В современном мире принято за аксиому: разлюбить человека можно, а заставить полюбить — нет. Эта история доказывает обратное. Если любовь настоящая — она «никогда не перестает». И если ты искренне хочешь кого-то полюбить — Бог в этом поможет.
…Если бы сейчас мне приснилась моя жизнь несколько лет назад, я бы проснулась в ужасе. Потому что это был кошмар, но не во сне, а я наяву. Я на себе испытала верность утверждения: ада стоит бояться не после жизни, а во время ее.
Несколько месяцев назад я вышла замуж. Должна быть счастливой, но все разваливается. С мужем с каждым днем отдаляемся все больше. Чуть ли не каждый день — скандалы и упреки. Часто взаимные. Мне страшно и одиноко, я чувствую себя беспомощной.
Мы совсем не проводим время вместе. Мы почти не разговариваем, только — в компании друзей. С горечью и страхом замечаю, что другие люди знают о его жизни больше, чем я.
Я не понимаю, что я делаю не так — и почему все, как есть. Пытаюсь повлиять на ситуацию криком, истерикой — потому что больше никак не получается: по-другому муж меня не слышит и не слушает — каждый вечер приходит домой поздно, запирается в компьютерной, курит и пьет.
Я и сама много пью. Одна и в компании. В основном шампанское, часто — пиво, иногда — водку. Боль внутри такая, что ее нужно чем-то заглушать. Замечаю, что перестаю себя контролировать, но отказываюсь себе в этом признаваться. Когда муж в командировке, пью до 2-3 ночи и не могу остановиться. Понимаю, что ничем не лучше родителей, которых ненавидела за пристрастие к алкоголю.
Я подозреваю, что муж мне изменяет. Телефоны не проверяю, за ним не слежу — боюсь, что это окажется правдой, — и что тогда делать? Идти мне некуда: к родителям возвращаться не хочу, а снимать квартиру со своей зарплатой не потяну.
При этом я его не уважаю и не люблю. Он младше меня на несколько лет, а я всегда мечтала о состоятельном, взрослом и мужественном муже. Более того, я его не хочу — и у нас уже давно не было близости.
Я не выполняю свои домашние обязанности: готовлю через силу, пару раз в неделю. Часто дома нечего поесть: я отправляю мужа в кафе или магазин. Полы не мою неделями. Мне кажется, это все оправданно: при текущих отношениях я имею право ничего этого не делать. «Не заслужил»! «Вот когда он изменится — тогда и я начну о нем заботиться».
Словом, я совершаю все мыслимые и немыслимые ошибки (но этого не осознаю):
— не люблю мужа, не уважаю, сравниваю его с другими мужчинами и мечтаю о других.
— не забочусь о нем и о доме
— критикую — когда мы вдвоем и на людях, жалуюсь на него подругам
— считаю, что он должен обо мне заботиться, помогать, выполнять мои желания, а я ему ничего не должна
— устраиваю чуть ли не ежедневное выяснение отношений и т.д и т.п.
Спрашивается: зачем я вышла за него замуж? Хороший вопрос. Во-первых, за время наших отношений моя самооценка спустилась до нуля, во-вторых, мне было за 25 и мне очень хотелось начать жить самостоятельно — «как все». И мне казалось, что после свадьбы все наши проблемы чудесным образом решатся…
Вся эта история грозила закончится именно «как у всех»: быстрым разводом, убеждением, что «он козел» и «мне просто не повезло», глубокой депрессией и поиском «настоящего мужчины», который в результате оказался бы таким же «козлом».
Но она пошла по другому сценарию.
Сложно сказать, почему. Наверное, причин несколько:
— мы официально женаты, и мне стыдно перед родственниками и перед самой собой, что все так быстро завершилось — поэтому нужно бороться за отношения: сколько есть сил
— мне некуда идти и зарабатываю я немного
— и в конце концов глубинное, но щемящее чувство — несмотря ни ни что это «мой человек», и мы можем быть счастливы. Хотя я пока не представляю, как. И что для этого нужно.
Еще через несколько месяцев таких мучений — в одну из ночей, когда я первый и единственный раз ушла из дома — я, сквозь дикую боль в душе и беззвучные рыдания, вдруг обратилась к Богу. Молилась своими словами. Как могла. И спустя всего пару минут мне стало легче! Это было чудо… боль утихла, я успокоилась и заснула.
