Моя мама холерик и лидер по натуре.Всегда должно было быть только по ее,другое мнение не признавалось и было неправильно.С самого детства она мне вдалбливала,что я всего должна добиваться сама,что ни на кого нельзя надеяться и все такое в этом духе.Так же она мне говорила,что я должна стать врачом-вечная профессия,идеальная для женщины и нужна при любом строе…
я стала доктором…Только учась в своем универе,я поняла,что что-то идет не так-да,учеба у меня получается хорошо,дисциплины усваиваю,только вот с личной жизнью не ладилось совсем-у всех моих подруг уже были молодые люди-кто-то встречался уже год или 2,кто-то уже жил вместе,только я была одна…Помню,как сидела,учила постоянно и понимала,что никакая карьера,никакие должности,никакие успехи в учебе не нужны,если не к кому прийти домой,некого обнять,прижать,поплакать,обсудить день или пожаловаться на несправедливого преподавателя…Я все больше понимала,что живу неправильно,но поделать ничего не могла-жила по накатанной и было страшно что-то меня-вдруг мама окажется права-ведь она старше и лучше знает жизнь…Я очень боялась обжечься,поэтому до 19 лет ни с кем не встречалась-всю себя отдавала учебе и работе-подрабатывала мед.сестрой ночными сменами в универе.
в 19 лет я познакомилась с молодым человеком на год моложе себя,мы начали встречаться и по началу все было идеально-встречи,поцелуи,романтика,а потом уже пошли проблемы-я хотела серьезных отношений-жить вместе,так как мама мне всегда говорила,что надо,что бы все было по-моему и отстаивать свою точку зрения и доказывать,что ты права,а другой не прав…В общем эти отношения закончились на плохой ноте-мы уже больше 4-ех лет на общаемся и вряд ли когда будем…8 месяцев я приходила в себя после разрыва и решила,что больше никаких отношений-у меня все равно к этому нет «таланта»-буду заниматься тем,что у меня хорошо получается-учебой,работой,карьерой….А на душе была пустота и боль и черная дыра,которая жаждала,что бы ее заполнила любовь и забота…
Через какое-то время однокурсница меня познакомила меня с моим будущем мужем-парень оказался совершенно обычной внешности(раньше я больше любила глазами и мой бывший был 190 см и голубоглазый брюнет-отражение моих внутренних комплексов,что девушка с такой некрасивой внешностью,как я и с неидеальной фигурой может иметь такого красивого парня…),чуть выше меня и раздолбаем по жизни…Но,как известно-противоположности притягиваются-мы начали встречаться и через 4 месяца он сделал мне предложение,я согласилась,а еще через 2 недели(видимо мой организм расслабился от полученного предложения)-я забеременела…Замуж я выходила уже на четвертом месяце беременности…
по поводу беременности тоже было много скандалов с мамой-она очень боялась,что я рожу и не смогу закончить универ,не получу образования и буду сидеть дома без диплома,поэтому она заставляла меня сделать аборт….Это была моя первая беременность и у меня первая группа крови и резус-отрицательная кровь,поэтому я отказалась…она закатила мне еще больший скандал и уехала домой,а у меня была как раз сессия и когда она узнала,что я сдала все экзамены на 5,то очень удивилась,потому что думала,что я не способна на это после таких потрясений…
Сыночка я родила здоровенького,красивого и 14 февраля))))
Первые 2 года с мужем были очень сложные-оба в принципе сильные личности,оба не хотели уступать,он все время пытался найти работу,у него не получалось,а я внутренне над ним злорадствовала,понимая свое превосходство-у меня то есть образование(самые ужасные мысли за мою жизнь-до сих пор не могу себя за это простить)…потом подруга мне скинула на почту статью Ольги Валяевой с фразой-почитай…К этому времени,у нас были ужасные скандалы,муж часто приходил домой под градусом,мы ругались,молоко кончилось и я уже подумывала о разводе….
