Меня зовут Рыбкина Вера, мне 32,5 года, живу сейчас в Москве, а родилась я в Тамбовской области.
Решила принять участие в конкурсе и рассказать свою историю. Я росла в полной семье, но неблагополучной. Мы столкнулись с таким страшным явлением, как алкоголизм. Папа пьет уже больше 20 лет.
Маме пришлось тянуть на своих плечах всю семью. Помню моменты, когда не было денег, не было продуктов, одежды, помню постоянную нужду и каждодневные ссоры родителей, слезы, истерики. Ну конечно маме в такой ситуации было не до проявлений любви, она думала о том, как накормить детей. В итоге я очень рано закрылась, стала замкнутой, болезненно воспринимала проблемы семьи, как старшая хотела всех спасти, даже ценой собственной жизни. Так как поговорить мне было не с кем, а душу переполняли эмоции, в 16 лет я стала вести дневник. Каждый день я писала о том, как мне трудно, какая я несчастная, как я ненавижу свою семью, родителей, дом, да и жизнь в целом.
Постоянная зацикленность на себе мешала общаться со сверстниками, радоваться жизни, дружить, знакомиться с мальчиками, влюбляться. Помню себя постоянно угрюмой и задумчивой, иногда злой и внешне агрессивной, а внутри глубоко несчастной. В таком состоянии я закончила школу, так пролетели 5 лет института. Я старалась учиться на отлично, чтобы мама меня похвалила, чтобы хоть этим заслужить ее любовь, которую я никогда от нее не чувствовала. Через два года после окончания института я вышла замуж. Не по любви, а потому, что кто-то единственный захотел на мне жениться, да и было нужно выйти замуж, сыграть свадьбу для родственников, к тому же муж обещал увезти меня в Москву, подальше от дома. Через 1,5 года совместной жизни я узнала, что муж категорически не хочет детей, хотя до свадьбы говорил другое. Хотел жить для себя, работать, развлекаться, путешествовать.
А я хотела детей, хотела большую семью. Но не могла ему перечить, я боялась его, делала все так, как он хочет, не могла возразить. Соответственно, муж меня совсем не уважал, даже наоборот, постоянно пытался всячески унизить. В итоге через три года я не выдержала и ушла, мы развелись. В отчаянии бросилась строить отношения с женатым мужчиной, который клялся мне в любви, говорил, что он скоро разведется и что хочет ребенка. Целый год я ждала, когда он разведется, живя с ним гражданским браком, требовала развода, закатывала истерики, чего-то ждала. Состояние было таким нервным и напряженным, что я потеряла ребенка.
Отношения разрушились, чувств не было, внутри я была опустошена. Я переехала и стала жить отдельно, но из-за того, что боялась остаться совсем одна, не могла долго закончить мучающие меня отношения… Это был край. Я очень хорошо помню этот июльский день, 2,5 года назад. Я буквально физически ощутила, что передо мной стена. Всё, конец, некуда идти, разрушены все мечты, всё к чему я стремилась. Мне 30 лет, у меня нет мужа, нет семьи, ребенка, дома, здоровья, целей в жизни, да и желания жить тоже нет. Очень помню, как захотелось покончить со всем, прыгнув с 10 этажа. Я посмотрела вниз с балкона и потом (как-то вдруг) подошла к иконе Божьей Матери (хотя на тот момент я уже не верила ни во что). И попросила… Попросила не мужа и ребенка, а попросила указать мне путь, куда мне идти дальше! Наверное, очень искренно попросила, от всей души, вложив в просьбу всю свою боль и горечь… И была услышана!!!
Через несколько дней я бесцельно блуждала по Интернету и «совершенно случайно» (конечно, не случайно) я забрела на сайт одной Женской Школы. На тот момент я даже не представляла, что такие существуют. Я заинтересовалась и стала читать названия тренингов для женщин и их краткое описание. По телу пробежала дрожь. Чем больше я читала, тем сильнее, каждой своей клеточкой, я чувствовала, что ВОТ ОНО! Вот то, что мне нужно, необходимо как воздух. Я читала о том, как стать счастливой, о женственности, об отношениях с мамой и папой, о вине и обиде, о языках любви, об отношениях с мужчиной и не могла оторваться!!!
Не секунды не мешкая, я оставила заявку и стала ждать тренингов, как манны небесной! Так начался мой путь в новую жизнь, я стала открывать для себя совершенно другой мир, мир Женственности. Я с упоением посещала тренинги, как жаждущий в пустыне впитывала новые знания, выполняла все домашние задания, упражнения и практики. А потом стали появляться книги, лекции, фильмы, семинары, и,конечно, люди. Каждого человека я называю Учителем, каждый помог мне в чем-то и каждому я бесконечно благодарна!!! Параллельно с женскими тренингами началась и глубокая психологическая работа, ведь нужно было расчистить кучу завалов, вскрыть много ран, дать выход бесчисленному количеству эмоций. А затем в мою жизнь пришли и духовные практики, знания о Боге, душе, молитвы и медитации.
Моя жизнь стала меняться, стала меняться я сама, отношения с близкими (как же трудно мне было в первый раз за 30 лет сказать маме «Я тебя люблю»!!!), из моего окружения ушли многие люди, появились новые знакомые. Я перестала носить брюки, хотя раньше ходила только в джинсах, стала отпускать волосы, хотя раньше постоянно коротко стриглась. Я завершили все ненужные мне отношения с мужчинами и какое-то время побыла одна, занимаясь саморазвитием. Я стала нравится себе, стала чаще улыбаться, заботиться о себе и баловать…
В итоге 1,5 года назад («совсем неожиданно») я встретила самого лучшего на свете Мужчину!!! Рядом с ним я расцветаю, чувствуя себя настоящей Женщиной! Сейчас он — мой главный Учитель! С ним я учусь любить, служить, дарить, открывать свое сердце, быть женственной, мягкой и ласковой. В новогоднюю ночь он сделал мне предложение руки и сердца. Сейчас я жду долгожданного ребенка, еще одного Учителя! )) Буду учиться быть женой, мамой, хозяйкой, музой! Это мой путь! Я люблю и любима, я счастлива, я хочу жить и знаю, что жизнь только начинается! Новая жизнь! И так много еще впереди! Я желаю всем любви и счастья!
С уважением,
Рыбкина Вера
