Что означает «ломать ребенка»?

| Рубрика: Воспитание детей

ольга валяева - что означает ломать ребенкаКогда я говорю про «ломать детей», возникает много вопросов и недопониманий. Что считать этой самой ломкой? Неужели стоит всегда быть душкой безо всякого воспитания? Погодите, но ведь любая любовь — это всегда баланс заботы и строгости. Мы не должны потакать всем желаниям детей, но мы обязаны обеспечить все их потребности. И без строгости это невозможно. Но что же тогда означает «ломать»?

Ломать — означает идти против природы малыша. Пытаться его переделать. Игнорировать его потребности, проталкивая свои желания. Например, у вас родился тихий и спокойный учёный, а вы всегда хотели, чтобы сын был ярким, воином, успешным, выигрывал соревнования. И вот вы своего тихоню-интроверта выковыриваете из-за книг и заставляете идти на борьбу, требуете лидерства, коммуникабельности. Вроде как «ему на благо» и «в жизни пригодится». Или из яркой и воинственной девочки пытаетесь слепить спокойную и тихую. Но чьи желания вы удовлетворяете при этом?

Ломать — означает проламывать его границы, заставляя его делать то, что он не должен, просто вам хочется выглядеть хорошей мамой. За его счёт. Например, классический пример с насильной делёжкой игрушками раньше того возраста, когда ребёнок к этому готов, и не учитывая его желания.

Зарегистрироваться в Игре

Ломать ребёнка — означает игнорировать его, отталкивать, не давая необходимой любви и заботы. Объявлять ему бойкоты, прививать ощущение собственной ненужности и никчемности. Лишать ласки, нежности, внимания.

Ломать ребёнка — это требовать от него пятёрок по всем предметам, нанимать гуманитарию репетитора по математике, а не по любимому английскому. И долбить, долбить бесконечными тангенсами, интегралами и логарифмами, которые единицам людей в жизни пригождаются.

Ломать ребёнка — это заставлять его играть роль взрослого, даже если ему всего пять. Лишать его детства, вести себя с ним как маленькая обиженная девочка, требовать взрослого поведения. А ещё водить в сто пятьсот кружков, лишая времени на обычные игры и тишину.

Ломать ребёнка — это считать его чистым листом, тем, кого вы можете слепить с нуля — с нужными вам характеристиками, чтобы им гордиться и заодно через него реализовать свои детские мечты.

Ломать ребёнка — это при любой претензии к нему со стороны постороннего человека, сразу же из стыда присоединяться к недовольству и ругать. Считать общественное мнение более важным, чем мнение самого ребёнка.

Ломать ребёнка — это делать из него продолжение себя, очередного врача в династии врачей или же следующее поколение энергетиков. И не иначе, ты не можешь выбрать другой путь, другую религию, другую культуру питания, другой взгляд на мир.

Ломать ребёнка — это сорваться на нем в сложные моменты, когда ‘захлёстывают эмоции или настал сложный период. Когда ребёнок не имеет к этому отношения, просто под руку попался и совершил малейшую погрешность. Делать его козлом отпущения, мальчиком для битья, вечно виноватым, чтобы он боялся вас и ваших реакций.

Ломать ребёнка — это считать, что он должен. Должен тебе помогать, стакан воды принести, ожидания оправдать, слушаться, в старости быть опорой. И тыкать бесконечно в него этим списком долгов, счёт выставить обязательно в 18 лет.

Ломать ребёнка — это манипулировать его чувствами через «неблагодарный ты!». Все эти «я из-за тебя, а ты…» и «я на тебя всю жизнь положила!»… А ещё вешать на него груз собственного счастья. Чтобы он чувствовал, что это его вина, что мама болеет, умирает, несчастна.

Ломать ребёнка — это считать его своей собственностью, вещью, аксессуаром, который не имеет права на свои желания и вкусы. Который обязан делать только то, что вы разрешите. Одевать то, что скажут, говорить то, что позволят. И только так.

Ломать ребёнка — это давать ему ограниченные знания об этом мире, замешанные на собственных страхах. А вдруг не поступишь? А где ты возьмёшь деньги, если станешь плотником? Да кому очередной психолог нужен? Будешь работать дворником или проституткой, если плохо закончишь школу! Проецировать свои страхи и прививать их с малых лет.

Ломать ребёнка — это сливать ему свои негативные эмоции, используя как унитаз или сточную канаву. Выслушать-то он выслушает, но что он будет дальше с этим делать? Подумайте о том, что эта ноша для детских плеч слишком тяжела.

Ломать ребёнка — это растить его в критике и вечном недовольстве им самим, его интересами и результатами. Постоянно акцентировать внимание на его недостатках, смеяться над ним, оценивать, обзывать. Когда «кто ж тебе ещё скажет» и вроде как из благих намерений. Чтобы он любовь заслужил — и не иначе.

Ломать ребёнка — это разрывать важные для него родственные связи, например, с отцом и выливать на него ушаты помоев на тему «а вот твой папаша!» или «а вот твоя бабушка!!!». Лишать его части его же родового древа из-за своих обид.

