Мне часто пишут: «Почему у вас всегда женщина во всем виновата и всем должна? От вашего слова «должна» аж глаза режет! Мы что рыжие что ли? А мужчины что же? Никому ничего не должны? От них ничего не зависит? Какого черта вообще?»
Я улыбаюсь, когда это вижу. Потому что лет 10 назад я тоже так думала. Мол, почему это я должна меняться, идти ему навстречу, пусть сначала он изменится, пусть он даст мне то, что мне надо, а потом, может быть, и я снизойду. Это же от нас обоих зависит! Мы оба отвечаем за это! Наши общие отношения, наша общая проблема. А значит, и он тоже должен. Вот пусть он и начнёт.
И даже когда я начинала слушать лекции Олега Геннадьевича Торсунова, моими любимыми были «обязанности мужчины в семье» или те, где говорилось о том, что женщине от мужа нужно. Я соглашалась с каждым словом, такие хорошие и интересные лекции! Все правильно!
Даже не говоря ничего мужу, внутренне я проводила оценку каждое мгновение — делает или нет, соответствует или нет, мужчина или нет (прости меня, любимый!). И чаще всего в итоге «инвентаризации» я свой рот открывала, и оттуда сыпались упрёки и претензии. В ответ муж не торопился становиться лучше, даже наоборот, разгоралась ссора. Получалось как в песне у Высоцкого:
«А ты придёшь домой, Иван,
Поешь — и сразу на диван,
Иль, вон, кричишь, когда не пьян…
Ты что, Иван?
— Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Всё, Зин, обидеть норовишь!
Тут за день так накувыркаешься…
Придёшь домой — там ты сидишь!»
Толку ноль. Счастья ноль. И зачем тогда все это?
Когда мы считаем, что ответственность несут двое, то по факту её не желает нести никто, сваливая на другого. Но в реальности за мои отношения с мужем отвечаю только я. А он отвечает за свои с женой, то есть со мной. Тогда все просто.
У каждого свои сто процентов ответственности, которую ни на кого не свалишь.
Тогда каким-то странным образом я в свою голову допустила мысль, что я тоже не подарок. Спасибо учителям с такой настойчивостью воспитывающим нас лекциями. Прослушала лекцию про женские обязанности. Да, точно не подарок. Ещё раз внимательно послушала. И решила попробовать начать с себя. Подумала, почему бы мне не измениться? Это же мне на пользу. Сейчас конечно, это не кажется милым и приятным, но тогда я думала и о том, что если сейчас не получится, а я изменюсь, то найду себе «нормального» и смогу уж второй раз отношения не развалить.
Это потом я прослушала цикл лекций и про верность, и про уважение, и начала менять свое сознание на тему «найду другого». Но сперва мысли и корысть были такими. Да, я менялась не бескорыстно, во всяком случае начинала я с конкретными намерениями мужа переделать. Не вышло.
Но какой результат я от всего этого получу, я и не догадывалась. Оказалось, что мужчина моей мечты всегда был рядом со мной, более того, он уже был моим мужем. И во многих местах он уже был идеальным мужем, и лишь мое нежелание это замечать, моя неблагодарность и неготовность все это принимать рисовали в моей голове «ужасного мужа».
Почему же меняемся мы, женщины? И во всех статьях и книгах — о нас?
• Потому что фокусироваться надо не на чужих соринках, а на своих брёвнах. Книги для женщин, группы для женщин. Поэтому и говорю я, женщина, о том, как меняться женщине. Для вас, для женщин. Какой смысл обсуждать то, на что ты повлиять не можешь? Чтобы впадать в депрессию на тему «какой ужасный у меня муж»? Или чтобы пилить его и улучшать без его на то согласия? Или чтобы снять с себя ответственность, мол, только он и виноват? Толку от этого не будет.
• Потому что вы не можете изменить другого человека, принять за него решение, переделать его. Вы можете лишь научиться принимать любой его выбор, даже если вам он не нравится, быть благодарными за то, что вам уже дается, и замечать то хорошее, что в нем уже есть. А то, что мы поливаем, обычно растет быстрее и сильнее.
• Потому что если мы ждём изменений второй стороны, а сами не меняемся, то отношения от такого давления становятся только хуже. Кому хочется жить под дулом пистолета, когда тебя принуждают что-то делать, оценивают и пилят? Когда тебя по голове буквально долбят лекциями и нотациями о том, что ты должен? Никому. Поэтому в этом случае семейные отношения только ухудшаются.
• Потому что это нам же и выгодно. Мы меняемся, и влияем на свою судьбу. Если по судьбе положено, что будет другой муж, — так и случится. И свои изменения в этом случае мы заберём с собой. Их у нас никто не отнимет. Но в большинстве случаев, меняясь для самой себя же, мы можем вдохновить мужа на изменения. И произойдёт как у меня и многих других девочек — мой муж стал даже лучше, чем я мечтала. Хотя это тот же мужчина, с которым когда-то было «невозможно» жить.
• Это может быть очень неприятно, но отношения — это зона ответственности женщины. Мужчина может вполне успешно жить без семьи — в любой бетонной коробке с любой зарплатой, даже в «никаких» отношениях он может жить достаточно долго. Отношения ему счастье дают, но не в таких количествах, как нам, и влиять внутри он мало на что может.
