Я замужем и у меня трое замечательных детишек, и я счастлива большую часть своего времени . Но еще недавно все было иначе…
Еще недавно мы с мужем вспоминали день годовщины как самую большую ошибку, совершенную нами по молодости. За эти годы прожито и пережито было много, и так случилось, что семья наша находилась на грани абсолютного развала, да и семьей это было уже нельзя назвать. По ощущениям это было скорее сожительство, соседство, при этом вынужденное. У каждого из нас была своя жизнь, сыновья (9 и 7 лет) подросли и по сути являлись единственным звеном, что нас связывало друг с другом.
При этом мы жили так, что нас раздражали друг в друге всякие мелочи, но мы научились молчаливо их переносить, но иногда «прорывало» и друг на друга сыпались обвинения, упреки и прочие неприятные вещи. Дошло до того, что муж в пылу одной из ссор на глазах у наших детей и детей гостей поднял на меня руку, хотя никогда не проявлял склонности к насилию.
Это сейчас я понимаю, что сама спровоцировала его на такой поступок, но в тот момент мои синяки были подтверждением того, что мой муж, мягко говоря, недостойный человек, и я хвасталась этими ранами, как самым моим большим достижением в жизни. Как это было глупо с моей стороны! А однажды муж заявил, что только и слышит от меня «дай-дай-дай». После этих слов я решила, что больше не возьму у мужа ни копейки. Так мы разделили наш семейный бюджет. Если деньги выделялись на покупку чего-то для детей, то я предоставляла все чеки, чтобы ко мне не было никаких вопросов и упрекнуть меня было не за что.
В отместку я перестала гладить мужу белье, готовить и ушла в работу. Зарабатывала я мало, потому что мечтала стать бизнес-тренером, а начинать надо было с самых низов в должности рядового менеджера, заработная плата которых зависит от выполнения планов по продаже консалтинговой услуги. Работать приходилось много, часто по ночам.
Поэтому домой я приходила злая, измотанная, уставшая и срывалась на детей. Естественно, что дети все больше тянулись к папе, который им все разрешает и все покупает, а не к маме, которая заставляет делать уроки, прибираться в комнате и постоянно кричит. Прошло уже время, но изменить ситуацию с детьми у меня пока не получается, я до сих пор для них агрессор, которого нужно боятся. Но речь сейчас не о том.
В один из дней я случайно наткнулась на Ваш сайт, Ваши статьи и решила их прочитать. Много вызвало отторжение, так как не сочеталось с образом сильной женщины, которой все по плечу. Это сейчас я понимаю, что все это гордыня, но тогда моя гордость воспринималась мной скорее как большой плюс, чем огромный минус.
И я варилась дальше в своей каше. В один из дней мне захотелось изменить все, потому что это ужасно, когда тебе не хочется идти домой, и ты ненавидишь своих близких только за факт их существования. Я записалась на тренинг личностного роста с красивейшим названием «Орфография жизни». Я пришла работать над собой с целью изменить других.
Спустя какое-то время участники тренинга делились своими первыми впечатлениями друг о друге, и мне сказали, что я создавала впечатление «умного человека, который своей умностью задавит всех и вообще всех готова порвать на куски».
А я ведь нравилась себе в зеркале в виде такой дамочки . Скажу откровенно, все ступени тренинга я так и не прошла, меня выгнали, но это другая история. Замечу только, что попытки личностного роста усугубили скандалы в семье , и муж решил подать на развод, не смотря на то, что родители этого бы никогда не одобрили.
А переступить через слово родителей было для моего мужа равносильно смерти. Я испугалась того, как я буду жить. Замечу, не как мои дети, как он будет жить, а как Я буду жить. Я услышала внутри себя тоненький голосочек, говорящий «тебе без него не справиться», началась паника, но я взяла себя в руки и мысленно отпустила его. Процесс с разводом приостановился, мы продолжали жить вместе.
Спустя какое-то время я узнала, что беременна. Это был как гром среди ясного неба. Я спрашивала у Бога, зачем он так надо мной издевается: у меня предразводное состояние с мужем, дети меня ненавидят, светит должность руководителя отдела, а тут никому ненужная беременность. Скажу только одно, что я являюсь противницей абортов и приравниваю этот поступок к детоубийству.
