Я из мусульманской семьи. С 7 лет я живу в Москве. Воспитывали достаточно демократично и поэтому позволено было многое. Семья у нас очень порядочная. И мама, и папа.
Но я девочка была всегда экстремальная, поэтому пробовать хотелось все. И курила втихоря, и пили, и с мальчиками целовалась. Но не больше. Я всегда чувствовала грань. Когда подходила к черте слишком близко, сбегала. Это так, к слову о моей порядочности))
Познакомились мы на шашлыках. Была компания моей подруги и в ней я знала всех, кроме него.
2 метра в очках. Ужасное сочетание. 1 мая мы познакомились. Поехали все вместе закупаться продуктами. Я на него не обратила особо внимание, и даже не было интересно, что со мной бывает редко, уж больно любопытная)). Только помню, что у него одного была машина и мы на ней поехали.
День второй. 2 мая. Впервые выпила водку. Играли в карты, но он один не играл. Водка закончилась, а веселиться еще хочется. Мы с Мариной и с ним пошли за третьей бутылкой. Закрутилось в два счета. У нас на земле был постелен плед. На нем лежал он, но у меня уже кружилась голова и я тоже легла. Начали говорить о бесконечно красивом небе и звездах. Уж на не совсем трезвые головы всегда хочется говорить о прекрасном)) потом он положил свою руку под мою голову. Это и стало точкой отсчета долгих лет игры с любовью. Были очень тяжелые отношения с первого же месяца.
Мой ужасный характер с удвоенной порцией ЭГО в его мягкости и размеренности будто нашли поле, где можно разгуляться и тебе за это ничего не будет. Потому что любил. Искренне. По-настоящему. А я про себя смеялась. Не верила в это, потому что сама не умела любить. Считала, что так и должно быть, собственно, я же королева. Все по-моему, все для меня. Выкачивала внимание и любовь, как выкачивают нефть в Баку. А ему нравилось. Или мне так казалось…каждый день цветочки. «Люблю» на третьей неделе.
Кафе, рестораны, подарки и все для меня. Двухметровый романтик в очках на три месяца младше меня. И я уже сама поверила, что его люблю. Мама узнала почти сразу и долго рыдала, когда я сказала, что люблю его. Ведь он русский, а мне только за своего…но была еще одна проблема. Он верующий. Прислуживал в храме алтарником. Если жениться, то только на православной и венчаться.
А я всезнающая атеистка, которая причем ничего толком о вере не знает. Есть он этот Бог, и есть. Мне то что. Ладно бы это, но я ж еще всё время спорила, пыталась его разуверить…Господи, сколько грехов на мне…но бросать его и в мыслях не было. Он из очень порядочной семьи. Они все верующие, добрые, отзывчивые. Мало таких семей. Это воспитание в нем меня очень подкупало. А он просто любил. Хотел семью. Мечтал. Но мне всего мало. То это не то, то это не так. Слишком медлительный, слишком думающий, слишком грубый, слишком нежный, слишком романтичный, слишком скрытный, слишком долго думает и т.д.
А мне все сразу. Постоянные истерики, постоянные недовольства, постоянные разборки. Сколько сил потрачено на это….Когда не умеешь отдавать, компенсируешь выкачиванием любви у другого. А бочка не бездонная. Начал грубить, кричать., обзывать. Для меня шок как это так?? Меня?? А я в ответку свою тяжелую артиллерию: «вот и ищи себе хорошую! Я ухожу. Все доброго!». Это его больное место. И опять первый за примирение. А мне и этого мало. Нужны мольбы. Они как бальзам. Свое тщеславие подпитывала.
На протяжении всего нашего общения эта нескончаемая ревность…поочередно. То я, то он. Мои плюс еще истериками сопровождались и опять «Я ухожу». И ушла. Даже не подумав о нём. Просто мне так захотелось. Не хотелось больше терпеть этот «ужас». Пятки больше не целуют и в ноги не падают. Нашла повод и ушла. Обвинила во всем его и выставила так, что он ушел.
Действительно устала. Этот вечный терроризм, он высосал все силы. Было отвращение к мужчинам. Ничего не хотелось. Но я всегда знала, что он рядом…я знала, позову-придет. Этим и пользовалась и грела свой эгоизм. Через месяц начал ухаживать другой. До кончика ноготков заботливый и внимательный. Все за тебя решает, лишнего не спрашивает, не обижается, глазами кота из Шрека смотрит, но в то ж время очень мужественный. Короче, полная противоположность. Даже ростиком уж слишком мал))
Я опять хвостом крючу, мол мне отношения не нужны, я устала и отдыхаю. А он не против. Просто идет рядом. Не трогает, не лезет. «Хорошо,я подожду сколько надо». Так незаметно и оказалась в новых объятьях. А там параллельно уже Рома проснулся. Просит последний шанс. Бьет руль и говорит «Насть,так не должно быть. Мы вместе должны быть. Я умоляю,не уходи. Я не смогу без тебя. Прости дурака. Лучше тебя нет никого на свете» и т.д. и т.п. И я дала последний шанс. Но заведомо знала, что он не «сдаст экзамен». Уж слишком сложные задания,да и конкурс 2 человека на место.
Через месяц провалил экзамен. и я опять ушла. Опять та же картина, те же мольбы, те же истерики. А мне пофиг, не сдал- до свидания. У меня другой человек есть на это место. Ну и что, что не люблю. За то он заботливый. Думала, Рома узнает-вычеркнет меня навсегда из жизни. По идее, он не должен был простить мне такое. Но… простил!!! Злился, бился,но просил.умолял!! я этого никак не ожидала…а я из под носа его убегала к Андрею. Он тоже догадывался, но прощал. Началась санта-барбара. Весело, но сердцу больно. Я все-таки хоть и жестокая, но было жалко…и их , и себя…
Но осталась с Андреем. И опять те же грабли… Пока он выполняет мои ожидания, все зашибись. Как не подходит под мой макет, то «Давай до свидания». Ушла от всех. Решила вернуться в себя. Разобраться с собой. Просто так жить дальше нельзя. Я просто перестала чувствовать что-либо. Я ощущала себя каким-то монстром. Не женщиной никак. Я только приносила боль. И себе и другим.
Чуть больше полугода я продержалась как-то. Даже не помню чем занималась. Но все это время параллельно Рома терроризировал. Просто даже уже не читала трехметровые сообщения о его любви. Молчала. А он говорил,что я бессердечная.
В общем, сдалась и тогда. Решила попробовать по-другому. Да и жалко его. И пошла та же песня. Но мне было пофиг на него. Я уже так не заморачивалась. Не контролировала его, не ревновала. Были и были. Знали,что мы опять вместе только самые близкие друзья. Скрывала от всех на всякий случай, чтобы можно было в любой момент включить «задний ход» и уйти и никто не заметит. В аспирантуру поступила, на хорошую работу устроилась, мол «вон, смотри как поступать должны настоящие мужики»…Стыдно. Честно, не представляю как он это все переносил.
Но потом мозг начал бить тревогу и говорить «Девочка, хватит так жить!! Это невозможно!». И я начала думать. Включила мозг. Начала осознавать и искать смысл жизни. Искать пути правильной жизни. Как правильно строить отношения. И находила. Как говорится, «ученик готов, учитель всегда найдется». Нашлось много учителей. Спасибо Заури, спасибо Ольге Валяевой, спасибо Шафрановой Наталье. И знаете, жизнь начала быстрей развиваться. Наладились отношения с папой. Я его совсем не признавала за мужчину, а тут зауважала. И он мне блгадарен, я это чувствую, т.к.я его любимая дочка и всегда этим пользовалась. Мы обижаем тех, кто слаб к нам из-за своей любви… Это ужасный грех.
Я начала делать шаги и к Роме. Принимать его как мужчину. Я не знаю, к добру или нет, но происходили события за событиями. И самое страшное и самое большое это то, что я узнала о нем. Этот добрый мальчик-алтарник сидит в букмекерских конторах по уши в долгах….и мне в том числе. Он совсем потерял лицо. Представляете, человек, который никогда у меня копеечку не просил, не брал, платил за меня везде, попросил взять кредит ему. «Машину сделать надо было». Человек, которому верили и доверяли безусловно «кинул» всех. Погряз в долгах. Огромных. Плакал, говорил последний раз и….опять вытаскивали его оттуда. Вот тут говорят «Мой мир рухнул». И я ощутила это всем своим нутром.
Пал без боя. Все мои мечты, планы, представления о мире,все упало и рухнуло. Я не понимала что происходит. Как жить вообще дальше??? Как верить кому-то, а главное как простить??? Я ж не понимала, что это болезнь. Я думала это он так, от своей безответственности занимается такими черными делами. И опять винила его во всем. А он….боюсь говорить о том, что было у него…На него всегда было много надежд. А тут он такое вытворил….у папы инфаркт, у мамы повышен сахар. Работает одна мама и он. Рома больше денег оставляет, чем приносит, следовательно, мама все выплачивает…
Это ужасно. Это очень страшно. Не дай бог кому такое…. Это жизнь на пороховой бочке. Постоянный контроль, постоянное «ты где?». Но я простила. Очень долго плакала, приходила в себя, обдумывала, крыхтела, но простила. Решила, что я смогу помочь и мы должны вместе выбраться из этого горя. В конце концов, в большей степени это моя вина…да,именно моя. И его мамы. Каждая из нас по-своему его тюкали. Она своей «гиперопекой», я своими постоянными недовольствами. Я никогда не признавала в нем мужчину. Внешне только. Но внутренне у меня никогда не было к нему уважения. Как и к папе… Они оба это чувствовали. И оба прощали, потому что любят.
