Я становлюсь счастливее с каждым днем, с каждым вашим новым письмом.Наткнулась на сайт Валяевых случайно. Моя сестра однажды запостила себе на страницу в соц.сети запись со статистикой наиболее частых запросов женщин относительно мужчин в поисковиках. Большинство запросов содержали посыл: как изменить, как заставить его больше зарабатывать и так далее. В противовес приводилась частота запросов о том, как научиться ценить своего мужчину, уважать его, любить и вдохновлять. Мысленно вглядевшись в свои вялотекущие отношения я решила таки поискать что-то о том, как научиться уважать своего молодого человека. И попала на Ваш сайт. Прочитала статью, вторую, увидела сколько категорий и сколько статей в каждой, и поняла, что я тут надолго :)
К некоторым вещам, описанным в статьях, пришлось прийти собственным опытом. Порой очень экстремальным. Когда-то, случайно попадая на «женские» сайты, меня коробило, «оскорбляло» мой ум и я быстренько сбегала оттуда. Теперь я понимаю, что воспитывалась больше как мальчик. С детства отец внушал мысль, что самое ценное, что есть у человека — это интеллект, что после 18 лет зависеть от родителей — стыдно, что бросать университет не доучившись на магистра — неправильно. И так вышло, что научиться женственности мне было не у кого, увидеть здоровые отношения между мужчиной и женщиной — тоже. Но статьи с Вашего сайта помогли мне укрепиться в понимании того, что мои родители дали мне все, что могли, и я ни в чем их не виню. Я благодарна за то, что я именно такая, ведь благодаря их воспитанию я не застыла в своем несчастье и невежестве. Тем не менее, прийти к этому мне пришлось через довольно сложный путь и столько еще предстоит изменить в себе. Скорее всего, моя история не такая уж и особенная, но другой у меня нет.
Начать, наверное, стоит с того, что в юности я боялась абсолютно всего: других девушек, с которыми не получалось иметь искренние и добрые отношения; парней, которых не понимала, и совершала целую кучу одних и тех же ошибок, год за годом; будущего — мутного, беспросветного и прошлого — такого же мутного, а оттого и тошнотворного. Я была преисполнена ненависти к самой себе. Постоянно совершала ошибки и винила себя во всем. Мне казалось, что никто меня никогда не поймет, потому что я сама себя никак не могла понять. Я не могла никому полностью довериться, а если раскрывалась, то совершенно не тем людям и невовремя. Таким образом, я дошла до такого уныния и чувства безысходности, что попыталась прервать свою жизнь. До сих пор я не углублялась в причины этого поступка, просто перешагнув его. Но это был кризис, крайняя точка, после которой все либо должно было пуститься в тартарары, либо измениться к лучшему. И все изменилось, я изменилась. Постепенно я вытащила себя из этого состояния. Время от времени я спотыкалась, но я чувствовала, что все наладится. В то время я решилась прочесть книгу «Путь дзэн» А.Уоттса, которая смотрела на меня все детство со стеллажа, и она помогла мне встряхнуться и успокоиться. Тем не менее, в моей жизни отсутствовало понимание для чего я и как мне быть, но я уже не так переживала по этому поводу. Страх постепенно уступал место характеру.
Вот так я и прожила от 18 лет до 24: формируясь как личность, пробуя неизвестность на вкус. Я нашла занятие, которое могло приносить мне деньги и мне не нужно было сидеть для этого в офисе по 8 часов, я воплотила давнюю детскую мечту — записалась на танцы. Но я все еще не умела понять, что я такое и почему все так не ладится с другими людьми. Я пыталась быть мужчиной: я училась на мужском факультете, мне всегда больше нравилась мужская одежда, я всегда сама инициировала интересное мне общение, я иногда даже думала, что меня больше привлекают женщины, чем мужчины. Я часто жалела, что не была рождена мужчиной, думала, что им значительно проще жить, мир заточен под них. Ведь женщин дискриминируют при приеме на работу, воспринимают только как сексуальный объект. Я тщилась отличаться от постыдного образа — глупой пустышки, пыталась как можно больше быть непохожей на женщину. И тут — я записалась на танцы, базированные на восточных. А потом и на восточные. Костюмы, выступления, конкурсы, тренерство. До сих пор удивляюсь, как не бросила это. Когда ты попадаешь на конкурс по восточным танцам — чувствуешь себя мужиком в юбке. Вокруг столько красивых женщин, с макияжем, прическами, женственными костюмами и украшениями. А ты пытаешься что-то нарисовать на лице и что-то придумать со своими волосами, чтоб не лезли в лицо. Полагаю, я внутри всегда понимала, для чего мне это. Я хотела, я жаждала, мне это было жизненно необходимо (да и сейчас это неизменно) — выразить себя так, чтобы меня поняли и услышали.
Помню в детстве часто бывало зудящее чувство вдохновения и хотелось куда-то себя приложить, но я не находилась и оно улетучивалось. В детстве и юности я часто бывала восторженно чем-то тронута. Меня пронимала до слез красивая музыка, трогательный момент в книге или фильме, трепещущие листья, ветер, обволакивающий меня, закат и облака, а больше всего — луна. Я боялась, что когда растеряю свою печаль, стану счастливой, это восприятие исчезнет. Это было единственное безопасное место, которое позволяло мне забыть о том, что я ничего не понимаю в людях и себе. Но оно исчезло, поскольку еще больше я боялась, что моя эмоциональная несдержанность оттолкнет от меня вообще всех людей. В итоге, я научилась подавлять нелицеприятные чувства, а вместе с ними и все остальные.