начала читать статьи и меня как обухом по голове ударили!!Я поняла,что это то,что я так давно искала!!!И туту я начала меняться-после универа сидела дома год
Совершенствовалась в готовке,уборке дома,работала над собой в отношениях с мужем,а по ночам читала статьи обливалась слезами и просила мысленно у мужа прощения за все,что сделала ему так плохо,поддерживала,старалась ободрять,готовила всякие вкусности,массаж стоп и спины по первому требованию,к друзьям приветлива и всегда чем-то угощу(раньше и за друзей пилила),научилась печь)))Результаты не заставили себя долго ждать-он нашел хорошую,надежную и хорошо оплачиваемую работу,меня обнимает и целует постоянно,просит сделать массаж перед сном,-уже не может заснуть без него,на работе ему скоро грядет повышение…А недавно я устроила ему романтический ужин при свечах- и он поблагодарил меня за поддержку,помощь,за то,что я всегда на его стороне и когда я заикнулась о том,что в случае моей внезапной смерти хочу,чтобы мои органы ушли на донорство-он мне сказал,чтобы больше разговоров о моей смерти от меня не слышал)))))мы обсудили и сошлись с ним в том,что и он и я хотим,что бы я работала по минимому,а большую часть я проводила дома,обустраивая семейный быт и радуя его выпечкой и домашними пельмешками)))))
По поводу моей неработы после универа с родителями у меня был скандал-они заявили что я неблагодарная и дура,потом я с ними несколько дней на разговаривала….Но мне нравится этот неспешный ритм-день распланирован как мне удобно-я расслаблена,делаю все неспеша,практически всегда в хорошем настроении,не дерганная и Андрею(муж) нравится,что я такая.И работу я себе выбрала поминимому-доктора УЗИ работают по 4 часа в день-меня это устраивает)))времени хватает и на семью и на работу)))
если раньше я носила только джинсы и майки/свитера,то сейчас я ношу платья и сарафаны и юбки и моя походка замедлилась,делаю не яркий макияж и мужу нравится как я выгляжу и нравлюсь такой,какой я стала благодара статьям Ольги)))
Что я хочу сказать в итоге-статьи и книги Ольги оказали мне такую помощь и помогли разобраться в себе и понять,что мои планы на мою жизнь и планы мамы не совпадают и в этом нет катастрофы-это же моя жизнь))Я благодарна Ольге безмерно,потому что продолжаю работать над собой,продолжаю обсуждать с мужем,как нам лучше наладить общение,кто чего ждет друг от друга-ведь он и я благодаря друг другу стали увереннее в себе,а я поняла,что мой муж-самый лучший муж на свете и другого мне не надо-он идеально мне подходит абсолютно по все параметрам и кроме него мне никто не нужен..С ним я обрела свое женское счастье,чего желаю и все женщинам-найти своего человека и постараться его не потерять))
реальности всё оказалось не таким радужным. Точнее, первые полгода были весьма радужными, так как во время курсантских лет любимого мы виделись очень редко и на первых порах мы просто пребывали в эйфории от происходящего. А вот позже начались недопонимания, упрямство с моей стороны, попытки доказательства того, какая я «умная» плюс ко всему накладывалась моя невыносимая тоска по родным краям – подругам и близким. Ведь в новом городе я не знала никого, кроме Вити и пары его сотрудников. Мне было жутко одиноко. И я постоянно ныла о том, что Витя чаще гуляет с друзьями, чем со мной, что у него совершенно нет времени на меня и всё это перемежалось с «серьёзными» разговорами о том, что же ждёт нас дальше, когда же любимый возьмёт меня в жёны?
Моя жизнь стала меняться, стала меняться я сама, отношения с близкими (как же трудно мне было в первый раз за 30 лет сказать маме «Я тебя люблю»!!!), из моего окружения ушли многие люди, появились новые знакомые. Я перестала носить брюки, хотя раньше ходила только в джинсах, стала отпускать волосы, хотя раньше постоянно коротко стриглась. Я завершили все ненужные мне отношения с мужчинами и какое-то время побыла одна, занимаясь саморазвитием. Я стала нравится себе, стала чаще улыбаться, заботиться о себе и баловать…
Я улыбалась и ревела одновременно! И все же, я попросила объясниться передо мной. Меня мучил вопрос, почему же так долго он не решался на этот поступок, но все же решился. Ответ был краток: «Я устроился на работу, ты едешь со мной!». С тех пор мы вместе, не ругаемся и не расстаемся)).
На самом деле главное — внутреннее ощущения, я и до статей читала классику, первое образование — библиотечное, шила, особенно в школе, вяжу с 12 лет, танцую с 7, готовлю, а радости от этого не было. А теперь, раскопав в себе женщину, исцелив внутреннего ребенка, поселив внутри ощущения потока, я наполнена, мне есть кому служить,появилось ощущение, что я Женщина, я хочу детей, хотя и боюсь родов, я знаю, что я справлюсь. У меня прекрасное здоровое тело, живые хорошие родители, моя лучшая подруга — сестра, в моей жизни есть братья и папа, любимый мужчина. Так много счастья, и мне одной. Спасибо, Ольга за Ваш труд. Дай вам бог здоровья и мира в семье.
Если я веду себя как женщина, то мужчины рядом со мной постепенно начинают
вести себя как мужчины. Самое большой достижение благодаря тебе — я стала целомудренной
Девочки, я уверена, что для каждой из вас будет интересно познакомиться с книгой Валяевой «Предназначение быть женщиной». Очень ценные знания о нашей истинной природе и о том как быть Женщиной с большой буквы. Уверена, что эта книга поможет вам найти для себя более гармоничный, радостный и женский путь. Рекомендую
Сейчас мы ждём сына! И произошло это на следующий же месяц, как я помирилась, уволилась, приняла, простила… Может, для кого-то это совпадение, но я вижу чёткую взаимосвязь изменений внутреннего и внешнего мира.
Главное — семья сохранена, в душе моей нет ни тени обиды на мужа, только большая любовь и уважение к нему как к самому замечательному мужчине которого я только могла встретить. И я даже не уврена хотела бы я убрать эпизод с изменой из сценария своей жизни если бы могла его переписать. Думаю что все же нет.
Больше всего изменений произошло со мной за это лето и за время вебинара, причем мои знакомые и подруги тоже это заметили. На вебинаре я была с первого занятия поражена тем, что вроде простые упражнения и задания, так сильно изменяют взгляд на вещи и ощущения.
Раньше, даже если я говорила «хочу замуж», мне было страшно от этих слов. Внутри как-то все сжималось.. сейчас мне хочется и нужно быть рядом с мужчиной, потому что мне нравится быть женщиной