Но в те моменты я готова была пойти на этот страшный поступок. Сказала мужу о своей беременности, на что услышала, что этот ребенок ему по сути не нужен. Это было очень больно, но я его понимала. Однажды, когда я рыдала в душе, он заглянул ко мне и спросил: «Ты чего устроила истерику?». На что я ответила, что не хочу этого ребенка и мысленно добавила. Что вообще не уверена, что хочу продолжать жить с тобой». Муж как будто бы прочитал мои мысли и так посмотрел на меня, что произнести последнюю фразу вслух я не решилась.
Я отправилась к врачу, но пока сидела в очереди и читала Ваши статьи о предназначении мужчины и женщины в этом мире, я очень четко поняла, что раз этого ребеночка мне послал господь в такие трудные времена, значит тому суждено быть, и малыш обязательно появится на свет.
Мужу я ничего не сказала, просто продолжала жить дальше. При этом я получала поддержку от своей мамы, с которой по правде сказать мы раньше не были близки и черпала вдохновение из Ваших статей, стремилась менять свое поведение, ведь во мне жил маленький подарок неба. Я менялась, хотя давалось мне это очень нелегко, часто съезжала в привычные формы поведения.
На работе начались сложности, так как новая Я не вписывалась в формат конкурентной бизнес-среды, и я почувствовала дикое отвращение к тому, чем я занимаюсь. Пребывание на работе превратилось в пытку и я считала дни до отпуска, до декретного, да просто до выходных…
Через какое-то время муж догадался, что я решила сохранить беременность. Я сказала, что ни к чему его не обязываю и предложила закончить начатое дело с разводом, чтобы не иметь друг к другу претензий. Он отказался, и стал вести себя как-то иначе. Начал проявлять заботу, спрашивать о моих делах, спокойно относился к моим приступам истерики, начал помогать в домашних делах.
Я же в свою очередь начала благодарить его за то, что он делает . Многое изменилось, но я продолжала с опаской смотреть на мужа и не доверяла полностью его поступкам. Мне казалось, что он просто чувствует свою вину за желание убить собственного ребенка и стремиться ее как-то загладить перед своей совестью. А муж чувствовал мое недоверие и в один из дней об этом сказал.
Естественно я созналась и попросила прекратить эту показуху, потому что я знаю, что малыш ему не нужен. На что он ответил, что совершил ошибку, и что я ему очень дорога, и он признателен мне за то, что я сохранила малыша.
После этого разговора муж пошел со мной на курсы по подготовке к родам и стойко вынес их посещение. Заявил, что пойдет рожать со мной, хотя с первыми двумя сыновьями такого не было. Я не верила тому, что это происходит со мной и моей семьей.
Все как будто перевернулось с ног на голову, и у нас началась новая жизнь, второй медовый месяц: мы путешествовали, устроили несколько фотосессий, ходили в театры, кино, в общем, жили полной жизнью. И нужно сказать, что я в очередной раз нашла подтверждение тому, о чем Вы пишете в своих статьях. Так например, когда у меня появлялись сомнения относительно нужности третьего ребенка, у меня случались приступы, с которыми увозили в больницу на сохранение беременности (малыш как будто слышал, что в нем сомневаются).
После того, как мы с мужем расставили все точки над i, приступы прекратились. Хотя и тут не обошлось без проблем. Я очень боялась, что после того, как малыш родиться, муж изменит ко мне свое нежное отношение, поэтому, наверно, ребеночек не торопился появиться на свет, и я перехаживала по срокам, да и во время родов была слабая родовая деятельность, и приходилось делать стимуляцию, хотя роды уже третье по счету были. В эти моменты я молилась и, не поверите, читала Вашу книгу J.
Книга пришла по почте за месяц до родов. Пришла изрядно потрёпанная и требующая лечения, и я ее лечила, благодаря этому обложка приобрела новую жизнь и индивидуальность. Но скажу честно, книгу читать я не стала, а отложила в сторонку до момента родов, так как хотела начать ее чтение в такой важный жизненный момент, я почему-то была уверена, что она облегчит мои родовые страдания.
Так оно и произошло, во время схваток я читала про детей, про свое женское предназначение.
И знаете, знаком того, что я наконец-то на верном пути стали слова моего мужа: «Какие интересные книги ты начала читать» и взгляд одобрения и уважения.
7 января 2013 года у нас родилась долгожданная доченька. Мы назвали ее Дариной, потому что это настоящий подарок Бога в такой сложный для нашей семьи момент. И нужно сказать, что мой муж участвовал в процессе родов, очень мне помогал и был до последней минуты со мной. Он первый взял на руки свою дочку, и, нужно было видеть, каким счастьем светились его глаза. Теперь у нас два сыночка и лапочка дочка. А меня с дочой мой муж теперь называет «мои девочки»…
