Люблю наблюдать. По своей интровертной природе наблюдать мне интереснее, чем общаться. И за семьями я тоже наблюдаю. В разных странах и разных обстоятельствах. И вижу разный подход к детям, воспитанию, потребностям.
Например, однажды я видела мамочку с трехлетней дочкой и грудным малышом. Мама держала малыша, а девочка все время плакала. Сперва мама сходила с ней в магазин и купила ей конфеты, потом отдала поиграть свой планшет, потом достала почти все ее игрушки из сумки. Но девочка плакала и плакала. Снова и снова. Мама теряла терпение – и я ее понимаю, у нее на руках ведь комочек… А потом подошел папа. И слезы прекратились, как только он взял ее на руки и стал нежно о чем-то с ней разговаривать. Сразу стало понятно, что ей не нужны были ни конфеты, ни планшет, ни игрушки. Она лишь хотела получить подтверждение, что мама все еще ее любит. Даже когда ее руки заняты кем-то другим.
Мне это очень знакомо – ведь за обычным нытьем и постоянными просьбами и требованиями чего бы то ни было, обычно скрывается лишь плач по любви и контакту. Когда детей становится больше, приходится быть внимательнее к их потребностям, чтобы вовремя каждому дать необходимую дозу заботы и внимания.
Что же на самом деле нужно нашим детям? У ребенка есть потребности – то, без чего его рост и развитие невозможно, и есть желания – их миллионы. Потребности – это то, на что стоит опираться родителям. Потому что если не дать самого важного, но дать много дополнительного – это будет как дом без фундамента. А если дать самое важное, то можно и обойти вниманием прихоти и капризы – дом от этого не пострадает.
Отделить главное от второстепенного не так просто. Многие из нас вспоминают свое детство и свои обиды – не купили куклу. И начинают покупать своим детям все куклы (я такая же). Это если видеть то, что на поверхности. Но действительно ли наши детские обиды связаны с некупленной куклой?
Какие же потребности есть у детей?
- Потребность в привязанности
Ребенок слишком мал в этом огромном мире. Если сравнить мир с огромным океаном, то ребенок в нем – словно щепочка. Ему обязательно нужна некая точка опоры, нечто стабильное, дающее защиту и прибежище. И природа так устроила, что ребенок сразу привязывается – изначально к своим родителям.
Если говорить точнее, то привязывается он к тем, с кем проводит больше всего времени. Если с ним находится мама – то он будет привязан к ней. А если бабушка или няня – то мама может стать фигурой дополнительной, а не основной.
Привязанность нужна ребенку для того, чтобы не потеряться. Это его компас, фарватер, ориентир. Он будет брать образ с того, к кому привязан. Для него привязанность станет фактором, определяющим, каким нужно расти. Привязанность есть практически у любого ребенка (слышала версию о том, что их нет лишь у детей, оставленных в роддоме, но не уверена, что это правда), вопрос только в том, в чьей руке вторая часть этого канатика.
Если вас нет рядом с вашими детьми, если у вас нет с ними контакта, то они привяжутся к кому-то другому. И именно тот, к кому они привяжутся, будет определять, как они будут жить. Например, они могут привязаться к сверстникам (что и происходит, если их слишком рано поместить в социум и заставить в нем выживать). Тогда они будут «как все», а ваше мнение станет последним из интересующих.
О привязанностях есть отличная книга, которую нет смысла пересказывать – «Не упустите своих детей». В ней много фраз, заставляющих задуматься – или одуматься.
- Потребность в телесном контакте
Каждый человек в день нуждается в восьми объятиях. Могу путать число, это не так важно. Важно, что даже у взрослого огромная потребность в телесном контакте. А у ребенка она выше в 2-3 раза. Потому что он в этом мире – новенький. Потому что всякое исцеление происходит через тело и через телесный контакт с близким человеком.
Новорожденные малыши, которые много плачут, обычно успокаиваются как только попадают на мамин живот кожа к коже. Не все, но многие. Равно как и исцеление после падения быстрее всего приходит в маминых объятиях. Малыши, которым снятся кошмары, приходят в мамину кровать, и в ее объятиях все чудища исчезают. А волшебные «на ручки» лечат вообще все. Потому как «на ручки» — это те же самые обнимашки, только в детском понимании и ощущении. Телесный контакт – это опять же форма контакта. Так или иначе – потребность в контакте с родителями пройдет красной нитью через все потребности ребенка.
- Потребность быть принятым такой как есть
Ребенок – не дурак. Он чувствует отношение родителей к нему. И он чувствует, в каких местах родители его боятся, стыдятся, хотят переделать. Иногда из любви к ним, он позволяет им так над своей природой издеваться. Идет учиться туда, куда они скажут. Пиликает на скрипке, которую тихо ненавидит. Или стирает ноги в кровь на танцах, от которых тошнит.
А некоторые дети – и сейчас таких много – отказываются подчиняться родительской воле. Их называют упрямыми, непослушными, вредными. Хотя вся их вредность только в том, что они хотят сохранить себя и хотят быть услышанными. Услышанными, понятыми и принятыми. Говорят, что нет упрямых детей. Есть те дети, которые устали ждать сотрудничества от своих родителей.
Для родителей это непросто – мы ведь строим с детства в своей голове картинки о том, какими будут наши дети, каким будет наше будущее. И когда ребенок в эту картинку вписываться не хочет, это неприятно и больно. Это в каком-то смысле мешает родителям быть счастливыми и удовлетворенными. Поэтому не все родители готовы свои картинки разрушать, видеть ребенка таким, какой он есть. Любить и принимать. В этом месте они пытаются пойти на хитрости и подкуп. Об этом мы поговорим позднее.
