Главная ошибка в налаживании родовых связей

Ольга Валяева - Главная ошибка в налаживании родовых связейСамое главное заблуждение о налаживании родовых связей знаете какое? «Чтобы у меня был поток родовой энергии, я должна хорошо и близко общаться со всеми. Несмотря ни на что»

И начинают девочки «налаживать отношения» всеми силами. Тратят на это весь свой ресурс. Но делают совсем не то, что нужно. Занимаясь только внешним проявлением отношений. И делают в итоге только хуже.

Например, папа ребёнка не воспитывал и не видел двадцать лет. Но тут появилось «надо» в ее голове — чтобы, например, карьера пошла. И она идёт и общается с ним, делая вид, что все отлично. При этом все те чувства, которые двадцать лет она подавляла, продолжают жить в ней — и разрушают ее изнутри. Чувства никуда не делись, обиды не проработаны, но есть иллюзия «хороших отношений», некая идеальная картинка. Как мне одна подруга сказала, мол, общаюсь, улыбаюсь, а хотелось бы послать на три буквы и никогда не видеть. Но не могу, потому как я хочу изменить свой сценарий. В чем тогда смысл? Где тут родовая сила?

Платья от Ольги Валяевой!

Но ты не обязана с ним общаться! Ты имеешь право на те чувства, которые у тебя есть по отношению к отцу, которого не было с тобой рядом. Странно делать вид, что этих чувств нет и не было, странно притворяться всепрощающей, когда внутри все кипит. Простить — надо. Но в первую очередь для самой себя. Для своих детей. И потом уже решать — нужны ли тебе отношения в реальности.

Или с мамой накоплен огромный багаж обид, и каждое ее слово причиняет боль. Но мы эту боль засовываем подальше, маскируем улыбкой — и у нас типа все хорошо. Я типа все простила, а внутри — кипит и болит. Мы подружки, мы много общаемся, я маме все рассказываю. И от этого общения, как правило, ещё больнее. Есть, например, очень сложные в общении мамы, которые делают очень больно, не понимая этого. А есть мамы, которые ведут себя не как мамы, высасывая из дочери все силы. И получается, как в анекдоте, — ежики плакали и рыдали, но продолжали есть кактус.

Ребята, так нельзя. Это не этично по отношению к себе. Это глупо по отношению к своим ресурсам. И даже по отношению к родителям это не честно. У каждого из нас есть карма, складывающаяся из наших поступков. Это наш урок, наша задача. И каждый из нас получит по заслугам. Честно. Объективно. Никакой родовой силы в таком подходе нет!

Знаете, я за честные отношения. Без вымучивания, без создания иллюзии отношений. За быть, а не за казаться. За внешнее, соответствующее внутреннему. Когда не надо притворяться.

Самый главный принцип такой. Менять отношения не С папой а К папе. Не С мамой, а К маме.

И так далее. То есть совершенно фиолетово, есть ли у вас общение и связь, как часто и как близко. Тем более, что родителей мы заслужили с вами очень разных, и некоторые — реально за гранью. Имеет значение только то, что в вашем сердце. Насколько там в уголке под названием «папа» чисто. Насколько убрано в уголке «мама». Понимаете?

Не надо заставлять себя общаться ради какой-то картинки. Если вам нужно себя заставлять, значит, отношения не здоровы. Их надо лечить! Но не на внешнем плане. А в вашем сердце. И, может быть, для кого-то будет целительным общение после, а для кого-то наоборот — исцеление через отсутствие общения.

Вы говорите — зачем прощать? Как прощать ТАКОЕ? Но иначе никак. Это нужно в первую очередь вам. Прощать — это перестать носить обиды в себе. Перестать пить яд в надежде, что станет плохо вашему обидчику. Снять с плеч мешки сгнившей давно картошки. Это не ради него. Это ради себя.

Ваши отношения могут больше никогда не возобновляться, вы, может быть, не будете звонить, писать. Но ваше сердце успокоится. Это самое главное. А не то, сколько часов исправительных работ вы отбыли и отмучились.

Вам не надо пытаться понимать родителей. Вам не нужно отвечать за них. Вам не нужно бояться их потерять или приобрести. Вам нужно изменить отношение К ним. Вам нужно прожить для этого все подавленные прежде чувства — позволить себе их и прожить. Позволить себе в какой-то точке их ненавидеть, не любить, не принимать, не хотеть. Позволить! Прожить эти эмоции. Прожить накопленные обиды. Отпустить их! Этот путь с этими исходными данными сделал вас вами. Вот что главное.

Когда вы в этих уголочках уберетесь, благодарность придёт сама. Иногда отсутствие отца на благо — когда ему нечего вам дать. Иногда сильная мама — это хорошо, она учит вас жить иначе, по-другому, своим примером. Иногда боль, которую вам причинили, не разрушает, а наоборот — делает вас сильнее и глубже, и вы можете исцелять таких же, как и вы.

В этой теме я могу сказать много — хотя уже много чего важного было сказано и повторено. Но с этим в том числе мы и работаем на вебинаре по отношениям с отцом. Упражняемся в налаживании родовых связей.

- valyaeva.ru

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Нашли ошибку?

Выделите ее мышкой и нажмитe Система Orphus