Меня зовут Марина, мне 28 лет и я живу в городе Бийске Алтайского края.
Наверное, нужно начать с того, что мой папа хотел мальчика, а родилась я! И так как в то время он был военным, то мое воспитание было очень строгим и «правильным». Сладкое есть нельзя, в гостях кушать нельзя, громко говорить нельзя, улыбаться во весь рот нельзя, и т.п. Шаг влево, шаг вправо, продолжение все вы знаете. Любимым папиным наказанием было поставить меня в угол лицом к стене.
В три года я ходила с короткой стрижкой, в спортивном костюме, играла в основном с мальчишками, которых очень любила лупасить по поводу и без. Видимо, так выражалась моя агрессия к отцу. А когда родился мой младший брат, все папино внимание переключилось на него. Мне было 4 года. А когда исполнилось 7, родители развелись, очень громко и некрасиво. Мама от отчаяния стала пить. Я осталась с бабушкой, которая вопитывала меня в лучших пуританских традициях. В тот момент она уже давно не жила с дедом, благополучно выгнав его за пьянку и посвятив всю себя воспитанию сначала мамы, а потом и меня. С мамой я виделась очень редко, она жила с друшим мужчиной, периодически уходя в загулы. С отцом, братом и всей родней по отцовской линии после развода я не общалась вплоть до 18 лет. Отца и его новую жену, ради которой он бросил мать, я ненавидела. А мать считала виноватой в их разводе. Примером отношений между мужем и женой в тот момент для меня стал союз прадедушки и прабабушки. Очень властная, любившая командовать прабабушка оказалась для меня примером настоящей сильной женщины. Деда я очень любила, но героем была она, в войну оставшаяся с тремя маленькими детьми!
Надо сказать, что моим любимым нарядом после отмены школьной формы в 1-ом классе стали джинсы и брюки. Юбки я категорически не воспринимала, считая это прерогативой смазливых девчонок, наряду с розовыми блузками и бантами. С мальчишками я дралась, дружить никто не предлагал — боялись. Училсь всегда хорошо, шла на золотую медаль, но в 11 классе «забила». В 15 лет я занялась рукопашным боем, стремясь дать отпор задиристым одноклассницам. И у меня хорошо получалось, я стала лучшей в группе! Надо ли говорить о том, что про существование платьев я вообще забыла… Цель была достигнута, меня боялись и больше не трогали. Чуть позже я познакомилась с неформалами и рокерами, любимым цветом стал черный. Цепи, булавки, тяжелая музыка, значок анархии на шее и яркий макияж изрядно «прибавили» мне женственности. Зато придали видимой уверенности и наглости.
Когда в 18 лет я сбежала в самостоятельную жизнь, выйдя «замуж» за парня младше меня на 2 года, подумав на досуге: «А вдруг больше никто не возьмет», я была уверена, что я – глава семьи. Ни больше, ни меньше! И для меня было дико и странно, почему мой новоиспеченный муж не хочет меня слушать, перечит и спорит. Конечно, начались жуткие скандалы, истерики, потом и проблемы со здоровьем, и в женской сфере. Он стал все чаще пропадать с друзьями, приходить домой пьяным. Я орала как сумасшедшая, не помня себя от гнева и обиды, вся больше погрязая в жалости к себе. Через год-полтора я довела себя до жуткой депрессии, ушла а академотпуск и села дома, у меня были приступы паники и вегетососудистые кризы. Этот брак вывернул меня наизнанку, обнажив все темные стороны моей души. Жизнь казалась серой и бессмысленной. Пришлось принимать антидепрессанты и другие серьезные лекарства. Это помогло мне прийти в себя. Но отношения только ухудшались. Я возненавидела человека, с которым жила в одном доме. Казалось, выхода не существует.
В один прекрасный момент я влюбилась в однокурсника, который проявлял, как мне казалось тогда, супер-заботу и внимание. Эти отношения привели к разводу с мужем, благополучно закончившись через несколько месяцев. И тут же, боясь одиночества, не слушая голоса своей души, настойчиво твердившей: «НЕ ТОТ!», я втянулась в другие, продлившиеся несколько лет. С ним мы прожили очень тихо и спокойно почти 2 года, никаких разговоров о свадьбе не шло.
Надо отдать должное, в этих отношениях мои взгляды начали меняться, я вновь стала собой. Я нашла своего бывшего тренера, вместе с моим парнем стала вновь заниматься рукопашным боем, потом и вовсе стала вести занятия. Моя жизнь очень круто изменилась в тот период, произошло много осознаний, проработок. После окончания медицинского колледжа я поступила на факультет психологии. Потом начала изучать цигун, познакомилась с йогой. Стала инструктором. Внешне все было хорошо. Но внутри не было ни счастья, ни покоя. Настроение то приходило, то вновь исчезало. Отношения уже не приносили радости, стали скучными. Я винила во всем своего парня, требовала от него чего-то, металась, пытаясь уехать в другой город, меняла одну работу на другую, потом и вовсе перестала работать. Денег было впритык, мы жили на съемной квартире, я перестала покупать себе вещи, донашивала старые. Недовольство росло с обеих сторон. Я решила, что это не тот мужчина, который сделает меня счастливой. Я ушла. Через пол года я уехала в соседний город к другому мужчине… Тогда я активно практиковала йогу. Искала себя, свое предназначение, которое было у меня перед носом! Но счастья все не было. Внутри оставалась пустота и неудовлетворенность. И эти отношения долго не продлились. Через несколько месяцев я познакомилась со своим теперь уже настоящим мужем.
