Давно возникло желание поделиться своей историей с единомышленницами. Вот и представился замечательный случай.
Низкой самооценкой и комплексами я страдала с раннего детства, особенно остро это проявилось в переходном возрасте. Одна из причин – худоба и позднее формирование. Лет с 15-ти я перестала принимать себя такой, какой меня создал Бог. Все хотелось изменить в себе — глаза, губы, руки, ноги, в общем — всю фигуру. Я коротко стриглась, меняла цвет волос, с помощью макияжа форму глаз и губ, скрывала худобу одеждой. Я всегда была общительной и весёлой, но если в компании появлялся симпатичный мне парень, не могла заставить себя говорить, молчала весь вечер.
В студенческие годы я стала более раскрепощенной. Новое общение, обстановка… Но всё же мне не хватало гармонии и равновесия, я это остро ощущала. На последних курсах института к нам пришел новый преподаватель читать гуманитарные дисциплины. Эта была женщина, лет тридцати пяти. Замечательный, талантливый педагог, нам (женской половине группы) она очень полюбилась. Мы прониклись её идеями феминизма и эмансипации. Я особенно усвоила принцип полного равноправия в семье. Тогда мне казалось, что это очень удобно — все домашние (а именно женские) хлопоты делить на двоих. И вообще классно быть наравне с мужчиной, принимать все важные решения самой, быть полностью независимой, зарабатывать деньги, пополнять семейный бюджет и иметь свое собственное право голоса.
Но при этом, в глубине души, мне хотелось быть маленькой девочкой, хотелось любви, тепла, защиты. У меня всегда было много поклонников (это я сейчас понимаю), однако ощущение одиночества не покидало меня. И я решила: «Буду искать обеспеченного мужчину!». Казалось, что наличие материальных благ и есть защита и уверенность. Да, мне встречались ребята из богатых семей и такие, кто сам добился положения в обществе. Но милого не встретила, а любить за деньги не смогла. Опять же — ещё большие пустота и одиночество.
Примерно в этот период я стала увлекаться психологией и эзотерикой, начала более осознанно и целенаправленно подходить к работе над собой. За короткий период времени я переросла свой круг общения, столкнулась с духовным одиночеством. Многие друзья исчезли из моей жизни. Незадолго до встречи с будущим мужем я решила поделиться своими мыслями с двумя подругами, у которых и по сей день полный крах в личной жизни. «Я хочу встретить такого человека, с которым смогу говорить обо всём, что у меня на душе. Даже просто сидеть вечерами и читать книги у камина, а потом делиться мыслями. И не обязательно, чтобы у него было много денег. Главное — чтобы у него был потенциал. А всего остального мы достигнем вместе. Либо вообще останусь одна, а любовников буду менять периодически». В ответ я услышала громкий гогот развеселившихся подруг. И мне вынесли вердикт: «Такого не бывает. Ты будешь всю жизнь одна!».
Вскоре я встретила своего будущего мужа, мою родственную душу. Бог мне дал то, о чём я попросила! Он (будущий муж) спокойно воспринял мои идеи полного равноправия в семье. В первые годы жизни не удалось мне их реализовать, поскольку у нас появился малыш, и жить нам пришлось с родителями мужа. Муж с утра до ночи был на работе, я занималась ребенком, а хозяйство, в основном, вела свекровь. Со свекровью я сразу же нашла общий язык, она всегда нам очень помогала. А вот со свёкром всё было намного сложнее. Во всем была виновата я. Было очень трудно, ребёнок беспокойный, мужа рядом не было. Сложившаяся ситуация была очередным толчком для работы над собой. С мужем я практически не делилась своими проблемами, лишь только в критических ситуациях. Я старалась работать над собой, победить свой страх перед свёкром (я его боялась) и принять таким, какой он есть. Когда же мне это удалось, я выработала свою тактику поведения, и жить рядом с ним стало намного проще.
