Очень долгое время я избегала встречи с самой собой — с той природой, природой женщины, которой Бог наделил меня с рождения. Избегала, потому что видела много боли и унижения со стороны моего отца по отношению к матери… Я очень долго пыталась спрятаться за маски чтобы не смотреть в свое лицо — сначала это было замужество как бегство от отношений с родителями. Затем, когда муж предал мои идеалы — это бегство в развод, позиционирование себя жертвой и стремление доказать что я сама, одна, круче всех и никто мне не нужен — даже секс у меня будет когда и с кем захочу… но это отношение к миру принесло еще больше боли… Это длилось три года. На моих руках росла дочурка, которую я очень любила и люблю, но которую подсознательно не принимала долгое время, чувствуя в ней груз наложенных на меня обязанностей.
Затем была эзотерика, космоэнергетика, путешествие в горы, новые знакомства, которые вновь возродили в моей душе детские идеалы чистоты и красоты. Я второй раз вышла замуж. И вроде бы цели в этот раз были едины — самосовершенствование. Но я не перестала быть верховодой, всё грезила о вершинах духовности, наставляла мужа. Мне нужен был кто-то ниже меня, чтобы ставить себя на пьедестал, а ему нужна была распятая жертва на пьедестале своей жертвенности, глупого смирения — завуалированной гордыни. Так мы и жили, он не любил и не принимал мою дочку, если я его не слушала — отыгрывался на ней, а ко мне испытывал патологическую привязанность, и постоянными сменами настроения, гневом, раздражительностью — надрывал мою психику… И тогда я смирилась: второй раз замужем, и все опять плохо. Я опустила руки.
Позволила управлять моей судьбой мужу, потому что в сердце не чувствовала что я вообще чего-то хочу… он пошел к астрологу и ему посоветовали зачать ребенка. Я не любила мужа, но всегда хотела быть совершенством, чтобы доказать себе, что я не полный отстой, доказать, доказать… За свое нежелание ребенка, но желание сыграть ведическую жену, я расплатилась тем что вторая дочка родилась у меня раньше времени — я отравилась творогом, данным мне людьми, которых я почитала как своих духовных наставников… Я не любила ее, а испытывала к ней только жалость. Но поскольку муж стал отдаляться и я была все время одна с дочуркой, даже в туалет с ней на руках ходила, то мне приходилось служить ей , забывая себя, делать массажи, искать врачей… Я полюбила её, такой какая она есть. И она многому меня научила и продолжает учить. Со старшей дочуркой , которой уже 11 лет мы теперь пытаемся вместе лечить наши покалеченные девичьи сердца.
От второго мужа я ушла. Он начинал меня уже бить иногда. Я уже специально вела себя вызывающе, потому что было состояние безысходности, и мне даже хотелось, если признаться честно, чтобы он меня убил…
Но я ушла… ушла потому что жить надо было — ради дочек… потому что умереть — значило предать их. А я и так предавала уже их на каждом шагу с самого рождения… Ушла потому что устала казаться хорошей для других, доказывать всем, что я идеал , устала бояться… И заглянув в свое сердце я спросила чего же ты хочешь — и удивительно, но казалось бы — после стольких поломанных отношений, когда я презрительно относилась к мужчинам — мое сердце в тишине в ответ на мой отчаянный вопрос самой себе — тихо заплакало : я хочу любви…
Я влюбилась… И вдруг я везде стала видеть Бога, во всем, весь мир, каждое мгновение было наполнено светом, и я как будто видела весь мир, сотканным из нитей заботы и любви обо мне… в тот момент я чувствовала безграничное доверие миру, Кришне… и происходили чудеса…
Меня взяли замуж третий раз уже с двумя дочурками на руках… безмерно уставшую физически и ментально, эмоционально подавленную… и в то же время полную любви… я реально чувствовала что я — просто сосуд… потрескавшийся, затертый, и даже быть может с отколотой ручкой — но в этот сосуд вдруг налили божественный нектар… и сосуд этот явно понимал — я понимала — это милость кого-то Свыше…
Но мы очень быстро выпили этот нектар — я дарила себя и любовь очень щедро, не жалея сил — и постепенно стала приходить усталость, раздражительность… я не заметила как все взвалила на свои плечи… и забыла о себе, и силы, любовь стали куда-то уходить, а как наполнить себя? этого я не умела… Это была последняя попытка спрятаться за маску — только в этот раз это была маска бескорыстного служения…
Пока я наконец не согласилась — надо принять свою женскую природу, научится уважать её, любить, как то, что Бог дал мне как инструмент познания Его воли и развития с Ним отношений. Но как пользоваться этим инструментом — отдал выбор мне : эксплуатировать тело и женскую природу, или осознать божественную природу женщины и научится быть в состоянии контакта с Богом и собой посредством этой природы… Да эта природа — зависимая, но если зависишь от того кто тебя безмерно любит — это не страшно…
Я пришла к приятию своей природы женщины постепенно, с сопротивлением и критикой читая ваши, Ольга , статьи на сайте и форуме. Просто устала жить под маской несчатья, страха, боли… захотелось познать себя — настоящую личность, светящуюся счастьем и любовью… Душа — женской природы — и потому быть женщиной, принять себя женщиной, уважать женскую природу, любить и ценить себя, осознавать свою зависимость от Бога, супруга, родителей, от детей — и научится жить в гармонии со всем этим посредством любви и приятия — такая ассоциация у меня сейчас возникла в связи с образом Женщины.
И во многом я вам за это благодарна, Ольга! Вам, вашему сайту, статьям… Я действительно полюбила носить юбки и платья, стала украшать себя и дом с любовью. Конечно приходят еще довольно часто в душу моменты отчаяния, боли — ее так много я накопила в своем сердце, что не так просто и быстро могу с ней расстаться — прижилась, привыкла я к ней. Но благодаря вам, Ольга, женскому форуму, реально можно ощутить как милость вливается в мою жизнь, потому что качества женщины во мне так задавлены были, что мне проще было умереть, чем переломить свое тупое упрямство сыграть роль мужчины (из тайной зависти)…
Только любовь и милость, таких возвышенных душ как вы, заставила меня принять себя как женщину и не мучить больше себя и других… ну по-крайне мере пытаться принимать — шаг за шагом, сначала с опаской, осторожно, а затем — я надеюсь — расправив руки — лететь на встречу своей истинной природе.
Еще раз большое спасибо вам, что делитесь самым сокровенным и дорогим вашему сердцу! Пусть любовь и счастье наполняют вашу жизнь!
Светлана, Луцк, Украина.