С тех пор в моей жизни и появился Он — Господь. Я абсолютно убеждена, что мне помог (и до сих пор каждый день помогает) именно Он. Что через боль и страдания Он проводил меня не зря — мне нужно было понять свои ошибки и измениться. Но это я понимаю сейчас, а тогда я просто пообещала Ему: «Когда наша семейная жизнь станет счастливой — я обязательно расскажу эту историю людям, потому что это может помочь кому-то еще».
И вот сейчас я к этому готова.
Все менялось не быстро и не резко. Два года это были какие-то маленькие шаги и подвижки: я просто молилась, ходила в храм и по-прежнему не понимала — как правильно себя вести. Наверное, так проверялось мое терпение и решимость. За эти два года я совершила не меньше ошибок, чем раньше. Но я искала настоящее Знание и стремилась понять…
Лже-учителей с их лже-учениями мне встретилось немало… Я читала все, что попадалось под руку. Пыталась применять. Ничего не выходило, и я, как за соломинку, хваталась за новую книгу и нового автора. Мой книжный шкаф напоминал кладбище — мертвые книги с совершенно мертвым знанием — грязным, эгоистичным, пошлым.
Несколько месяцев назад я выкинула несколько пакетов таких книг: сознание восстало — «может, хотя бы отдать в библиотеку или кому-нибудь подарить?». Но я отказалась: не хочу, чтобы через меня люди получали эту грязь.
Буквально на днях «пришел» ответ, почему так получается. Почему, прежде чем получить настоящее Знание, люди так часто ошибаются. Потому что, как правило, мы хотим быстро решить материальные проблемы и жить, как раньше. А настоящее Знание меняет всю жизнь — и вернутся к прошлому уже невозможно.
Настоящее Знание постучалось ко мне в дверь год назад. Я открыла книжный шкаф в надежде почитать что-то стоящее: ведь впереди 10 дней каникул. И мне в руки буквально упала маленькая белая книжка — «Вячеслав Рузов «Астрология любви». Я залпом прочитала несколько глав, нашла в Интернете сайт автора… Все десять дней я «жила» этими лекциями. Ощущение было такое, будто меня долго топили — и вот я вынырнула, и никак не могу надышаться. Моим воздухом стало Ведическое знание.
Я слушала лекции весь январь, каждый день. И начала меняться. Стала чаще убираться дома, приводить квартиру в порядок, стала гораздо спокойнее. Я чувствовала, что погружаюсь во что-то настоящее, глубокое — и что как будто я ждала этого, тосковала по этому всю жизнь.
Вечером я рассказывала мужу выдержки из очередной лекции, и он мне сказал: «Знаешь, там все правильно говорится… Нужно жить чистой жизнью. Сейчас я в себе чувствую силы попробовать это. Когда у меня получится — я все тебе расскажу». Через несколько часов у меня зазвонил мобильный телефон. Звонила девушка. Его любовница.
Она предложила встретиться, чтобы все мне рассказать. Я придумала для мужа какой-то предлог и поехала. Оказалось, он изменял мне 5 лет — с ней. До свадьбы и после нее. Правда, призналась она, в последнее время у них плохие отношения… И он уже несколько дней не берет трубку. Я поняла, что значили его слова за ужином…
Но и тогда я все сделала неправильно. Я ушла из дома. Но вернулась через несколько дней — как только он попросил. Он сказал, что хочет начать все сначала, со мной — честно, открыто. Что он устал от вранья. Что эта двойная жизнь его измотала. Я тоже хотела начать все сначала, но была абсолютно беспомощна. Я слушала лекции в основном о душе, и все это тоже было нужно — но вот что делать с телом? С моим женским телом? Как мне строить отношения? У меня не было ответов на эти вопросы. К тому же я очень боялась, что мужа снова «понесет», что он снова будет меня обманывать — не с ней, так с кем-то другим.
В конце лета я «случайно» открыла для себя курс Нарушевича «Как и зачем стать счастливой без помощи мужчин». На сайте автора нашла ссылку на «Школу женского счастья Лианы Димитрошкиной», а оттуда перешла на сайт Ольги Валяевой. С тех пор моя жизнь заиграла новыми красками.
Напишу пошагово:
— я узнала, что такое Лунная энергия и способы ее пополнения. Сначала это казалось чем-то несерьезным, но когда попробовала — поняла, что «работает». И к этому нужно относиться именно как к работе — не эгоизму, а необходимости.