Ломать ребёнка — это бесконечно сравнивать его с другими, более успешными, более красивыми, более послушными. Воровать тем самым его уникальность и прививать комплексы неполноценности.

Ломать ребёнка — это запрещать ему хотеть чего-либо, а так же замещать его желания на свои. Хочется — перехочется! Я тоже много чего хочу, и что теперь! Хотеть это неправильно и нельзя! Ты наверняка на самом деле хочешь вот это. Я лучше знаю, чего ты хочешь!

Ломать ребёнка — это занимать чужую сторону. Быть на стороне воспитательницы, учительницы, соседки, которые недовольны вашим ребёнком. Верить на слово другим — и никогда не верить ему. Быть по разные стороны баррикад, где вы вместе со школьными учителями забрасываете гранатами их требований и заданий своего же малыша.

Ломать ребёнка — это постоянные «нет», «нельзя», «не смей». Это мир ограничений, где любое «можно» очень тихое и вялое, а любое «нельзя» — яркое и громкое. Где этих «нельзя» раз в десять больше, чем «можно».

Заставлять закончить ненавистную музыкальную школу, заставлять выступать перед гостями на табуретке, отправлять одного в лагерь, если сам ребёнок категорически против, заставлять носить платья (да, да, когда это насильно — это всегда плохо), требовать выполнять по дому обязанности в неразумных количествах и постоянно смотреть за младшими братьями и сёстрами. Не доверять, не верить в их способности, сотни раз предавать их ради того, чтобы о вас никто не подумал плохо. Обманывать. Вторгаться в личное пространство в грязных ботинках. Высмеивать их мечты, цели, чувства. Лепить из вашей морковки яблоню. Физические наказания. Я могу продолжать долго.

Сломать ребёнка — легко. Намного легче, чем исцелить.

И вы наверняка в каких-то моментах могли узнать себя. В детстве. С вашими родителями, которые воспитывали вас в другое время, когда так сильно было «что люди скажут» и не было никакой адекватной информации о воспитании детей. Может быть, это сделало вас сильнее и лучше, заставив выстоять, превозмочь. Но наверняка в вашей душе это оставило шрамы, которые вы, может быть, и научились маскировать достижениями, но не исцелили. Они никогда не затянутся и не исчезнут. Вам придётся потратить много сил и времени на то, чтобы их принять, чтобы их полюбить, чтобы прожить все это.

Иногда вы сами, может быть, совершаете такие ошибки. Все мы не без греха. И когда мы выросли вот так, нам очень сложно идти против заложенных сценариев. Но не надо переживать — ломаем мы ребёнка не просто действиями, а регулярными действиями. Когда вы часто именно так поступаете. Вот это страшно. Вот здесь стоит предпринимать усилия и меняться.

Сломленный ребёнок может избрать два пути. Он может пойти против всех — на стремлении доказать — и достичь больших результатов. Как минимум во внешней деятельности. А может не найти в себе для этого сил и навсегда остаться маменькиным сыночком, рохлей, тряпкой, алкашом и неудачником… жить с мамой до самой смерти, спрашивать разрешения на каждый шаг.

Ни первый, ни второй вариант я не могу назвать положительным. Намного большего успеха — причём гармоничным образом — достигают те, в кого родители верили и кому помогали раскрыть то, что в них уже было заложено изначально. Это намного лучший стимул, лучшее удобрение.

Но все же строгость в воспитании обязательно должна иметь место – это обратная сторона любви. И именно строгость – не ломает, она помогает расти.

Иногда какие-то вещи могут казаться вам спорными и слишком строгими, а быть — во благо. Нужно смотреть в корень – внимательно и осознанно.

Например, если у вас особый ребёнок, то быть с ним слишком мягкими и видеть в нем больного и его ограничения, жалеть — это и есть сломать. Потакать его особенностям, выбивать привилегии. Тогда вы не поможете ему выбраться, адаптироваться. Сила же в том, чтобы видеть его потенциал, относиться как к любому другому и требовать того, что он может — и даже чуточку больше. Что иногда бывает болезненно для самого ребёнка. Главное делать это с любовью. Потому как и тут можно палку перегнуть, если сделать все это без любви.

Или же некие рамки и правила дома, в которых вы растите детей — без кульков конфет в шкафах, телевизора и свободного доступа в интернет. Строго? Да. Но на пользу? Да. Будут обижаться? Наверняка. Нужно с ними это обсуждать — и самим быть примером. Часто ведь родители сами сидят в танчиках и Инстаграме, сериалы смотрят, а на детей ругаются.

Сидеть в компьютерных играх и социальных сетях — это не природа ребёнка, не его потребности, это желания, причём деструктивные. И это вы можете регулировать вместе. В первую очередь своим примером. А также своим вниманием и теплом.

Строгость в воспитании нужна и ценна, но лишь тогда, когда рядом с ней стоит искренняя забота. И когда вы можете в своём ребёнке увидеть целостную личность, доверенную вам свыше. Когда же строгость без любви, без принятия и заботы, а так же когда слишком много заботы и потакание слабостям — это никому не во благо. Это ломает. Это становится причиной тех самых шрамов.

Не ломайте своих детей!

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Нашли ошибку?

Выделите ее мышкой и нажмитe Система Orphus