Эта статья для тех, у кого рядом есть молодая мамочка – для пап, бабушек, подруг. Эта статья и для самих молодых мамочек, и для тех, кто собирается стать мамочкой. Особенно актуально все это становится не сразу, а через пару месяцев после родов.
Первый месяц женщина живет на гормонах. Так придумала природа, что сперва сил как будто очень много, есть эйфория, да и сам малыш чаще спит. А когда малыши спят – они такие ангелочки! Это придает еще больше сил маме. Кроме того первые недели после родов у нас все-таки принято маме помогать. Муж делает больше работы, берет иногда отпуск, чтобы помочь. Приезжают бабушки.
А потом… Потом помощники устают, выходят на работу, уезжают. А мамочка остается с ребенком наедине. И наедине с новыми проблемами, которые раньше ей были неведомы. Если ребенок первый, то для нее будет ново все. Кормления каждые 2-3 часа. И максимум два-три часа времени, когда можно что-то сделать. Максимум, не больше. Если ребенок спит. А если нет? Если ребенок второй, то здесь уже нужно учиться быть мамой обоим. Вспоминать, что такое младенец, и учиться совмещать младенца и подросшего малыша… И так каждый раз. Каждый раз по-новому.
Покидают женщину в это время и гормоны, которые создавали для нее эйфорию первых дней. Она, конечно, испытывает счастье, глядя на спящий комочек. Или на его улыбку. Или когда он делает что-то – переворачивается, держит голову, пытается ползти. Но она еще и устает. Очень сильно. И не только физически. Но и эмоционально – что страшнее.
А дальше она снова может попросить помощи. И ей помогают. Например, бабушка может забрать старшего ребенка на каникулы. Но почему-то мамочка не радуется, ей не становится легче. Так одна моя знакомая родила второго ребенка и перестала видеть первого. Бабушка с дедушкой забрали его к себе, чтобы дать матери отдых. В итоге мать очень тоскует, и это мешает ей быть счастливой. Ребенок тоже скучает, а кроме того ему кажется, что его променяли на сестренку…
Или могут помогать иначе – отдай ребенка и иди делай что хочешь. Другая моя знакомая вынуждено перевела малыша на смеси, потому что ей помогала тетя. Которой надоело носить ребенка матери каждые два часа. И она стала кормить малыша на улице смесью из бутылки. И на ночь тоже. Потом малыш отказался брать грудь.
Третья моя знакомая едва не развелась с мужем. Он так увлекся малышом, что совершенно забыл о ней. Приносил его только на кормления, а потом гулял, купал, носил на руках, играл. Мать практически была разделена с малышом. Даже ночью с малышом спал папа. Все делалось для того, чтобы мама отдыхала, чтобы у нее было молоко. Но отдыхала ли она?
Это грустные истории. Не только потому, что у них есть последствия в виде травм и переживаний. Это истории, когда хотелось как лучше, а получилось как всегда. Истории, в которых никто не выиграл. Мать не стала счастливее. Не смогла отдохнуть. Ребенок тоже не получил ничего хорошего. А люди, которые помогали, действовали от чистого сердца. Но результат…
Проблема в том, что мы просто не знаем, как помогать. Мы хотим помочь, мы стараемся. Но прикладываем свои усилия не туда. И часто делаем еще хуже. Хуже всем – и мамам, и детям, и нам, помогающим.
А если говорить о мамах, то с ними вообще все сложно. Нам, мамам, нужна помощь, мы это чувствуем. Мы даже можем научиться этой помощи просить. Но вот какая помощь нам нужна – мы сами до конца не понимаем. И это часто вызывает еще и чувство вины – мне же помогают, а я неблагодарная, все равно недовольна. Что усиливает материнский стресс. Тогда получается, что без помощи со стороны физически сложнее, но эмоционально проще – я хотя бы не остаюсь виноватой и понимаю, что делаю. Только все раздражает к концу дня и сил хватает только на то, чтобы упасть. А так – все хорошо!
Я уже трижды мама. И каждый раз история повторялась. Чем больше помощи – тем сложнее. А совсем без помощи трудно, но терпимо.
Со старшим сыном мама приезжала к нам каждый вечер. Укачивала его, давала советы. Муж тоже укачивал и постоянно спрашивал, когда ж он перестанет орать. Подруги рассказывали мне, что я обязана уже вставать и гулять с ребенком, даже если я хожу еле-еле. Знакомые учили, что пеленки надо с двух сторон гладить, что ради ребенка нужно есть только гречку. И так далее.
Я оказалась в каких-то жутких рамках, где ничего нельзя мне, но я должна очень много всего. Где мне помогали, но больше требовали. От меня. Где главным являлся ребенок, все думали только о нем. Чтобы ему было хорошо, чтобы он был здоров. А я оказалась обслуживающим персоналом. Никому не было интересно, как я себя чувствую. Оправилась ли я после родов, болит ли у меня что-то, трудно ли кормить грудью и вставать по ночам.
