Мне 34 года, 5 лет замужем, есть дочка 5-ти лет. Психология, философия, всякие книги и статьи на тему «Как изменить себя» или самоонализы интересовали меня со школьной скамьи.
В 14-летнем возрасте обратилась к Богу и стала ходить в местную церквушку, которую многие в городе по недостатку знания называли баптистами или сектой. Наша же церковь называла себя «Церковью Полного Евангелия» и брала начало от церкви в Швеции (кажется так, боюсь писать ложную информацию). В любом случае церковь имела свои «ветки» не только в Казахстане, но и в разных странах. В Алматы существует и по ныне большой Библейский колледж, в который я хотела поступить. Когда родители узнали о моем намерении, то стали против такого оборота событий. Я думаю, они просто боялись осуждения людей со стороны, городок был маленьким, но не мне судить об их решении. В Колледж меня не пустили, а на психолога поступить не удалось из-за финансовой несостоятельности родителей, к тому же я не являлась «национальным кадром». В те года Казахстан как раз отделился от России и русскоязычному населению пришлось очень туго. Кто мог, тот покидал страну.
В скором времени и мои родители эмигрировали, забрав меня с собой. Эмиграция для меня оказалась сущей трагедией. Тяжело было привыкать к другому менталитету людей. От церкви я, соответственно, отошла. Молилась только в душе и временами. Помимо многолетней обиды на маму за одно происшествие в юном возрасте еще и прибавилась обида и за переезд, за то что не дали возможность выйти замуж за любимого и остаться на Родине. Не смотря на горькую обиду внутри меня, я продолжала интересоваться самоанализом и старалась себя самосовершенствовать.
Потом был гражданский брак, который продлился 8 лет. Разошлись по-хорошему, т.к. наши отношения просто переросли в хорошие приятельские. Разрыв дался нелегко, я постоянно задавалась вопросом «что во мне не так и почему?».
Потом встретила нынешнего мужа, расписались, родилась дочурка. Но внутренняя обида на маму меня временами разъедала и не давало мне покоя, что никак не получалось от нее избавиться. На тот момент меня подвела судьба уже к лекциям Торсунова, но как-то не все лекции легли сразу на сердце. По крупинкам собиралась различная информация о собственном назначении. Через разные книги и на духовную и на ведическую темы. Но все было какое-то ощущение, что чего-то мне не хватает для полного усвоения материала.
Этой весной подруга скинула мне ссылку на одну из статей на вашем сайте. Я прочитала одну статью, затем стала смотреть другие. Волею судьбы наткнулась на статью, где шла речь о наборе на курс «Как исцелить свой сценарий за 21 день». У меня просто глаза загорелись и в глове было только «Хочу попробовать!».
Для меня это было что-то новое, т.к. я привыкла в жизни все тщательно взвешивать — надо, не надо, как быть с финансовыми расходами и т.д. Здесь я рискнула спросить у мужа разрешения (!) на оплату курса. Для меня, всегда считающей себя независимой ни от кого и самой принимающей решения, это было сделать нелегко. На этот момент я уже успела много перечитать статей с сайта.
Муж дал добро, но мы как раз уезжали отпуск где у меня не всегда был доступ к интернету. Я очень переживала «успею или нет оплатить?». С оплатой происходили два раза какие-то казусы, то не оплачивался курс, то деньги мне вернулись. В общем во всем этом я увидела лишь знак на прочность моего принятого решения. Слава Богу что все получилось и наступили дни томительного ожидания начала курса.
Никаких представлений от курса и ожиданий я не делала. Решила просто все лишние мысли отпустить и плыть какое-то время по течению. Я просто провела параллели между событиями прошедшего года и была удивлена путям Господним, каким образом меня он ко всему приводил. О расстановках я знала с прошлого года, но как-то меня сильно к этой информации не допускали сверху. Наверное было еще не время.
А тут благодаря вашим статьям у меня как-будто все пазлы собрались в один коврик! Я до этого постоянно просила Бога чтобы он дал мне недостающие знания или понимания, чтобы указал точнее на путь куда и как идти и что менять во мне и как это делать, т.к. все пробы до этого как-то давали совсем малюсенький результат.
Больше всего меня беспокоила обида на маму, от которой мне не удавалось избавиться внутри, а умом понимала что и как. По-этому все поиски и были направлены на пути изменения внутри себя. Я ведь маму свою и маой-то назвать не могла не только вслух, но и про себя. Поездка к родителям для меня всегда была пыткой, в глаза смотреть я ей не могла и не хотела. Я даже не могла предположить что пройденный мною курс настолько легко сможет дать мне то, что так долго искалось!
Некоторые уроки я прослушивала по 2-3 раза, медитации тоже делала по 2 раза. Было ощущение, что я не могу напиться наконец-то долгожданной воды. Незадолго до всего этого я прочитала замечательную книгу автора William Paul Young «The Shack» (к сожалению русской версии книги не нашла). Автор описывает необычным языком о Боге и разрушает все устоявшиеся шаблоны о нем. Все переполнявшие меня чувства, что я возвращаюсь домой (к Богу) и внутренние ощущения радости и света после прочтения статей и прохождения курса меня просто переполняли. Хотелось об этом кричать на весь мир и со всеми подряд об этом делиться! Была удивлена, что не многим это надо. Вокруг некоторые подружки стонали и жаловались на жизнь, но когда я рассказывала о прекрасном методе-расстановках и что это помогает и указывала на сайт, то эти подружки дальше «интересно как» не шли. Я была в шоке!
