! Ура! Мы не идем гулять!» Сейчас я этого не помню. Но чувствую, что так и было. И я, как, верю, многие девочки, жила в предвкушении чего-то особенного, сказочного. И я так же, как, возможно и ВЫ, в детстве жила в своих добрых фантазиях и верила, что своей улыбкой могу изменить мир!
Время шло. Я росла. И начинала видеть проблемы в отношениях родителей. И слышать упреки и недовольства, и поучения в свой адрес. Начинала понимать, что я не одна принцесса. Есть и другие, более достойные, красивые и умные. А еще более шустрые, громкие — этакие командирши, которых все слушаются, с которыми все хотят дружить. А я понимала, что у меня голос тихий, и говорю я что-то не то. И за папу стыдно. И маме за меня стыдно, что я такая неряха! И вообще, главное — это хорошо учиться и слушаться, и радовать маму! Если я своей улыбкой не могу изменить даже настроение своей мамы, то что уж там о Мире мечтать! Какое уж тут волшебство! Какая-то двоишница-принцесса! Ну да, люблю я платьишки, юбочки, украшения, и волосы свои очень люблю длинные! И петь, и танцевать, и смеяться, и обниматься-целоваться! И природу очень-очень люблю! Ветер-ветерок, и речушка, и деревьюшки, и цветы необыкновенной красоты, солнце, небо — это все живое! И все они — мои друзья! Но что в этом толку??? Если мои обязанности — это мыть посуду. Если одеваться нужно не красиво, а чисто и поглажено! И вообще, главное в женщине — успевать всех накормить, все помыть, постирать, погладить, и на работе в грязь лицом не ударить! О себе думать некогда! И стыдно! Мечты? — Какие?
Нет, не все так было плохо! В детстве я научилась многому хорошему. Например, у моей мамы хорошая фантазия и воображение! Она очень заботливая и всегда рада помочь. Папа здорово играл с нами! Мы ездили в отпуск, путешествовали. Маму уважали на работе, папа любил гостей и общаться с друзьями. Мне кажется, я еще с детства научилась видеть и понимать — «ТАК я хочу, чтобы было в моей взрослой семье, а ТАК — никогда в жизни!»
И все-таки эти наблюдения больше подсказывали, что нужно стараться на работе, нужно учиться постоять за себя, не лезть за словом в карман. Хочешь, чтобы тебя заметили — будь лучше всех! Хочешь, чтобы с тобой дружили — умей подстроиться! И постепенно из мечтательной принцессы я перерастала в эдакую выскочку-перфекционистку. Я везде! Я в первых рядах! Хотя на самом деле, все это давалось мне с таким трудом! И я думаю, что так и не научилась «постоять за себя, быть лучшей». Просто, скорее, грызла себя упреками, что я так не могу. И ощущала себя не принцессой, а серенькой мышкой…
Время шло. И я росла. И вот я уже студентка. С друзьями как-то не складывалось…Они были. Но я всегда ощущала себя неинтересной, скучной, третьей лишней. Да и вообще, жила в постоянном страхе сказать что-то глупое или лишнее, сделать что-то не то. Боялась глупо выглядеть и что будут смеяться и обсуждать за спиной. Мама с сестрой мне часто говорили, что я какая-то искусственная, ненастоящая. Сейчас я понимаю, что, конечно, так и было. Из-за огромного груза комплексов и постоянного самоконтроля. Но чем чаще я это слышала, тем сильнее замыкалась, стесняясь своей неестественности. Я так боялась оставаться с человеком наедине! На меня сразу обрушивался шквал самообвинений в том, что со мной не о чем разговаривать, я сама не могу придумать, что говорить. Я глупая, со мной скучно и неинтересно! Я не могу быть раскованной и говорить все подряд, что на ум взбредет! И, кстати, на ум ничего и не приходило, кроме обвинений :)! Как же я боялась тишины! А еще я боялась быть настоящей и открытой, потому что уже знала, как больно, когда предают! Как легко моя искренность становилась «ножом в сердце». И быть доброй и внимательной к людям — не просто немодно, но и опасно и больно!