Когда я просила о помощи, у меня забирали мое сокровище и требовали отдыхать. А как я могу отдыхать, когда мое сердце унесли и оно кричит за стенкой? Когда я прибегала и хватала его, муж сердился, что я не пользуюсь случаем и не отдыхаю. Что я сама не даю себе помочь. А я просто не понимала, какая помощь мне нужна.
То же самое было со вторым ребенком, правда, там была и другая специфика – ребенка стало два. То же самое было и сейчас – пока я не поняла, что мне нужно. Моя мамочка приезжала к нам на две недели, а я дико устала. Потому что при маме лежать, как я делала месяц до ее приезда, невозможно. Потому что появляется очень много должна. И муж к этому тоже привыкает, переставая заботиться обо мне в том объеме, который мне необходим.
Вот так, через много букв, я и подхожу к основной мысли. Основной потребности молодой мамочки. Спасибо за это открытие Руслану Нарушевичу. Секрет в том, что заботиться нужно не о малышах. А о маме. Потому что если мама счастлива, счастливы будут все.
Так и было – когда родился Лука. Первый месяц мы валялись в кровати вчетвером почти целыми днями. Муж приезжал пораньше, чтобы прибраться дома, развешать белье. Дети все время были со мной, и мы чудно проводили время. Я уставала к вечеру от такого огромного количества общения. Но я была счастлива. И дома было спокойно.
А когда приехала мама, я стала уставать. Потому что я не уточняла, какая помощь мне нужна. Мама забирала детей, а мне без них становилось хуже. Особенно без малыша. Я люблю о них заботиться. Мама сама их кормила, сама с ними гуляла. Укачивала малыша, когда он плакал, мне оставалось только кормить.
Но я уставала. Очень. Мне в эти дни не хватало заботы обо мне — дать поспать днем, полежать побольше. С детьми. С малышом. Принести теплого чаю, чтобы не бегать туда-сюда за ним. Но причина не в маме. Я сама не позволяла о себе заботиться, не только не просила, но и не позволяла. Я не понимала, чего мне не хватает.
Хорошо было, когда мама готовила и убиралась дома. Когда она с детишками старшими гуляла во дворе и лепила снеговиков. Когда занимала старших утром, чтобы я могла сходить в ванну. Когда она отпускала нас к стоматологу. Вот такая помощь – на благо. Добавить бы сюда возможность чуть дольше поспать утром, прилечь днем, теплый чай – и это был бы курорт для меня.
Если бы я тогда знала то, что знаю сейчас! Ничего. В четвертый раз буду точно знать, что просить и заказывать. Заботу обо мне в первую очередь. Обо мне, как о мамочке. Без отрыва от малышей. Особенно самого маленького.
Если рядом с вами есть мамочка, предложите ей помощь. Приготовьте ей завтрак. Дайте ей поспать подольше. Помогите ей дома – с уборкой, стиркой, посудой. Принесите ей чай в постель. Дайте ей возможность спокойно сходить в ванну и помыться не на бегу. Купите ей красивое платье – особенно если это платье для кормления. Не требуйте от нее подвигов. Спрашивайте, как она себя чувствует. Радуйтесь малышу вместе с ней. Говорите ей комплименты. Дарите ей цветы, а не только ползунки ребенку. Спросите ее, чем ей помочь.
А еще – расскажите ей секретную мантру всех мамочек. «Mom is happy, everyone is happy”. Что означает когда счастлива мама, счастливы все. Главная обязанность мамы – не гладить пеленки с двух сторон и не держать дом в чистоте. А быть счастливой и радоваться своему материнству. Если она будет счастлива – будут счастливы все. А для счастья женщине нужно не так много. Жизненно важны всего две вещи:
1. Получать заботу. И об этой заботе нужно просить — мужа, родителей, подруг. Телепатов рядом с нами не бывает. Если наши близкие не знают, что нам нужно, они дадут то, что умеют. От чистого сердца. Но не обязательно нам это понравится.
2. Давать заботу. Поэтому нельзя женщину уложить в одиночестве отдыхать — она с ума сойдет и накрутит себя . Нельзя ее разделять с объектом, которому так нужна ее забота – с малышом и подросшими детьми.
Заботиться нужно о маме, тогда и детям будет хорошо. А мама первой должна это понять — позволить о себе заботиться и просить этой заботы. Потому как если мы не получаем заботы, скорее всего, мы об этом никого не попросили. И не конкретизировали.
И помните – если счастлива мама, счастливы все. Делайте свои инвестиции в счастье своей семьи осознанно. Лучше всего инвестировать – в маму :)
Ольга Валяева – valyaeva.ru