Вскоре мы переехали в свою квартиру, и тут началось всё самое интересное. То, что казалось забытым и далеким, всплыло на поверхность. Комплексы, фобии, родительские программы. Подсознательно я начала разрушать свою семью, которая ещё недавно мне казалось идеальной. Камень преткновения – финансовые трудности. Когда мне очень сложно, я начинаю искать информацию и ответы на свои вопросы. Многих авторов изучила, много методик освоила. Простила своего папу за испорченное детство, за комплекс неполноценности, как некогда считала. Сейчас мы стали чаще видеться и общаться. Простила мужчин, с которыми пришлось ранее столкнуться.
Так, мне в руки попала книга «Предназначение быть женщиной». В этой книге я нашла то, что давно искала. Я это чувствовала, но не могла понять – что именно. Я поняла, что ОЧЕНЬ многое зависит именно от меня, что Я — хранительница домашнего очага и вдохновительница мужа. А раньше я его обвиняла во всех наших бедах и пыталась все его функции переложить на себя, идти мужским путем. Именно тогда у меня начали обостряться проблемы с почками и мочевым. Сейчас эта проблема ушла. Но если я вдруг начинаю думать о том, где бы больше заработать, почки мне сразу же напоминают, что я думаю не о том.
Первое время я была со всем согласна, но многое воплотить в жизнь не решалась. Глубоко сидят родительские программы. Сложно принять и простить самого близкого любимого человека. Это была самая трудная практика. И с этим я справилась. Следующий этап – научиться просить у мужа. Это было что-то! Поначалу попадала в глупые и комичные ситуации, которые и сейчас тоже случаются. Это при всём том, что муж мне никогда ни в чём не отказывал. Ограничивать во всем себя – дело семейное. В моей семье женщины всегда много работали и во всём себе отказывали. Я была уверенна, что так должно быть, это нормально. А если женщина себе много позволяет, то она – избалованная особа, не жалеет мужа (он должен оплачивать её прихоти), не бережёт семейный бюджет. Естественно, муж не стремился меня баловать и рассчитывал на деньги, которые я зарабатывала. На сегодняшний день, я стараюсь себя больше баловать. Я уверенна в том, что это просто необходимость.
Я всегда любила красиво одеваться. Но у меня в гардеробе были практичные вещи, которые носила долго. В основном джинсы и брюки, несколько юбок. Платьев практически не было! На сегодняшний день брюки и джинсы я одеваю, но редко. В основном на прогулку с ребёнком или в плохую погоду. Но покупать больше не буду. Теперь я хочу носить только платья, украшения и красивую женственную обувь.
Я заново влюбилась в своего мужа. Он у меня такой замечательный! Стыдно признаться, но иногда я думала, что одной мне будет лучше. Сейчас я стараюсь научиться вдохновлять его. Не совсем еще поняла принцип и механизм, но всё же результаты уже есть. Он чаще стал дарить мне цветы, выполнять мои просьбы, прислушиваться. Когда я спрашиваю: «Изменилась ли я?», он отвечает: «Ты стала более женственной».
Я стала себя ощущать действительно «За мужем», я ему полностью доверила свою жизнь. Да, так мне стало легче жить, я расслабилась, обрела равновесие и гармонию. И муж стал более ответственным за наш мир, покой и уют.
Я стала более уверенной в себе, не боюсь свободно выражать свои мысли и идеи, ушла внутренняя зажатость, я стала парить над землей. Я обрела гармонию и равновесие, которых мне так не хватало. Поняла, что мне действительно нравиться быть ЖЕНЩИНОЙ и МАМОЙ. Это мое призвание. Это то, к чему я всегда стремилась. Окружающие, заметив перемены, произошедшие со мной, стали говорить, что я изменилась в лучшую сторону.
Я приняла маму такой, какая она есть. Её мысли и образ жизни. У неё сложная судьба. Она ушла от моего отца и осталась одна с двумя детьми. Она смогла нас «поднять на ноги». Для меня мама очень много сделала. Я её очень люблю и благодарна ей.
Большое спасибо Ольге за её опыт и знания, которыми она делиться, за её вдохновение. Я многое уже смогла изменить в лучшую сторону в себе, в моей семье. И ещё очень много планов впереди!
Я счастлива, счастлива как женщина и мама. Я всем женщинам желаю такого счастья!
Аня, 30 лет
г. Донецк, Украина