Конечно не легко меняться, но для меня это оказалось легче чем я думала, хотя могу себя занести к коренелым феминисткам.
Сейчас я с улыбкой вспоминаю свой период в жизни, когда у меня в кругу друзей была мальчишечье имя и мама как-то раз не пускала меня на день рождения из-за того, что я хотела, как всегда, идти в брюках.
Теперь я понимаю истоки моего образа то жизни и благодарю Бога, что это позади.
Сейчас я воспитываю доченьку. В ней уже заложено больше мужского начала, чем женского. Мне приходится вдвойне работать над собой, чтобы дочурка не шла моим путем и приходится выравнивать то, что в ней заложено не совсем в правильной пропорции.
Но, на удивление, первые изменения после прохождения курса стали приходить ко мне как раз через дочурку. Между мужем и мной на тот момент у нас была тяжелая ситуация. Порой не хотелось разговаривать с ним по неделям. Я закипала долго, но и остывала долго. Сейчас действительно научилась не обижаться по-долгу, если что-то давит — то говорить об этом сразу, а не копить. Тяжелее всего оказалось не жалеть желать чего либо для себя любимой ;) Я привыкла все покупать любимым, а о себе всегда думала в последнюю очередь. Была удивлена, что это не правильно. Список желаний для себя по-прежнему заполняется медленно, но сдвиги есть и они ощутимы. Самое главное — я смогла полностью избавиться от обиды на маму (путем многократных медитаций о родителях). Честно скажу, начинать было неприятно. По началу маму даже представлять никак не хотелось. Но я решила просто идти дальше и пробовать-пробовать.
Сейчас я внутри себя легко могу назвать маму мамой, в реальности пока звучит «ма». На мамин день подписала ей открытку, впервые поблагодарив ее за то, что она есть. К сожалению, открытка потерялась на почте и не дошла до мамы, но то, что я смогла это написать и отправить было очень важным шагом для меня.
В один из дней, когда с мужем никак не удавалось поговорить о наболевшем, потому что он как ерш к себе не подпускал и любая попытка разговора превращалась в драму, я решила написать ему письмо. Свои обиды я решила преподнести как плюсы. Я долго размышляла над формулировкой письма и просила помощи в правильной формулировке предложений. В итоге я написала письмо через слова благодарности мужу.
Результат меня просто потряс! Муж на следующий же день повернулся на 180 градусов. Естественно мы по-прежнему можем повздорить или не поладить. Но нет уже той тягучей мысли и неловкости типа «»как же теперь помириться. Самые быстрые и яркие изменения ситуаций по-прежнему проявляются через дочурку.
В целом мне внутри намного легче стало справляться с самой собой, с наплывающими сомнениями или неудачами. Меньше стараюсь критиковать себя и тратить на это время, просто если происходит ступор какой — я делаю медитацию и молюсь и иду дальше. Если что не так — то я получаю знак сверху как и куда идти. Это может либо статься какая-то быть, либо просто услышанная фраза, либо просто через сон что-то приходит.
В свое время через книгу «Алхимик» я стала учиться распознавать знаки в жизни. Конечно часто бывает что сомневаюсь, но тогда я прошу о дополнительно информации и мне ее сверху дают. Фразу «не можешь изменить события, измени свое отношение к ним» я смогла реализовать в жизни.
Спасибо вам, Ольга, что через вас я получила тот недостающий кусочек пазла и что картинка наконец-то смогла собраться полностью. Спасибо судьбе, что указала мне этот сайт, на котором я много почерпнула для себя и наконец-то смогла усвоить и принять не только умом, но и душой и сердцем. Многие вещи встали на свои места как буд-то сами по себе. Это похоже как на клубок, который по мере распутывания попутно распутывает те узелки, до которых вроде сам еще не дошел или не успел о них подумать. Многому еще приходится учиться и во многом тренироваться.
Иногда силы покидают и кажется что я просто истощена, но я знаю что это временно и тогда в такие моменты просто пережидаю это время или отпускаю все мысли и плыву день-два по течению. Либо же просто начинаю писать все, что пролетает в глове, в тетрадку. Это мне помогает. Очень понравилась недавно прочитанная статься, что не все мы рождаемся купцами или торговцами. Это тоже поставило кое-какие вещи в моей жизни на свое место и сняло груз самокритики с моего плеча. Хотелось бы найти побольше единомышленников в реальном кругу общения, но я уверена, что всему свое время.
Еще хочу сказать, что вставание по лунному календарю, и вегетарианство (или даже маленькая коррекция в питании — к сожалению муж пока добро на полный отказ мяса не дал из-за моей беременности, но зато другие вещи в изменении питания поддержал), и составления даже самого маленького генеалогического дерева для начала — в общем абсолютно все дает результаты. Где-то больше, где-то меньше, где-то сразу происходящие изменения, где-то потом проявляющиеся чудеса неожиданным образом. Хочу поддержать девочек и посоветовать всем не бояться изменений, не бояться заглянуть в себя, а пробовать и тем самым менять во круг себя мир нашими возможностями. Хуже уж точно не будет! :))
Ирина
