История Ирины из Киева

IMG_3210Хочу сказать, что я счастлива, что открыла для себя сайт Ольги Валяевой, хоть и  не так давно, но это уже дало мне столько сил и вдохновения!!! Я хотела бы рассказать мою история, историю моего маленького, (пока), но очень значительного для меня возрождения.

Мне 32 года, я замужем и у меня прекрасная семилетняя доченька. Всю жизнь я ощущала себя лишней везде: в школе, на работе, с друзьями, а в последние годы я начала ощущать себя лишней даже в моей семье. Я постоянно испытывала чувство вины, страха мне было очень сложно с самой собой!!! Постоянные внутренние конфликты, угрызения совести…

А дело оказалось в моих отношениях с мамой! В последние годы слово «мама», или песни про маму, или рассказы вызывали у меня слезы. Я по-доброму завидовала тем, у кого хорошие отношения с мамой. Это даже не передать словами, когда сердце сжимается и ты понимаешь, что у тебя никогда так не будет, что мама тебя не обнимет, не поцелует, не пожалеет, не выслушает, не понянчится с внучкой. В какой-то момент своей жизни я поняла, что я одна. Что я не могу положится на родителей, я отвернулась от них. Наверное, лет в 15. Моя мама самая младшая в семье. Бабушка после войны родила четверо детей, но из-за работы маму отдала в интернат, она была там до лет 13-14. Ее просто все проведывали на выходных и оставляли дальше одну на всю неделю. Когда маме было 15 лет, бабушка вышла замуж и забрала с собой только маму в Киев. Здесь мама встретила папу и они поженились, потом родилась я, а через год мой брат. Когда мы с братом были маленькие, мама была очень счастлива, материнство открыло ее, дало силы. Она не работала, была с нами, помню, она часто улыбалась, пела песни. А потом что-то поменялось, мама стала замкнутая, начались скандалы с папой, с бабушкой. У мамы не было сил слушать наши с братом ссоры. Она часто просто ничего не делала, у нее не было желания что-то делать для нас, готовить, убирать. Все чаще она говорила о своих обидах на маму и на старших сестер и брата. Она не обнимала, не целовала меня. Она замкнулась в себе, она от всех отстранилась. Маме и папе было все равно, где я гуляю, восколько я пришла, с кем я. Но я всегда была сознательная и никогда не делала глупостей. В переходном возрасте мне было очень тяжело. Связь с родителями для меня прервалась тогда окончательно.

В 18 лет я встретила будущего мужа. Он стал для меня всем: и мамой, и папой. Мы почти сразу начали жить вместе, не могли уже расставаться. Он давал мне огромную любовь и поддержку. Он растопил мое сердце. Потом родилась наша доченька. Муж ее просто обожает. Когда я стала мамой, многие страхи и плохие мысли ушли. Мне даже показалось, что я уже не обижаюсь на маму. Но когда дочке исполнилось 5, все начало меняться. Она уже не нуждалась во мне так сильно, как первые годы, она становилась старше, я радовалась, что она развивается, дружит с детками, но ко мне начала возвращаться пустота и одиночество. С мужем все чаще начали ругаться, я была постоянно недовольна, что он меня не понимает. И с каждой ссорой я понимала насколько я одинока. Я винила себя в том, что я плохая мать, плохая жена, замыкалась и держала все в себе. И все это привело к депрессии. Около двух лет я была в таком состоянии. Я даже меньше общалась со своей лучшей подругой, которая уже давно слушала лекции Руслана Нарушевича и Олега Торсунова, и часто присылала мне статьи Ольги Валяевой. Я читала и слушала, мне становилось легче, но потом опять все возвращалось.

Все Книги Ольги Валяевой

Я всегда чувствовала что Господь заботится обо мне. С детства я молилась, общалась с Господом. И в тот период я молилась, что бы Бог дал сил. И самым страшным для меня было то, что я осознала, что я начинаю себя вести как моя мама. Я поняла, что могу потерять дочь.

Весной во мне настолько все накопилось, что однажды из-за пустяка я начала высказывать все мужу и свекрови. Я ругалась, кричала…. В общем, у меня была истерика. Я наговорила много лишнего, но остановится не могла. После этого во мне была такая пустота. Я просто плакала несколько дней, ни с кем не общалась. В тот момент я поняла, что нужно что-то менять, иначе я потеряю семью. Тогда моя подруга предложила пойти на расстановку. Я согласилась. И вот только там я поняла, что было причиной моей пустоты и нежелания жить, то, что я НЕ ПРИНИМАЛА СВОЮ МАМУ. Я наконец смогла посмотреть на свою маму как взрослый человек, а не как обиженная девочка. Я увидела, сколько любви она недополучила, как она старалась в нашем детстве быть хорошей мамой, и что у нее просто не хватило ресурсов. Я приняла свою маму, я поблагодарила ее за все. Из-за своих обид я не могла получать ту жизненную энергию, которая идет от родителей. Несколько дней я плакала, молилась, смотрела детский альбом. Спустя несколько дней я открыла для себя сайт Ольги Валяевой!!! Когда я читала статьи, у меня начали открываться глаза, сколько я всего открыла для себя. Каждый день я слушаю медитацию «Ваши взаимоотношения с родителями». Как же она мне помогает, сколько сил и энергии дает!

Я благодарна Господу, что помог мне найти этот сайт. Сколько добра, любви и заботы в каждой статье, в каждом совете. СПАСИБО ВАМ!!!!!!! Я чувствую большие перемены в себе, у меня прекрасное настроение, я улыбаюсь, с удовольствие готовлю мужу, купила себе браслетики, сережки, уже практически не ношу брюк. Получаю удовольствие от своей женственности, и мужу это нравится.

Впереди еще много работы, но я верю, что все получится, потому что у меня за спиной большие крылья  — это МОИ РОДИТЕЛИ. СПАСИБО!!!

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно