Знаете, когда мне сейчас говорят: “Ты сильная, ты справишься!” — я обычно ёжусь и вздрагиваю. Потому что всегда вспоминаю, как мне пришлось ею однажды стать и победить саму себя. И как это было тяжело, и как мне больше никогда не хочется снова быть сильной и воевать.
Моя история — история про зависимость. Зависимость от еды.
Я выросла в Челябинске, а перед моим поступлением в университет вся семья переехала в Москву. Бэкграунд у меня был неплохой — полная семья, хорошие дружеские отношения с мамой, любящий папа… Сестра, много меня старше, всегда была примером — школа с отличием, красный диплом Бауманки, стажировка во Франции, замужество, ребенок…
Я тоже поступила в Бауманку, после физмат лицея, по накатанной сдав экзамены и даже не задумавшись, зачем мне оно надо.
Так что, с 16ти лет я стала жить одна, в общежитии технического вуза, окруженная толпой поклонников. С одним из них мы даже строили серьезные отношения, долго и мучительно для него — но не вышло, чужие взгляды меня вечно тянули “налево” — мне хотелось всего и сразу, внимания по максимуму. Девочка я была красивая, яркая, танцовщица и активистка, так что скучать не приходилось, как вы понимаете. Я совершенно была зависима от внимания и очень чувствительна к тому, что окружающие думают обо мне. Мне всегда хотелось всем нравиться.
После очередного расставания я бросила университет, рассорившись с родителями, и начала танцевать. Одно из лучших решений в жизни. Университет я так никогда и не закончила, кстати — был еще год в нефтегазовом, и потом попытка заочного где-то еще… Не мое, и слава Богу.
В общем, я начала танцевать, но одновременно влюбилась в самого неподходящего парня на свете. Сделав невозможное, я добилась того, чтобы танцевать с ним в паре, а потом — и встречаться, но поначалу это был кошмар. Он постоянно пил, ругался на меня, называл меня толстой и некрасивой, это был чудовищный удар по самооценке, я регулярно плакала… и заедала беду шоколадками. Отдельно надо отметить, что в танцевальном сообществе мерки довольно строги — или ты вписываешься в определенные форматы, или прощай, успех. Я про фигуру, да. Мне не повезло — это я тогда так считала! — у меня широкие массивные бедра, и попа не сгонялась ничем. Моделью быть не получалось, и мой “милый” мне вечно этим пенял. Комплекс неполноценности у меня вырос ужасный. Я расстраивалась и не могла пройти мимо киоска, не купив очередной “Баунти”. Ела, расстраивалась еще больше, покупала еще… ну вы поняли, круг замкнулся. Я начинала осознавать, что это уже выходит за рамки нормального, что что-то здесь не то, пыталась говорить с мамой, с парнем, но они меня поднимали на смех. Мол, все девушки любят шоколад!.. Но проблема была в том, что я уже ела все подряд, не только шоколад, и — не могла остановиться. Не чувствовала насыщения, ела до состояния “живот надулся и болит, но хочу еще”. Ела постоянно, когда никого не было вокруг — потому что было очень стыдно. Еда стала заменителем эмоций. От полноты спасали только танцы и каждодневные тренировки.
“Окно в Европу” открылось, когда я внезапно на отдыхе набрела на книгу Вадима Зеланда “Вершитель реальности”. Там была статья про сыроедение, и она неожиданно зацепила меня так, что я не могла дождаться возвращения домой, чтобы попробовать. Я начала сыроедить, и внезапно, через неделю, я заметила, что на натуральной еде я свободна от зависимости. Я могла есть, например, виноград — и остановиться на половине. С “обычной” едой этого не происходило никогда. Я ликовала! Прилив энергии был невероятен. Я нашла новую работу, продолжила учиться, разобралась в отношениях, вышла на новый уровень в танцах — и все меньше, чем за месяц!
…а через месяц я сдулась. Родители были в панике от того, что я “ничего не ем”, бойфренд пенял тем, что я его забросила, на работе коллеги звали на ланчи вместе… в общем, я вернулась на обычное питание. И зависимость вернулась тоже.
А потом, все нахлынуло как-то сразу. Я бросила очередной институт. Мы расстались с парнем. Партнер по танцам жестоко бросил меня перед важным конкурсом, мой работа была скучнейшей на свете, меня прокатили с группой по танцам — а я ведь обожала учить и ждала этой группы как манны небесной!.. Я перестала тренироваться — было не с кем. За следующие три месяца набрала 10кг, заедая, заедая, заедая… Потом ушла с работы и съездила на юг — помогло, но не надолго.
Следующий год я практически не помню — все как в тумане. Помню, как постоянно скрывалась от родителей в комнате и ела. Как шуршала обертками втихаря на работе под столом. Как пила мочегонные и слабительные таблетки, чтобы “не поправиться”. Как не могла спать от боли в животе. Как бросалась на всех парней сразу — чтобы забыться и перестать есть. Как искала внимания, но никому не была нужна — потому что ненавидела себя и свое тело. Прямо так и писала в дневниках — “ненавижу себя”. Неудивительно, что я продолжала себя убивать перееданием.. Знаю, что если бы я умела вырывать после еды — это была бы булимия. Но я не умела, и слава Богу. Сейчас я уже знаю, что моя зависимость называлась “компульсивное переедание”. В тяжелой стадии, когда уже 90% мыслей — о еде.
Что? Почему я не попыталась сыроедить снова? О, я пыталась. Триста раз, не меньше :) Все заканчивалось в тот же день жесточайшим перееданием. Это очень сложно, это работает на физическом уровне. Ты вроде не хочешь эту булочку, идешь мимо, а потом темнота в голове и хоп — уже доедаешь третью. Отчаяние было беспросветным, я не верила в себя.
Через год я стала тенью — моральной, но не физической. Я весила больше, чем когда-либо было нормой для меня — много больше, я была в депрессии, без работы, без учебы, без знания, чем заниматься, и без любви — к себе или кому-либо еще. Без денег и на родительской пенсионерской шее.
1 марта 2010го года я проснулась и решила — все, сегодня или никогда. Если я хочу выжить — вопрос был именно такой, о жизни или смерти, потому что я чувствовала, что убиваю себя — я должна все изменить. Этот день стал моим вторым днем рождения. Я начала сыроедить опять — настойчиво, постоянно срываясь и переедая, но теперь упрямо каждодневно возвращаясь на путь, проводила голодания, читала книги, постоянно читала, вдохновлялась. День ото дня становилось легче, я срывалась меньше и меньше. Немедленно же нашлась работа — курьерская, простая — но она мне позволила много-много гулять на весеннем солнышке, думать, читать в метро.. И слушать себя, а не людей вокруг. Я бросила пить — совсем, ни капли больше. Друзья — “друзья”, скорее — перестали меня понимать, родители тоже поначалу считали, что я в секте.. А я — я начала улыбаться себе по утрам. И снова танцевать.
Поворотный момент — всей моей истории — случился в июне. У меня начинался роман, но парень в итоге решил все закончить, потому что я “странная”. Все бы ничего, но мама тоже стала постоянно мне говорить, что вот, “кто тебя такую возьмет” и так далее. Лучший друг порвал со мной все контакты — “А чего тебя звать на вечеринки? Ты же все равно не пьешь и ничего не ешь!” Было одиноко. Я была одна против всех.
И вот тогда — я повернулась к зеркалу и сказала себе: “Юля, ты хочешь жить? Тогда продолжай и никого не слушай”. Я тогда твердо решила, что мне никто не нужен. Что я хочу жить, да. Что я стану кем захочу, а уж если и вправду не буду никому интересна, то рожу сама себе ребенка и сама буду растить. Сейчас это звучит очень наивно, но тогла это мне помогло. Против всех выиграть войну за право быть такой, какой я хочу быть. За право быть счастливой и идти своим путем.
…удивительно, но с тех пор у меня поклонников стало снова хоть отбавляй. Мужчины не переставали твердить, что я свечусь изнутри и грею счастьем. В итоге, после нескольких попыток отношений, я неожиданно встретила свою судьбу в Португалии, и теперь мы счастливо живем в Лиссабоне, готовимся к свадьбе и планируем четверо детей. Мы оба веганы (я перестала сыроедить через три года и до сих пор считаю, что это отличный детокс, но всю жизнь так питаться — очень не для всех), и внезапно его родители теперь тоже. У меня лучшие свекры на свете, о да :) И они живут в Рио-де-Жанейро, кто бы мог представить!..
Моя зависимость не прошла совсем и сразу, но через пару лет — определенно. Я до сих пор иногда не могу остановиться есть — но это случается очень редко, и я точно знаю, что это происходит от того, что я вдруг ем неподходящую мне пищу, даже строго по вегану, как, например, содержающую рафинированные сахар, жиры или глютен. Они работают как триггеры для мозга. Так что просто держусь подальше от всего ненатурального — и тело мне благодарно. Я забыла о болезнях и плохом настроении, паранойе и комплексах. Я действительно снова полюбила себя и свое тело. Я снова считаю себя очень красивой :)
Мое решение быть независимой от мнений других дало мне свободу — от пищевой зависимости и от зависимости “быть как все”. Вернуло мне энергию, которую я раньше тратила на бесполезные вопросы и тревоги. “Что обо мне подумают??” перестало быть критерием чего-либо. Я стала следовать зову только своей души.
За эти четыре года я освоила три новых профессии. Вела бизнес (довольно женский, впрочем) и занималась маркетингом. А потом все бросила и 3 месяца путешествовала автостопом в одиночку по Европе. А потом еще раз. Выучила три языка, пожила в трех странах.
Моя свобода “не быть как все” дала мне возможность однажды разглядеть в себе женщину, одеться в платья и юбки, бросить бизнес и стать счастливейшей домохозяйкой на свете. Она дала мне невероятно чистые и открытые душевно отношения, в которых царит любовь и понимание. Да даже само намерение встретить наконец своего мужчину, того единственного и правильного, который мне был предназначен судьбой, и быть готовой к этой встрече.
Меня многие не понимают, но мне нет до них дела. Потому что еще больше тех, кто понимает и поддерживает. А вот это — самое главное.
Девочки, пожалуйста, слушайте свое сердце, идите за ним, не оглядываясь ни на кого. Я вспоминаю себя прошлую, и мне ее очень жаль и хочется обнять — она была так одинока и потеряна!.. Но я ни о чем не жалею — я должна была пройти этот путь, преодолеть свою зависимость, чтобы сейчас понимать, насколько я счастлива и как я ценю каждый день этой жизни.
Любите себя, следуйте интуиции, она не подведет. И помните — все будет хорошо :)
