Хочу поделиться своей историей.
Я не была ярой феминисткой, но и женственности — а особенно, осознания своей женской силы — во мне не было ни капли. Я с самого начала знала, что вот бывают — Женщины (то ли ведьмы, то ли хищницы-соблазнительницы, то ли просто уродились такими — мне-то их не раскусить). И вот им повезло. Парни обращают на них внимание, они умеют флиртовать, они уверенны в своей красоте… А я что? Если фигура у меня хорошая, то вот наука женских чар всегда была темным лесом. До сих пор помню, как в школе, разговаривая с мальчиками и поддерживая умные, интересные им беседы, не понимала — почему я, умница, вызываю ноль желания как-то по-особенному на меня посмотреть, поухаживать… Я же УМНАЯ!
Первые изменения во мне начались тогда, когда у меня появился первый парень — отличный человек, прекрасный друг, который и начал мне давать первые советы. «Рита, ну как можно носить рюкзак с платьем?»
«Посмотри, у тебя ногти какие неухоженные, ненакрашенные всегда».
И — то, что было особенно мучительно — я видела, что в других девушках он видел больше красоты, притягательности. Они вызывали желание за ними поухаживать. Когда я осознала, что во мне это вызывает ревность, зависть, огромное возмущение — да кто тебе они и кто я?! — я захотела тоже стать такой. Внешне я уже начинала меняться — чаще надевала платья, могла постараться и быть очаровательной, но… я видела, что внутри я все та же. Неуверенность в своих силах как женщины (женщина, я? Эээ… скорее, милый подросток). Упертость. Попытки решать проблемы агрессией. На многих фото 2008-2009 годов это хорошо видно — решительное выражение лица, некоторая угрюмость, видно стремление рубить сплеча, быть резкой и пытаться подавить.
Забавно, что мне это не удавалось. Я видела всегда, что во мне нет женской игривости, кокетства, изящества — и не предпринимала попыток строить из себя то, чем не являлась. Зато мне нравилось стоить из себя брутальную, сильную, агрессивную, решительную. Так я забивала в себе чувство неуверенности. Наслаждалась ложным ощущением силы. Слушала тяжелую музыку, взращивая в себе еще больше агрессии, подавляя истинные эмоции еще больше.
Помню, как мой тренер по Айкидо сказал мне мудрую вещь: «Ты пытаешься играть не на своем поле. Ты не мужчина, и поэтому у тебя не получается. Ведь у тебя нет мужской силы». Это как раз было где-то в 2009 году. От тяжелой музыки благодаря своему молодому человеку я начала отходить, но где взять в себе женские ресурсы, если их и не было никогда?
Сильной мотивацией послужили ссоры с молодым человеком.
Во-первых, больно было осознавать, что он считал меня замечательным человеком и другом, но не самой лучшей для него девушкой. Очень больно было замечать, как со своими подругами он мог вести себя куда более галантно, чем со мной. Признавать вслух их женственность и умение себя подать. По самооценке било здорово. А еще пробуждало чувство конкуренции и жажду принять вызов. «Ах, так?! Можете, значит. Ну и я тоже смогу. Только пока не знаю, как».
Я перелопатила много статей и книг (в их числе были книги Джона Грея) в поисках истины. Я хотела обладать теми же секретами, что и эти «ушлые» девушки, в которым я питала зависть и негодование. Благодаря книжкам и статьям я начал немного лучше разбираться в мужской психологии, а также повысила самооценку. Но главная проблема не решалась — ссоры продолжались, как женщину мой молодой человек воспринимать меня не начал. Помню свою тоскливую запись в начале 2012 года: «Я когда-нибудь постигну эту женственность? Когда-нибудь появится у меня эта женская мудрость?.. Эх, надеюсь, не через 20 лет.» Очень быстро мне попалась книга «Очарование Женственности» (очень впечатлила, но почему-то сдвигов все равно не было), а потом и сайт Оли Валяевой. Бинго!