События повторялись с тревожной «похожестью», все больше напоминая мамин сценарий. Она до сих пор ищет «того самого» мужчину, который непременно ее осчастливит.
Несмотря на усталость, разочарования, прошлый опыт и страх перед новыми отношениями, я рискнула. Я вновь вернулась в свой родной город, переехав жить к будущему мужу. Я нашла новую работу, стала снова преподавать йогу, познакомилась с Катей, которая стала мне самой близкой подругой, а через полгода и работодателем. Она тоже вела йогу в своем центе. Я перешла работать к ней в издательство, стала редактором газеты, освоила новые профессии журналиста и менеджера по рекламе, иногда вела занятия по йоге, подменяя Катю. Отношения с мужем складывались хорошо, хотя были и шероховатости, как у всех. О том, что я глава семьи и речи не было – мой мужчина на дух не переносит таких посягательств, а я и думать об этом забыла. Я стала мягче, но не во всем. Пыталась еще как-то повлиять на него, но, слава Богу, безуспешно. Я менялась благодаря его любви, он вдохновлял меня на добровольные изменения. Его мама стала мне прекрасным другом. Практически я получила маму и любовь, которой у меня никогда не было. Но о свадьбе мы не говорили.
И вот в один прекрасный момент Катя вдохновенно рассказала мне о своем открытии сайта Ольги Валяевой и скинула статью. Она сказала, что это то, о чем она давно мечтала, что это супер-супер!!! ну и т.д. и т.п. Я привыкла верить Кате, привыкла, что нам нравится одно и то же, что мы на одной волне. Я стала читать. Кое-что мне понравилось, но в основном вызвало сомнения и даже протест. О женственности до сих пор я не имела четкого представления. А женская слабость у меня ассоциировалась с маминым зависимым поведением и безвольным характером. В общем, внутри был бунт! Я должна стать слабой женщиной?! Мне перестать работать?! Ну и прочая ерунда.
А Катя вполне успешно применяла новые знания на практике, ежедневно «мелькая» своим позитивным примером. Я не бросила читать статьи. Стала работать со своими стереотипами. Катя помогала мне. Я вдохновлялась. Стала носить длинные юбки на улице и дома, украшения, полюбила жемчуг, уборку и мытье посуды, свои домашние обязанности.
Так понемногу происходили внутренние изменения. Мы с Катей организовали Женский клуб, переполненные желанием делиться новыми знаниями, постоянно работали над собой, раскрывались как Женщины с большой буквы. Со временем мы поняли, почему при всей благополучной совместной жизни наши мужчины не зовут нас замуж. И мы приняли наших мужчин как «одного-единственного и неповторимого». В марте 2013 года мой любимый сделал мне предложение. В сентябре мы поженились, сразу через месяц после Катиной свадьбы J Это произошло как раз во время моего участия в Первом Марафоне Женственности. Сбылась еще одна моя давняя мечта, и наше свадебное путешествие мы проведи в Тайланде на море! Еще сбылись минимум 15 желаний из списка. Я вернулась и вновь стала вести занятия по йоге. Сейчас мы с подругой начали снимать видео-передачу для интернет-канала. Я перестала гнаться за деньгами, стала делать то, что меня вдохновляет, что приносит удовольствие. И деньги появились. Муж после свадьбы открыл для себя новое дело, которое вдохновенно совершенствует в данный момент! Он стал получать больше денег. Стал дарить мне дорогие подарки. Я стала работать над отношениями с родителями, стала прощать и принимать их, благодарить за то, что они дали мне жизнь.
Сейчас я несказанно рада и счастлива! Я каждый день благодарю Господа за то, что у меня есть! За то, какой замечательный мужчина рядом со мной! За то, какие у меня друзья и единомышленники! За то, как складывается моя жизнь! За то счастье, которое расцвело, наконец, внутри моей души. За то, что я свободно могу делиться этим счастьем с другими людьми! За тот опыт, который привел меня туда, где я сейчас нахожусь! За то, что мои мечты сбываются. За то, кто я сейчас. За то, что я живу в этом прекрасном мире и у меня есть возможность наслаждаться этой жизнью, возможность выбирать то, как мне жить, возможность меняться и совершенствоваться!
Да, конечно, я только ступила на путь Женственности, на путь познания себя, на путь открытий! Еще много нерешенных задач, еще много старых обид внутри, еще много над чем предстоит трудиться. Но я точно знаю, что Господь всегда со мной! Что есть мое Высшее Мудрое Я, которое направляет и помогает, главное не сопротивляться. Что есть мои родители и сила моего Рода, что есть мой супруг, моя поддержка и опора! Что есть такие замечательные люди как Ольга, Алексей и их команда, как Руслан Нарушевич, Рами и Олег Гадецкий и другие, которых я очень полюбила за последнее время! Что мир полон осознанных людей, которые готовы помочь и показать направление! Спасибо всем вам за то, что вы делаете! Надеюсь, что и я смогу внести свой, пусть совсем небольшой, вклад и помочь другим людям стать счастливыми! Я вас люблю! Храни вас Господь!