И я до сих пор не могу понять как…будто какой-то подарок судьбы…Мне встретился мой муж! С ним было настолько комфортно! С ним было так приятно помолчать! Он такой умный! И он так искренне меня восхищал, что с ним рядом я просто больше не смогла контролировать свою неестественность! И она сдалась :). И с ним рядом я снова стала непосредственной милой принцессой! Такой слабой и уязвимой! а ОН — мой герой, мой рыцарь! И мне казалось, что такой любви не может быть ни у кого! Мы всегда будем вместе. И умрем в один день:)!
С ним было так легко и безмятежно…Но с другими людьми я оставалась все той же серой мышкой — послушной, молчаливой. Но выскочкой! Как бы странно это ни звучало :)! И я продолжала мечтать…Мечтать о великой должности на работе, о всемирном уважении и прислушивании к моему мнению! Но этого не происходило. Я работала на многих разных работах, с разными людьми. Но ничего не менялось. И я ушла в декрет.
Когда сыночку было 2 годика, я сбежала из семьи — на работу. К тому времени с мужем уже начались недопонимания, обвинения и обиды. Я чувствовала недостаток любви. И постоянно упрекала его в этом. Хотя понимала, что это только ощущения. Любовь жива. Просто она трансформировалась в привычку. И как прежде уже не будет никогда. Все так живут. Главное, сохранять уважение. Но так не хватало ласковых слов и нежного взгляда! И муж становился каким-то замкнутым, озадаченным, раздражительным.
Работу я нашла с гибким графиком, очень женскую и интересную — связанную с общением и косметикой! И на 2,5 года я утонула в заботе о других людях! Я наконец-то нашла людей, которым можно искренне делать комплименты — и это приветствуется, где можно быть доброй, заботливой, и не бояться быть собой. Где учили слушать и слышать других людей, понимать их потребности, строить искренние отношения. Где не смотрели на тебя, как на конкурента на должность, не считали, что ты не достоин этой зарплаты. Не обсуждали сплетни, но с энтузиазмом делились опытом! Где были потрясающие вечера и награждения! Много похвалы и восхищения! Это было что-то вроде своего маленького бизнеса, где за меня уже все было продумано и организованно. И такая работа требовала огромного личностного роста! И просто бесчисленное количество общения! С разными людьми — доброжелательными и высокомерными или грубыми, с близкими и незнакомыми, с супер успешными и богатыми — и абсолютно обычными, с высшими по статусу, равными и (можно сказать) подчиненными. И я училась строить такие разные отношения. И на практике понимала насколько разные все люди. Училась их принимать. И принимать себя. Училась любить и ценить себя, понимая, что я могу делиться только тем, что у меня есть! А еще я прошла много обучений по визажу и уходу за кожей, планированию, общению, и многое, многое, многое…Я растворилась в работе. Я научилась хорошо и дорого выглядеть. Научилась быть лидером. Я глотала умные и мудрые книги и видеоролики! Я открывала этот Мир страница за страницей. И это было так здорово! Я начала переосмысливать слово «счастье» и понимать фразу «счастье — это путь». Все было здорово! Это была лучшая работа для женщин!…Но завернута она была в мужскую обертку — с целями, планами, сроками достижения, выходами из зоны комфорта. И на самом деле, я каждой клеточкой ощущала, как много мне дает эта работа! И не понимала, что взамен забирает семью. За 2 года мы с мужем почти перестали разговаривать — просто стало не о чем. Он перестал быть для меня авторитетом. Я понимала это. И грустила. Я не понимала, как мы стали такими чужими друг другу. Ведь мы так близки! Я много раз пыталась объяснить, что мне не нравится, каким я хочу его видеть, что он должен работать над собой. Ведь я-то выросла ого-го как за эти годы! Но он меня не слышал. Мы ссорились, мирились, снова ссорились. И все больше отдалялись.
Как-то подруга скинула мне ссылку на сайт Ольги Валяевой. Я пол ночи взахлеб читала такие новые и необычные для меня статьи о женственности и семье. Это было просто переворотом в моем сознании! Но принять тогда на 100% эту новую науку я не могла. Скорее восприняла, как «кое-что из этого нужно взять на заметку ;)». И забыла про сайт на год. И я так и продолжала мало заниматься домашними делами. Просто терпеть не могла уборки-готовки — еще с детства. Потому что мама всегда твердила, что ей за меня стыдно, что я такая-никакая, и что мои обязанности, кроме работы — домашние дела. И у меня было внутреннее отторжение! Мы поздно приезжали домой, ужинали полуфабрикатами и ложились спать. На выходных я тоже частенько работала. Сын подрастал и требовал постоянного внимания!