Я поняла насколько же все зависит от женщины. Я очень долго просила у него прощения. Целовала и умоляла простить. А он молчал. Видимо, слишком дико было для него это все слышать и принимать. И представляете, я в него влюбилась. После всего, что узнала о нем. Полюбила по-другому. Глубже, чище. Не могла поверить в это. Мы стали роднее. Видимо, горе сближает.
Стали больше общаться. Я стала женственней. Стала признавать его главенство… а самое интересное, что ему от этого еще хуже становилось. Он все время мне утверждал, что он меня не достоин. А я твердо решила, что я с ним и мы начинаем жить по-другому. Создаем семью и живем счастливо. Но не тут-то было. Все повторилось. Раз,два простила. На третий не смогла. Это было уже невозможно. Я поняла,что все,что было в моих силах, я сделала. Я больше не знаю чем ему помочь. Может если только своим отсутствием. Единственный шанс мой. И мы просто перестали общаться. Ему было больше нечего мне сказать.
Очередное «прости» уже было бы смешно,а он парень не глупый и всегда знает что говорит и мне спрашивать «как же так» было неуместно. Все и так понятно. Через месяц звонит его мама и говорит он потерялся. Нет несколько дней дома. Оказывается и мой уход ничем не помог. Он не может бороться с этим. А знаете, это человек, у которого с силой волей всегда было все шикарно. А тут дьявол, который решил нас всех проучить. И это оказалось огромнейшим уроком для нас всех.
Нашелся через два дня. Я пришла к ним. А он сидит и смеется. Я сажусь рядом и говорю «че смешного?». Он отвечает «да это так,Настен,маска…». И я начинаю плакать. Кладу голову ему на плечо и плачу. А он все говорит, говорит, сам еле держится,рассказывает что у него внутри и мне страшно…страшно от этой правды, где он не может управиться с собой. Где нет гарантии, что он справится. Потом объявляет, что на работе предложили повышение.
И это через пять месяцев как он там работает уже предлагают стать руководителем отдела их. Да и кто бы сомневался. Он всегда был толковым. И тут же добавляет, что уезжает. Лечиться. В реабилитационный центр для зависимых в Белоруссию на полгода. И это опять судьба посылает выбор-либо карьера, либо жизнь. И слава Богу, он выбрал жизнь. Говорит : «сейчас сижу и знаю, что я больше не пойду в букмекерскую, но как показывает практика, я снова там окажусь…».Сейчас он в центре. Прошло два месяца. Каждые выходные мы созваниваемся. Он рассказывает про свои сдвиги, я рассказываю как я здесь живу. Очень много поменялось у него в сознании. Те вещи, которые он раньше отрицал, сейчас стали основой его новой жизни. Без гордости скажу, он очень умный парень с очень сильным внутренним стержнем и то, что случилось могло случиться с кем угодно,но не с ним. Это я так думала. Но жизнь решила дать нам шанс и проучила. Правда цена велика, но это того стоит.
Я его жду и молюсь. У него уже там много успехов. Замечают его аналитические способности и возлагают большие надежды. Возможно, ему потребуется меньше полугода. Но это уже не так важно сколько ждать, когда на карте наше будущее…
Девушки, берегите своих мужчин. Наша глупость может сыграть с нами очень злую шутку (при том, что я себя считала очень даже умной и мудрой девушкой). Верьте в них, любите и не обманывайте. Будьте честны в своих чувствах. Каждого жизнь учит по-своему. Казалось бы такая порядочная, хорошая семья, а на самом деле она деструктивная. Мамина «гиперопека» и моя безразличность. Две крайности, которые нас с ней тоже хорошенько проучили. Теперь вместе с ней исправляем свои же ошибки. Учимся по-новому жить, смотреть на вещи. Благо ,она женщина не глупая, сама ходит на семинары для таких семей. И это дает ему огромную силу, ибо по приезду ему нужно чтоб мы были с ним на одной волне.
Все случившееся стало для меня огромным опытом. Оглядываясь назад, могу сказать, что жизнь только начинается и главное никогда не останавливаться и всегда совершенствоваться. Для себя,для других и близких. Не обвиняя никого. Только ты виноват и только ты можешь все исправить. Конечно, с Божьей помощью.
Мне еще многому учиться, но это даже хорошо! Я готова и главное, я начала. И уже нет пути назад в жизнь без цели, без осознанности.
Счастья вам, девочки!!!