Быть в контакте со своим ребенком – это как раз и уметь его услышать, почувствовать, понять. Если нас нет рядом, если у нас много других важных дел, то на это не останется ни сил, ни желания. Нам будет проще купить игрушку, отвести в зоопарк, оплатить десятки «важных» секций, чтобы считать свою миссию выполненной.
- Потребность в реализации своего пути
Если каждый ребенок – семечко, то он пришел в этот мир уже со своей судьбой и со своей дорогой. Ему важно получить поддержку в этом путешествии, и конечно, он мечтает получить ее от родителей. Чтобы его интересы учитывались, чтобы ему помогали двигаться туда, где ему интересно и радостно.
Если он рожден быть художником, то музыкальная школа станет для него адом, а художественные кружки – наоборот, отдушиной. Если родители видят интересы и хобби своего ребенка, его страсть и привязанность, они могут помочь ему в этом. Пойти туда вместе с ним, поддержать, позволить. А могут наоборот – испугаться того, что «денег этим не заработаешь» и запретить. И чтобы времени свободного не оставалось, займут «полезными» занятиями. Чтобы некогда было о «ерунде» думать.
Моя знакомая воспитывает удивительную девочку. Удивительную во многих отношениях, но самое важное – это ее талант. Она шикарно поет. Очень красиво, чисто, удивительный голос. Но мама очень боится реализации таланта дочери, потому как певицы – девушки, мягко говоря, странные. Поэтому девочка занимается всем, но не вокалом. Ненавистным балетом, тремя языками, школа с углубленным изучением математики. Чтобы стала нормальным человеком, а не певицей. А девочка все равно поет. В душе поет, во время еды поет, на улице поет. Не сдается наш гордый «Варяг»! Потому и считает мама, что дочь упряма и непослушна – балет прогуливает, в математике не преуспела, языки ненавидит…
Не обязательно талант ребенка станет его профессией. Хотя именно этого родители и боятся. Вполне возможно, эта девочка могла бы работать кем угодно, но по выходным с удовольствием бы пела в церковном хоре. И все были бы счастливы. Если бы ей пошли навстречу, услышали и заметили.
- Потребность в том, чтобы давать и получать любовь
Это базовая потребность любого человека, в любом возрасте. И важны обе части – и давать, и получать. Понаблюдайте за малышами – насколько охотно они стараются осчастливить маму – угощая ее едой из своей тарелки, срывая для нее цветы, обнимая своими ручонками. Начиная с самого нежного возраста, они уже хотят отдавать любовь – и отдают ее очень много.
И в то же время для них важно эту любовь получать. В понятном для них виде и форме. В той консистенции, которая им сейчас требуется. Конечно, это телесный контакт в различных формах. Но не только. Еще и слова поощрения, подарочки, время проведенное наедине, помощь. У каждого ребенка свой язык любви, на котором он лучше всего говорит и понимает.
Умение родителей распознать этот язык, а кроме того желание использовать в общении с ребенком именно те формы, которые ребенку понятны и приятны – это бесценно.
- Потребность в контакте с родителями
Это самая трудная и важная тема, но я не могу не сказать об этом. Хотя я поставила ее в конец списка – только для того, чтобы плавно к ней подвести. Это самая главная потребность, и все остальные – лишь ее формы.
В тех странах, где еще сохранились традиции, женщины не работают, они находятся дома, занимаются женским трудом. Почему? Потому что они нужны детям. Чтобы быть с ними в контакте. Когда мама находится рядом, ребенку гораздо проще быть самостоятельным. Возможность в любой момент подойти к ней, задать вопрос, получить помощь – успокаивает детскую психику. Даже если ребенку десять лет.
Сейчас же женщины спешат работать. Боясь стать клушами, наседками, избегая рутины и постоянного детского нытья. На работе женщина и правда отдыхает – ее обязанности строго регламентированы, она за это даже деньги получает. А дома у нее бесконечный круговорот, колесо одних и тех же дел и постоянного «МАААААААМ!».
Кажется, что если от всего этого домашнего безобразия отойти в сторонку на восемь часов в день, то многое сделается само (дети, например, воспитаются, наконец), а ты отдохнешь. На практике все иначе. Оставшиеся несколько часов дня для многих работающих женщин становятся адом. Потому что дети пытаются набрать все то необходимое им внимание, дергают на части, виснут, ноют… Кажется, что если работу бросить, вообще с ума сойдешь. Они же весь день так будут!
Первые дни – да. Потому что дети будут наполнять свои пустые баки, где должна храниться мамина забота и ее же внимание. За то время, пока мама работала, ее внимание было направлено на дядю-начальника, детские запасы истощились. И сперва нужно их заполнить.
А потом происходит очень интересная вещь. Вы начинаете жить рядом с детьми, вместе с ними, но у вас появляется и время для себя, и время для отдыха, и силы, и многое другое. Они перестают на вас висеть и ныть, капризничать и устраивать истерики. Им достаточно того, что вы дома, и необязательно сидеть у вас на руках. Так у меня с тремя детьми есть время для того, чтобы писать. Конечно, я не могу планировать это время, иногда его больше, иногда меньше, иногда вообще нет. Зато я всегда рядом с детьми, на расстоянии одного детского зова. Это делает их гораздо спокойнее и самостоятельнее.
Но когда мы потребностей не замечаем, мы начинаем подменять одно другим. Даем ребенку то, что нам самим проще дать. Или даем то, чего хотели бы сами. Или даем то, что нам кажется им нужно и важно.
Продолжение следует…
Ольга Валяева- valyaeva.ru