Если женщина отношения сохранить не захочет — он может хоть об стену биться, ничего не выйдет. Отношения гораздо больше нужны женщине, и женщина своей энергией их поддерживает (мужчина не умеет этого, нет у него таких опций). Поэтому мы меняемся, ведь нам это больше надо, и тут не стоит обижаться. Так устроено природой.
• Потому что мужчины не могут слушать наставления от женщины, их эго не готово слышать в наших претензиях не упрёки, а указание пути. Да и нет у нас права давать наставления мужу, их дают только старшие младшим. Мы можем направлять его очень мягко, но лишь когда между нами есть абсолютное уважение. Нет и у меня права писать мужчинам о том, как им себя вести. Об этом им может сказать только другой мужчина, которого они готовы слушать. Поэтому я на чужую территорию не захожу – и остаюсь в «женской половине».
• Потому что за свои отношения с мужем отвечаем только мы. А он — за свои отношения со своей женой. И точка. И все. Если вся ответственность за мои отношения — на мне, то какой смысл думать о других, об отношениях моего мужа с его женой? Пользы никакой, вред очевидный.
Как мы можем мужа вдохновить на изменения? Только своим примером. Когда он видит, что мы становимся счастливыми, спокойными, хотя он ничего для этого не сделал, когда не слышит упреков, когда ему становится жить рядом с нами проще и приятнее, он начинает присматриваться. Издалека и незаметно. Какие такие знания прокрались в нашу жизнь, что мы так изменились?
Потом он может проверять нас на устойчивость, мол, правда ли ты изменилась или просто играешь роль?
Многие женщины в этом месте не выдерживают и возвращаются в своё «как было». Им кажется, что все без толку, что ничего не получится. А зря. Потому что после проверки обычно и начинается рост мужчины. Он начинает меняться. Сперва очень медленно и осторожно. Вы можете сначала даже не заметить этих крошечных перемен. Зато потом, когда он разгонится, его уже не остановить.
Так было не только у меня, и мой случай не самый сложный — всего-то пиво, компьютерные игры, постоянные ссоры и крики, угроза развода, безденежье и полное отсутствие Бога в семье. Бывают ситуации посложнее, и я видела сама, как все разворачивается, когда женщина начинает меняться. Видела я, и как все рушится, рушится даже то, что не должно было бы рушиться, где не так сложно все исправить, где хороший муж без лишних пороков, с обычными недостатками. Но если женщина уперлась рогом, ожидая и требуя чего-то там, она может разрушить абсолютно все на своём пути и в своей упертости.
Вот история Марины Таргаковой, известного психолога и удивительной женщины, которой она поделилась:
«Я развивалась и изучала духовные писания, а муж по природе очень добрый человек, открытый, бизнесмен, который помогал всем, и все вопросы решал во время застолий. Он возвращался домой в 4 утра, а я в 4 утра уже просыпалась, у меня было утро, у него ночь. И это продолжалось достаточно длительное время.
Говорится, что если вы сидите у камина, то невозможно не согреться. Муж со временем увидел, что если бы я не занималась духовной практикой, я бы ему концерты закатывала. А тут я развиваю смирение, терпение, за ним ухаживаю.
Я учителю своему говорю: «А как мне вообще реагировать на это всё?» А он говорит: «С юмором. Вам нужно создать ему такую атмосферу в доме, чтобы ему было комфортно». Я помню, вышла тогда после этого наставления, у меня ничего хорошего внутри не было, но у меня есть вера в учителя, и я помню цитату из священных писаний, что когда учитель дает наставления, он дает силу его исполнить.
И я создавала такую атмосферу в доме. И мой муж спустя годы, когда он уже принял духовный путь, стал вегетарианцем, построил гуру ашрам, вегетарианский ресторан, много всего хорошего сделал, сказал: «Я каждый раз поражался приходя домой, что у меня застеленная постель, все сделано в наилучшем виде и ты такая приветливая. Я на твоем месте убил бы». Я говорю, что если честно, у меня порой подкатывало. Он говорит: «Я тебе безмерно благодарен, потому что тогда я поверил в твою практику, потому что ты не можешь без поддержки извне такое делать, у тебя не хватит ни терпения, ни сил. Я поверил в твою практику только из-за этого. И потом мне захотелось узнать, чем ты там таким занимаешься. Просто проверял».
Мне и учитель еще сказал, что он тебя проверяет, действительно ли ты такая. Такая проверка длилась у меня в течение 7 лет.»
Долгая семилетняя проверка, но оно того стоило однозначно. Изменилась и сама Марина Замшарифовна, и её супруг, и их отношения, и конечно, это повлияло на детей. А теперь своим примером она вдохновляет многих отчаявшихся женщин, что все возможно.
Не всегда бывает так. Иногда отношения все же разрушаются. Так бывает в этом мире, да. Иногда муж не хочет ничего менять, и уходит. Иногда происходит ещё что-то, на что мы повлиять не можем.
Но если даже произошло так, вы менялись не зря. В следующий раз вы, как в компьютерной игре, начнёте не с начала, а оттуда, где «сохранились». И многое будет проще, многих ошибок получится избежать. Именно поэтому меняемся мы сами. Потому что это выгодно в первую очередь. Нам самим.
Выбираем, как ко всему этому относиться, тоже мы. Можно ждать, продолжать ждать его изменений. А можно начать с себя. Тогда есть шанс, и он немаленький.
