«Дай мне Боже то, что мне нужно и помоги это принять».
Еще 3 года назад я не могла представить, что моя жизнь повернется именно таким образом и я встану на свой путь к женственности. Стану любящей женой, буду заниматься хозяйством и чувствовать себя при этом абсолютно счастливой!
А все началось с новых отношений, с моим тогда еще будущим мужем. На тот момент у меня был очень небольшой и очень неудачный опыт любви, в том числе невзаимной. А бывший парень так вообще просто использовал меня и играл моими чувствами. Я была очень закомплексованной и пессимистичной, считала, что все мужики – сволочи, и мечтала сама стать парнем (потому что хороших и одиноких девушек, которые как и я жаловались на жизнь, было хоть отбавляй). В общем, с такими установками в голове я ожидала от любви только несчастий. И не нашла ничего лучше, чем влюбиться в женатого. Нет, я не соблазняла, не переступала черту, просто старалась побольше по-дружески с ним общаться (мы работали вместе), ходить на концерты его друга, находить общие интересы. И однажды, на мой день рождения, он меня поцеловал. А через несколько дней ушел от жены. Я никак не ожидала такого поворота. Чувство вины перевешивало чувство радости, настроение скакало туда-сюда. Я старалась не подавать виду, но была просто ошарашена, что все не складывается оп привычному сценарию несчастной любви. На тот момент я училась на очке в институте, работала и гуляла с собакой по 2 раза в день. И как-то ухитрялась находить время для встречи с ним почти каждый день. Просто удивительно, как во всем этом я не сошла с ума. Именно тогда я начала читать статьи Ольги про женственность, стараясь избавиться от чувства вины перед бывшей женой. Конечно, муж говорил мне, как у них все под конец было плохо, и что он бы рано или поздно развелся, но все равно, не хотелось быть причиной развала семьи.
И тут новая напасть. Родители узнали про мои отношения. До этого я всегда старалась скрывать от них свою личную жизнь, потому что они воспитывали меня очень строго, пытались все контролировать, и естественно мне хотелось закрыться и оставить хоть в своей душе немного свободы. Отец военный, всю жизнь пытался воспитывать меня как мальчика. Для мамы я была поздним и долгожданным ребенком, она вложила в меня очень много, и соответственно очень много требовала. Всегда обращала внимание на мои недостатки: «вечно ты все разбрасываешь, никто замуж не возьмет», «что ты у зеркала вертишься, хватит на себя любоваться», «эта юбка слишком короткая, видно что у тебя ноги толстые», «зачем тебе стричь челку, будешь как дурочка с ней». В общем, я была очень закомплексованной, после замечания про ноги вообще перестала носить юбки ( первое платье у меня появилось только в институте, и то я его одевала оочень редко). Я коротко стриглась, потому что в подростковом возрасте у меня были длинные волосы и мама не разрешала мне с ними вообще ничего делать. Школу я конечно закончила с золотой медалью, которая лично мне в принципе была не нужна. И поступила в университет на физика. При этом лазила по крышам, ходила на разные вписки и тусовки, общалась в основном в мужском коллективе. Вот такая я была глупенькая несколько лет назад.
Ну так вот, когда родители про все узнали, начался кошмар. Мне просто не хотелось появляться дома. Я перестала читать статьи, думать про себя как про женщину. И после очередного скандала я ушла из дома, ушла жить к нему. Сейчас мне очень жаль, что все именно так получилось. Я попортила много нервов и себе и родителям. А они же любят меня и всегда хотели только добра. Но, к сожалению, наши представления о благе не совпадают.
Живя вместе, я начала потихоньку приходить в себя. Стала прислушиваться к своей душе, своим желаниям. Училась понимать будущего мужа, как целый новый мир. Он жил тогда на квартире на пару с другом, потом этот друг переехал, и мы наконец-то остались вдвоем. Я ушла с работы, забот у меня убавилось и появилось свободное время. И я посвятила его сайту Валяевой, наверно все что там было прочитала. Старалась принять себя, принять своих близких, свою историю. Избавиться от чувства вины перед родителями и перед его бывшей женой. И все душевные раны потихоньку стали проходить. Я училась доверять своему будущему мужу, верить в него, служить ему. И когда он предложил переехать в Петербург, я не стала спорить. Хотя для меня это означало оставить учебу, родных, друзей. В Питере мы поженились, много конечно было и проблем, пришлось пожить и в коммуналке, и без денег, но я ни о чем не жалею. Верю, что мой муж — лучше всех.
Что же изменилось в моей жизни после того, как я встала на путь женственности? Я вышла замуж и очень счастлива в браке, у нас совсем не бывает ссор (особенно последние полгода). Отношения с родителями тоже потихоньку приходят в норму, мы уже не скандалим. На расстоянии общаться стало гораздо легче. Очень изменилась моя внешность и отношение к себе, у меня много красивых платьев, я отращиваю волосы, стараюсь регулярно ухаживать за собой. Занимаюсь рукоделием, недавно заинтересовалась природной и эко-косметикой, хочу этим заниматься. Работаю на такой работе, где нет строгого графика, можно прийти попозже или уйти пораньше, или вообще поработать дома. Хочу много детишек, хотя раньше боялась такой ответственности. Делаю всякие медитации и практики. Полгода назад перешла на вегетарианство, и состояние моего здоровья улучшилось (за зиму и осень ни разу даже не простудилась). Стараюсь вести здоровый образ жизни, прививать полезные привычки. Участвовала в первом марафоне, он научил целеполаганию и тому, как делать все по-женски, в процессе. Потому что быть женщиной – это ежедневная работа. Мне всего лишь 22 года, и я планирую прожить очень счастливую жизнь! Хватило мне бед и переживаний, что были раньше. В детстве я читала сказку про то, как волшебница сказала девочке выбирать, хочет ли она быть счастливой в молодости или в старости. Она выбрала второй вариант, и лет до 25 с ней происходили всякие несчастья и неурядицы. Но потом она стала королевой. Желаю всем девушкам, которые начали работать над собой благодаря статьям и книгам Ольги, стать самыми счастливыми!