— я стала носить только платья и юбки — и дома, и на работе. Специально купила несколько красивых и женственных вещей именно для дома. Стала больше украшать себя дома — бижутерия, косметика, даже в выходные.
— муж предложил не работать!!! Четыре месяца сидела дома, занималась исключительно «женскими» делами.
После Нового года (в связи с определенными обстоятельствами) на работу все-таки вышла, но сейчас это приносит мне удовольствие: профессия у меня творческая, и сейчас я воспринимаю ее больше как служение. Пишу статьи о людях и для людей — с теми мыслями и идеями, которые сделали меня счастливой. Часто мне говорят, что плачут над моими текстами… Значит, все делаю правильно))
— я стала учиться слушаться мужа. Спрашивать его мнения, совета. И делать так, как он говорит.
Сначала казалось — неестественно, наигранно. А сейчас делаю это автоматически. Например, сегодня проходила регистрацию на вебинар Ольги «Исцеление женского рода», и там нужно было выбрать удобный день и время. Я подошла к мужу — советоваться, как ему будет удобнее. Он сказал: «Выбирай любое время — обойдусь в этот день без компьютера…» Только потом я осознала, что год назад я бы просто поставила его перед фактом.
Казалось бы — мелочь, но из этих мелочей состоит наша жизнь.
— мы оба перестали употреблять алкоголь (даже по праздникам), а муж еще и бросил курить. Сегодня ездили в гости к свекрови, и она попросила купить ей пива… Я негромко сказала мужу: «Давай как-нибудь отучим ее пить… Она просто не знает, как это здорово…» «Как ты это сделаешь? — спросил он. Я пожала плечами. А он ответил — Для этого нужно, чтобы ты с ней прожила три года, как со мной». Я подумала, что что-то в этом есть))).
Сейчас я потихоньку стараюсь отказываться от мяса…
— муж стал больше зарабатывать: раза в полтора. При этом больше работать не стал, просто возникают возможности и проекты, которые не требуют много сил и времени… В последний раз вообще удивлялся: «Представляешь, люди приходят и сами предлагают мне деньги, почти ни за что».
— я полюбила убираться дома и готовить. У нас почти всегда свежая выпечка, каждую неделю я готовлю блюда по новым рецептам.
Друзья мужа рвутся к нам домой — чтобы съесть что-нибудь вкусненькое)))
— мы почти не ссоримся, а отношения не выясняем больше полугода… Я осознала и приняла всем сердцем фразу Торсунова: «Отношения нужно не выяснять, а восстанавливать». А если иногда возникают недопонимания, я веду себя как девочка — стараюсь не перечить, со всем соглашаться, а потом просто поплакать у него на плече… И он сам просит прощение)))
— я стала больше и с любовью ухаживать за собой. Прошла курс массажа (впервые в жизни), стала ходить к косметологу, купила несколько профессиональных линий — по уходу за волосами и за кожей, покупаю себе дорогую декоративную косметику, обновила много «женских» аксессуаров — кошелек, ключницу, визитницу, косметичку, в ближайшее время куплю новую сумку…
— муж стал дарить мне подарки — по поводу и без повода! Несколько раз — неожиданно — приносил большие букеты из роз. У нас не было большой вазы, и приходилось цветы обрезать… Перед новым годом он повел меня в магазин, выбрал большую дорогую вазу ручной работы, а потом принес самый шикарный букет, который он когда-либо мне дарил…
Дизайнерский: розы убраны по спирали, а наверху, на зеленой ветке, сидит белая райская птичка с длинным пушистым хвостом… Он купил мне два потрясающих (и теперь моих самых любимых) платья, а на третье, которое я захотела, дал денег. Он позволяет мне ходить по салонам красоты и сам на этом настаивает: чтобы я всегда была в хорошем настроении)) — он пока не понял, что всегда — это невозможно))
— муж одел обручальное кольцо: можно сказать, по своей инициативе. Никогда его не носил (суставы на пальцах не позволяют), и я просто тихо грустила по этому поводу – внутренне смирилась с тем, что этого не будет… И вот)).
— а через месяц мы уезжаем отдыхать в Европу. 8 марта и мой день рождения мы отметим вдвоем — в центре Будапешта. И он сейчас усиленно работает, чтобы купить там много подарков))).
Пишу, а у самой слезы на глазах. Три года назад я не верила, что такое возможно. Более того, я даже не могла такое представить. Я бесконечно благодарна Богу за Его милость ко мне… За то, что Он показал мне путь и помог измениться — и помогает делать счастливой других людей.
