Хочу написать свою историю изменений. Она начинается с рождения первого ребенка, с того, что я не понимала что мне делать с ребенком.Говорят у женщин есть ее материнский инстинкт, так у меня он спал, очень глубоким сном. Конечно ни о каком уходе за собой не было и речи, постоянно ничего не успевала, не могла ничего делать,ребенок
первые 2 месяца все время на руках, животик болел, потом уже привык к рукам, что мама носит постоянно, качает, подкидывает, но….. не общается. Я не понимала ребенка, а он в свою очередь не получая эмоционального контакта требовал физического. Я начала искать информацию, что не так?, что делать? И, к моему сожалению, мне
попалась книга одного автора, который говорит что детей надо учить спать, просто оставляешь его в кроватке,когда он сонный,говоришь время спать,выходишь из комнаты, он плачет и со временем понимает что толку нет плакать, надо спать.
И вот так неделю мой ребенок плакал в кроватке, а я с разрывающимся сердцем плакала за дверью, хотя я чувствовала что так не правильно, но с своими чувствами не дружила, слушала других людей, что мне говорили кормить каждые 3 часа, а мой ребенок был голоден через 2 часа, и час мне приходилось с ним скакать
по дому, масаж животика делать, потому что он кричал разрывался. Вот так мы научились засыпать , через неделю плакания мой малыш, когда его ложили в кровать, засыпал, стало немножко полегче.
Потом я продолжала искать книги о воспитании и мне попалась другая, о безусловной любви, о том что ребенку нужно много обьятий, поцелуев,
эмоциональный контакт с мамой, но у мамы то были проблемы с эмоциями,с чувствами, с самой собой. Хотя, понятно, тогда это не осознавалось. Так мы подросли, и когда старшему было 2 годика, родился второй
ребенок, и старший сразу стал для меня большим, много ожиданий о первого сына(в 2 года!!!!),но тяжелее всего выдалось время, когда младший вырос до года, начал сам передвигаться по дому и брать игрушки
старшего. ООООООО, это был постоянный ор детей и мамы-истерички, у меня началась глубокая депрессия, когда я отводила детей в садик, а сама закрывала жалюзи и спала,потом просыпалась, пила стакан вина,чтоб не быть такой поломанной, и шла за детьми, а когда мне кто то из общежития говорил что на совместной территории не оставлять за собой такой бардак, я начинала плакать, все, что могла делать это плакать
и спать,вот так побывали со мной дети, муж много работал, приходил поздно и в телек, не понимаю, как он все это выдержал и не оставил меня…
Вот так мои дети постоянно плакали, дрались, а я злилась, по книгам о безусловной любви я поняла что должна была любить их без условий, но ничего не получалось, я только злилась, даже не просто злилась, а была
просто в ярости, бешенстве, только ругала детей и ничего не могла с собой сделать. И в этот депресивный период мама прислала мне книгу Синельникова об ответственности за свою жизнь, и я вместо того чтоб
спать читала целыми днями, потом пошла серия книг по психологии, анализ себя, своих программ, внутренняя обида на маму, что она так меня воспитывала, на папу, что вообще не участвовал в воспитании. Потом еще
серия книг что помогла мне это автор Нил Дональд Уолш, он пишет о Боге, о том что Бог с нами, здесь, слушает и ждет чтоб мы обращались к нему!Это было большое открытие для меня, так как в детстве у меня была
связь с Богом, когда я исповедовалась, молилась за прощение грехов, и я чувствовала что я как будто летала, как будто
Бог меня несет на руках, но потом я утратила эту связь, я чувствовала себя слишком плохой чтоб ходить в церковь, к Богу обращаться! А тут мне открылось знание, что возможно, Бог есть. И после этого,наверное, по милости
Божьей,ко мне пришли книги автора Маруси Светловой, которая пишет о счастье быть женщиной, о искренности, об открытом сердце. Это все я изучала для того, чтоб наладить отношения с детьми, так как муж все невнимание к нему смиренно терпел и ничего не требовал.
И вот по всем книгам семинарам я, наконец то, поняла, что для того чтоб вырастить счастливых детей, надо создать пространство любви, то есть создать
счастливые отношения с мужем, именно счастливые, потому что у нас отношения были, в кругу наших друзей все говорили, что мы замечательная семья, что на нас равняються, а я не понимала, почему же
тогда мне так плохо, если у нас замечательная семья. И на самом деле, выглядело все замечательно, муж каждый день не единожды говорил мне что любит, я его вслух никогда не пилила, но я молча страдала, так как не понимала себя, считала себя плохой, мне было плохо с собой, ничего уже не говорю о том, что мне были все плохие, но я старалась
сдерживать все в себе, чтоб никого не ранить. И в следствии изучения я поняла, что для того чтоб создать счастливые отношения с мужем, надо наладить связь с самой собой.В это время, гдето 1,5 года назад мне попался ваш сайт. Читая ваши статьи , паралельно в интернете начала учиться в школе женского счастья, а там в програме надо писать
письма на ситуации из детства, чтоб очистить сердце. Так я начала очищаться, и, начала по немножку слышать себя, свои желания. Пошла серия лекций Нарушевича, Торсунова ,Хакимова, начала слушать Гадецкого
Законы жизни, но что то не пошло, и вот только 3 месяца назад я прослушала этот тренинг и в восторге от проделанной работы на тренинге. Продолжаю слушать лекции учителей,особенно мне нравиться
тема женственности, читаю ваши статьи, которые вдохновляют меня на то, чтоб не работать, а вить семейное гнездышко, теперь я более менее начала, только начала понимать и чувствовать себя, мы перешли из
общежития жить в квартиру отдельно,что дает мне больше возможности
заниматься духовной практикой, я начала чувствовать что Бог есть.За эти полтора года мы пережили много непониманий, так как чувствуя
правильность того, что женщина хранительница очага, сказала об этом мужу, но сама еще близко не была хранительницей, бардак, нет вкусной
еды, нет должного внимания мужу….Встретила непонимание со стороны мужа,еще 1,5 месяца безработности мужа, когда он сказал мне что если
не будет ему работы еще месяц,, то надо будет идти мне,потом все таки прошла испытание 2 месяца в виде работы допозна и поняла,
почувствовала еще глубже что хочу научиться быть хранительницой очага.Теперь в новой квартире я начала крючковать, украшать дом, дети мои стали намнооооооооооооооого спокойнее,в большинстве случаев я их понимаю, а они понимают меня, я учусь слушать мужа, очень стараюсь научится любить мужа так как это нужно ему, изучаю Очарование женственности и чувствую как оно правильно,учусь готовить вкусно и попотребностям каждого, учусь наряжать себя, и ухаживать за своим телом,Быть красивой, чтоб умиротворять ум близких. В общем, я учусь очень
многому, но, что очень важно, у меня начинает получаться, пусть по
немножку, но я продвигаюсь к желанной цели.Я начала понимать для чего живу в этой жизни и чувствую большое умиротворения от следования этому пути.И еще, нашла клуб Благость Торсунова в Мадриде и этого
воскресенья была в клубе, наконец то Бог послал мне по мои молитвам
единомышленниц, что очень важно говорят для развития.Вот такая вот моя история изменений, может внешне не очень видно разницы, я никогда не была мальчиком, но я была испуганным ребенком, жертвой
обстоятельств,думающим о себе все самое плохое, а теперь маленькими
шажочками с Божьей помощью претворяюсь в Женщину, в инструмент в руках
Бога!