Первое, что меня зацепило и подарило надежду, это аксиома «Ты рождена женщиной, значит, у тебя есть женская сила». Так значит, не надо ни с кем соревноваться и пытаться переплюнуть, искать тайные секреты и лайфхаки? Значит, у меня все это всегда было?!
Это стало приятным откровением. Я не была недомужчиной-недоженщиной, которая пыталась слепить из себя женщину. Я просто плохо знала себя и свои ресурсы…
Первая статья — год без брюк — вызвала азарт. Для меня было ясно, как Божий день, что в платье или юбке я куда привлекательнее, чем в джинсах. Но взять и не носить джинсы вообще? С лета 2012 года я одевала джинсы считанное количество раз, дважды из них — в горах. В 2013 — всего один раз. И дело не в том, что я пытаюсь ставить какие-то рекорды. Просто, попробовав однажды, я отказалась добровольно влезать в джинсы. Теперь я искренне не понимаю, как можно одевать платья и юбки «по праздникам, чтобы быть красивой» — неужели не хочется быть красивой каждый день?! Мне вот хочется. Я и дома ношу исключительно платья, юбочки и сарафаны, у меня где-то 8-9 вариантов. Мама раньше возмущалась, что «нельзя дома красивую одежду носить!» (хех, лет 5 назад я дома носила длинную черную футболку, позже — одну-единственную тунику). Мой мужчина в удивлении говорил, что «впервые вижу человека, у которого так много домашней одежды!», но я ему говорю, что хочу при нем быть красивой, и он улыбается.
Порадовали статьи и том, что женщина не должна нести ответственность за финансовое положение семьи. Не то чтобы я мечтала сесть кому-нибудь на шею и не работать вообще. Но у меня вызывали буквальную головную боль любые утверждения вроде «Ты должна зарабатывать столько-то в месяц», «Развивающаяся личность должна стремиться увеличивать свой доход». А я не умею зарабатывать деньги. Работать 40 часов в неделю тоже не получается. Я пробовала и уволилась через полгода. Физически было тяжело, хотя условия на работе были очень хорошие. Я перешла на фриланс — даю занятия иностранными языками по скайпу. Сама определяю, когда и сколько буду заниматься. Родители и некоторые окружающие давили раньше: мол, это не настоящая работа; тебе лишь бы дома сидеть и мало работать; это нестабильный заработок. Меня с ума сводило накладывание ответственности за то, что я плохо умею делать. Но, узнав, что есть такой образ жизни, когда ответственность за деньги несет мужчина, я расслабилась.
«Такой образ жизни» внес большие изменения в мое понимание семьи.
Я никогда не мечтала о замужестве — «этот прекрасный день, белое платье»… Наоборот, посмеивалась над девчонками: «Один день счастья — а потом сплошная обязаловка». Конечно, я собиралась когда-нибудь стать женой и мамой. Но — это было вынужденной обязанностью в моих глазах. Ведь кто такая жена (как я думала раньше)? Это женщина, которая тоже работает, но вечером она должна готовить, а на выходных — убираться. Она часто усталая, от нее все чего-то хотят. Она, конечно, рада, что у нее есть дети и муж, но чаще всего она слишком усталая и замотанная, чтобы этому радоваться. (С мамы своей, что ли, списала? Мои родители вместе и любят друг друга, папа — настоящий мужчина, всегда восхищалась им. Но как-то так получилось, что они оба готовы отдавать себя и свое время обязанностям, а о себе думать в последнюю очередь…)
А тут — такое открытие. Оказывается, стать женой — это благородная миссия.
И жена — необязательно замученная должна быть.
Жена может, если это выберет, быть Музой, прекрасной вдохновительницей.
Она влияет на атмосферу во всей семье! У нее поистине прекрасная цель — выстраивание отношений, помощь, поддержка… воспитание детей счастливыми, самостоятельными… быть источником сил и вдохновения для любимого…
А готовка и уборка могут быть очень приятными занятиями. Не могу сказать, что у меня в доме идеальная чистота, но у нас чисто и опрятно. И уютно. А готовлю я не только с большим удовольствием, но и успешно!!! Почти всегда получается вкусно (буквально за последние 7-8 месяцев это изменилось).