Полагаю, мне повезло, что моя тренер предложила мне учить других танцевать. Это заставило меня стать ответственней. Это заставило меня стать уверенной в себе. Ведь как можно кого-то чему-нибудь научить, если ты говоришь неуверенно, если ты стесняешься смотреть людям в глаза? Мне пришлось все это делать и ни разу не возникло мысли, что я не справлюсь. И я справилась :) Я поборола жуткую неуверенность и раскрылась. Более того, я понимала, что восточные танцы требуют женственности, а где ее взять, если я хожу в кедах, джинсах и клетчатых рубашках? Сложно сейчас воспроизвести в памяти, что за чем шло, у кого я что подхватила, где что вычитала или высмотрела. Но я начала интересоваться тем, как же все-таки красиво накраситься, как украсить костюм, как научиться позировать фотографу, как просто стать красивее, как почувствовать себя такой. Я поняла, что в моих комплексах и серости никому и даром не нужно высматривать, что же я там чувствую и как вижу мир.
Я решила, что не буду болеть, буду любить свое тело, постепенно отказалась от ширпотребной бытовой и личной химии, постепенно переходя на органику и минеральную косметику. Наткнулась на статьи о вегетарианстве, а затем узнала об аюрведе. Наконец-то! Какая-то структура, явственные причины-следствия и все понятно! Хоть что-то о человеческой природе выстроилось в понимании.
Потом наткнулась на видео о женской природе, это доломало последние сомнения о том, куда мне нужно стремиться и что искать. И вот, я на сайте Валяевых, вот я слушаю лекции Нарушевича и опять это чувство: наконец-то! Ведь так и должно быть, я чувствую всем своим существом, что это правильно и прекрасно. Наконец я смогу понимать себя, я смогу принять себя, безоговорочно себя полюбить и не терзаться мнимыми недостатками. Впервые в жизни у меня нет ощущения, что мне «парят» какую-то разведенную истину и пытаются вытянуть из меня деньги. Я чувствую искренность и бескорыстие, исходящие от Вас, Ольга, и от ведических знатоков, с которыми еще предстоит познакомиться, и снова верю в эти человеческие качества. Я впервые в жизни искренно и счастливо молюсь и благодарю Бога за то, что я родилась и стала такой, за все, что произошло в моей жизни. Я больше не бьюсь в панике от того, что произойдет! Я возрождаю чувство собственного достоинства, границы личного пространства и верю в собственные силы.
Наиболее яркий пример, как я хочу ощущать себя в жизни, для меня сейчас, это плавание. С самого детства я знала, что когда-нибудь буду обязательно плавать, и получилось научиться держаться на воде только несколько лет назад, затем научилась немного барахтаться и не тонуть, и вот сейчас я почти каждый день плаваю и каждый день все лучше получается. Недавно я впервые в жизни доплыла до буйка и обратно, хотя очень боялась не иметь дна прямо под ногами и вот позавчера доплыла до волнореза! Это ни с чем несравнимое чувство, когда вокруг тебя вода. Ведь для того, чтобы не утонуть, нужно всего-навсего расслабиться. Думаю, я достигла этого в жизни — я расслабилась и немного барахтаюсь. Теперь осталось только научиться красиво плыть и нырять. С ощущением расслабления ко мне вернулось восторженное восприятие мира, которое я так боялась потерять и все-таки потеряла. Постепенно я учусь не давить в себе чувства, а пытаюсь иначе смотреть на поступки, людей и ситуации. Это помогает растворить негатив, а не проглатывать его. Также очень помогает в выражении непрожитых эмоций — танец.
Отдельно стоит еще упомянуть о юбках. Благодаря вам, Ольга, я теперь чувствую себя женщиной всегда, а не только в сценическом костюме с кучей красивых украшений. Я отдала почти все мужеподобные вещи, постепенно меняю гардероб на более женственный. Мне теперь не страшно носить белые вещи потому, что я их «запачкаю и тяжело отстирывать». Я смело надеваю сережки, браслеты, кольца, вплетаю в голову цветы. И чувствую себя чуть ли не голой, если надеваю штаны или шорты. При этом, в длинной юбке, не ощущаю себя странно или неестественно.
Я счастлива. Я знаю, что мне еще многому предстоит научиться и еще больше узнать, но я готова к этому и я чувствую, что я ЖИВУ. Когда-то я любила представлять, как бы я изменила свою жизнь, если бы могла вернуться в прошлое со всем нажитым опытом. Это были самые отрадные мысли, поскольку я не знала, как изменить настоящее. Теперь я бы ни за что не стала ничего менять. Я ценю свой опыт и то, что я пришла к чему-то сложным путем, помогает мне быть более последовательной. Я благодарна всем людям, которые пишут книги, учатся и делятся знаниями, снимают видео и просто искренне доброжелательны. Я безумно рада, что нашла Ваш сайт и от всего сердца желаю Вам счастья. Спасибо Вам за то, что помогаете лично мне и другим людям. Вы возвращаете веру в счастье и любовь.