Наверное, Вам интересно, как мы смогли все это прекратить? Ведь, Вы понимаете, что раз я пишу свою историю — значит я счастливая женщина -жена и мама! Смогли :)….Смогло то маленькое сердечко, которое забилось во мне после очередного нашего примирения. И это маленькое чудо спасло нашу семью. Конечно, я не собиралась сначала бросать работу. Но ужасный токсикоз заставил меня лечь в больницу, где у меня было достаточно времени, чтобы осознать, как сильно я устала от гонок, целей и сроков! Как я хочу быть снова слабой и беззащитной за спиной моего дорогого мужа! Как я хочу вернуть те дни, когда мы были счастливы вместе, а не я одна! Как я снова хочу быть семьей!
И я вспомнила про сайт Ольги Валяевой! И в упоении начала зачитываться всеми статьями. Я читала книгу «Предназначение быть Женщиной» и сразу же на практике проверяла все советы в своей семье. Я смотрела фильмы и лекции, которые рекомендовала Ольга! Я чувствовала, как я наполняюсь любовью и заботой настолько, что мне нет необходимости требовать ее от мужа — они просто льются через край, наполняя моих любимых! Работа по дому стала в удовольствие. Потому что перестала быть обязанностью. А еще потому, что появилось время на отдых, т.к. от бизнеса я отказалась! Если честно, сначала я все делала очень корыстно — чтобы получить в ответ благодарность, похвалу, показать, какая я хорошая. Но после одной из статей я поняла, что лучшая благодарность и похвала — это счастье моих близких людей. Что заботиться нужно не ради похвалы, а ради их счастья! Что заботиться нужно не о теле, а о душе! И забота и самоотдача стали еще приятнее! Я обожаю радовать своих мужа и сыновей (теперь их уже двое :)! ) вкусным ужином, плюшками, уютом в доме, своим звонким смехом и шутками. И что самое интересное — каждый день я слышу слова благодарности, хотя не жду их. И я счастлива видеть их улыбки и радостные глаза! Все мои претензии к мужу по поводу, каким он должен быть — ушли в никуда. А начала работать над своим восприятием, «вытаскивать свои бревна». И видеть в нем настоящего Мужчину! И муж стал меняться на глазах. Он снова стал ласковым и заботливым, как в первые годы нашего знакомства! Он начал дарить цветы без повода и взял всю финансовую ответственность на себя! Рядом с моим героем я снова нашла в себе принцессу.
Вот таким длинным было мое путешествие, а точнее возвращение, в Мир Истинной Женственности. С такими разными станциями и уроками жизни. Которым я бесконечно благодарна! Ведь каждый из них помогал мне познать саму себя. Понять и услышать свое Я. И только пройдя каждый день этого пути, только удовлетворив свои САМО- (самореализацию, самоорганизацию, признание, принадлежность…), и поняв, что само по себе это САМО- ничего не значит, я смогла вернуться в семью. Вернуться счастливой, любящей и позволяющей себя любить, спокойной, доверяющей, вдохновляющей, принимающей. Я поняла, как важно для того, чтобы отдавать — почувствовать свою ценность! И знать, что ты можешь отдать! И что именно ты можешь отдать!
В моем путешествии в Женственность было много страхов и неудач. Но я встретила замечательных Учителей. И один из них — Ольга Валяева, которой я очень и очень благодарна! За мудрость, за простоту, за открытость и жизненный опыт! Я понимаю ,что мое путешествие еще не законченно и многому предстоит научиться! И я счастлива оттого, что оно продолжается! Такое увлекательное, таинственное, эмоциональное и полное неожиданных сюрпризов! И теперь — такое осознанное!
И теперь я точно знаю, что своей улыбкой могу изменить Мир — Мир моей семьи! И я от всего сердца желаю всем женщинам и маленьким принцессам внутри них — сумейте быть Женщинами! Сумейте быть счастливыми!!!