Когда я все это осознала — именно через статьи Ольги и лекции Нарушевича — я поняла, что созрела для замужества.
Следующим неожиданным открытием стало то, что… мой молодой человек не так видит семью, как я (у него несколько другие ценности). Более того: я так долго винила его в том, что он не видит во мне женщину, а сама что ли сильно видела в нем мужчину? Я видела и часто подчеркивало в нем то мужское, что замечала. Но вообще-то я не видела в нем такого мужчину, о котором мечтала с детства. Который был бы больше похож на моего отца.
Но что я хотела? Отношения начались неправильно. Я, неопытная, заявила сразу, что мне не нужны ухаживания и все такое; я заявляла, что хочу партнерских отношений, где мы на равных. Я получила то, что хотела.
Я не осознавала, что не только у меня должно быть восхищение мужчиной, но и у него — мной. Что важно его отношение ко мне. И что важно себя так поставить с самого начала.
Я стала разбираться, какого отношения к себе я жду. Сделала записи, каким должен быть мой муж.
Я научилась понимать свои эмоции (опять-таки, благодарность Оле и Нарушевичу).
И тогда закрутились изменения.
Во-первых, я хотела отношения к себе как к женщине. Я это получила — и от окружающих, и мой молодой человек начал меняться (например, начал за меня платить, чаще дарить цветы и быть более понимающим). Мы все равно расстались — разные взгляды на некоторые важные вещи. Но, оглядываясь назад, я вижу, что с моим-то отсутствием желания быть женщиной с самого начала и непониманием, что такое семья, путь изменений был бы долог и не факт, что мы друг друга бы выдержали долго.
А еще я сразу встретила мужчину своей мечты.
Он очень похож на моего папу и соответствует тому, что описывают в лекциях (неспециально получилось, но совпадение занятное и приятное).
Он знает меня не первый год и хорошо помнит, какой я была пацанкой тогда и тем больше восхищается тем, какой я стала.
Ему нравятся женственные девушки и не нравятся дамы в стиле «я сама».
Он умеет по-мужски заботиться.
Он умеет брать на себя ответственность, в том числе за финансовое положение семьи (мне этого хотелось, но не сильно верилось, что такого мужчину легко встретить).
Он очень ценит то, как я к нему отношусь и как я избегаю фривольностей с другими мужчинами (мне это очень приятно).
Ему нужно именно то, что я могу ему дать (встречать после работы с улыбкой, вкусным ужином и хорошим настроением; верить в него, поддерживать и отдавать ему прерогативу принимать решения) — какое счастье!!!
И — да! — он был первый, кто сказал мне, что я очень женственная (не в какой-то особый день, а вообще), что я обладаю женской мудростью и что я его очень вдохновляю и поддерживаю.
А как его легко слушаться! Это упрямой-то мне. Но для меня его авторитет непререкаем. И не потому, что мы друг друга выбрали — а потому, что он всегда был в моих глазах настоящим мужчиной.
Ну не чудо ли? То, чего я совершенно не умела ровно 2 года назад, расцвело и дает свои плоды. Я наконец-то чувствую уверенность. В себе и своей жизни, а также в том, что я точно знаю, что такое быть Женщиной. Наверное, какие-то вещи будут продолжать меняться, я могу стать еще более женственной, а могу — нет, но одно очевидно: у меня получилось. Все встало на свои места. Не надо больше искать силы, прикидываясь мужчиной.
Пусть меня ждут новые открытия — это замечательно.
Главное, что я теперь знаю себя и знаю, по какому пути иду.
Большое спасибо вам, Олечка!
Как видите, именно ваши статьи достучались до меня, дали ответы на многие вопросы и помогли расцвести :)
С уважением и теплом,
Маргарита, родом из Чебоксар, сейчас живу в Петербурге
