Купить книгу


История раскрытия женственности Ольги из г . Уфа

07.04.15 | Рубрика:
просмотры383 просмотров
Распечатать статью

   Здравствуйте, девочки! Зовут меня Оля, я из города Уфа. Соблазнилась предложением Ольги Валяевой написать свою историю, историю раскрытия своего пока ещё маленького цветка женственности, историю новой жизни, в которой наконец-то есть ощущения честности и какой-то абсолютной правильности перед самой собой…

коллаж

   Сейчас мне 27 лет, я замужем и очень счастлива со своим избранником, которого, видит Бог, сам Бог мне и послал. В моей истории, слава Богу, нет ничего трагического и, возможно, многим она покажется простой, но это мой тернистый путь, который для меня был, конечно же, трудным, запутанным и долгим.

Флэшмоб женственности

   Я росла в обычной семье – мама по образованию повар, но по специальности работала мало, искала где побольше заработать и, само собой, в итоге свалила на себя груз ответственности за содержание всей семьи. Папа электротехник, но в юности решил начать собственное дело, потому что понял, что ему не нравится работать на дядю – но получалось плохо и теперь, кажется, я знаю почему – у мамы-то ни сил на него, ни времени отродясь не было, да и его роль в семье она прочно заняла сама. У меня есть старший брат, который с самого рождения был необыкновенным – родился ножками вперед, асфиксия, ужасающие диагнозы врачей, мол ходить не будет, умственное развитие будет слабым, инвалид, в общем. Маме было 22 года и она сделала себя сильной – никто не помогал ей, даже наши родственники, а попросить было всегда выше маминых сил. Когда я родилась, то перед глазами уже был сформированный образ мужественной, ответственной, сильной, всё успевающей, помнящей и знающей женщины. Само собой, мама, желая только лучшего, учила меня быть сильной – выучиться на «прибыльную» профессию, стать на ноги, быть независимой от мужчин – на всякий случай, а то мало ли что. Звучало всегда очень логично и обоснованно. И я старалась. Но получалось как-то не так. У меня два диплома: финансиста по отраслям и бухгалтера промышленных предприятий. Третье юридическое образование осталось незаконченным – поняла вдруг, что это не мне надо, а родителям и то их счастливыми это не сделает, первые два диплома не сделали же. С работой ладилось в некотором смысле хорошо – с одной стороны зарабатывала всегда очень хорошо, но с другой стороны больше года на одном месте не задерживалась – переставало нравиться, не моё и всё, корни нигде не приживались, да и сил уходило – мама не горюй! В 20 лет познакомилась со своим будущим мужем. Он на 2 года меня моложе, а я вся такая классная, маникюр-солярий-клубы, эго, подпитанное тестостероном зашкаливает – посчитала, что он мне не ровня. Мы погуляли несколько месяцев и я стала искать себе мужчину «поинтереснее», а если честно(стыдно признаться) – побогаче. Вообще, вся моя относительно осознанная жизнь так или иначе связана с моим любимым ныне мужем. Через год мы встретились вновь. Мне было скучно и я ему позвонила. Оказалось, что за это время он крепко стал на ноги, зарабатывать начал ну очень прилично для нашего города и, вы не удивитесь, что в этот раз он мне приглянулся больше. К тому же так совпало, что в это время я как раз была в поиске работы, времени было много, а его офис буквально в 5 минутах от моего дома. Мы вместе обедали в славном ресторане неподалёку, ходили в кино, мало-помалу я влюбилась. Он решал мои проблемы, я создавала ему новые. Отношения садиста и мазохиста, где первую роль играла я сама. Через год прелестного романа компания, в которой работал муж закрылась, денег у него не стало, его мужское эго начало бунтовать, а я не захотела помочь ему – не поддержала его, не пригрела, не ободрила – я, как обычно, создала ему новую проблему – я ушла. Второй раз оставила человека с разбитым сердцем. О какой женственности тут вообще говорить?.. Через год я стала жить с другим мужчиной – посланным мне, видимо, как урок. Он был спокойным внешне, но пил как сапожник и мог стать агрессивным, образован, но применить знания для собственной реализации не хотел, обаятельным, и всегда готовым делиться этим с другими женщинами. Интересно получилось с работой в это время. Как раз по всем ударил кризис и мой работодатель не мог платить мне премиальную часть заработной платы и потому на руки я получала несчастные 13 050 рублей чистого оклада. Это хорошо прибило меня к земле и практически сшибло звёздочку тщеславия, что так долго горела у меня во лбу. Понтаваться, простите за жаргон, перед своим мужчиной стало почти нечем. Я пыталась мотивировать его больше зарабатывать и натыкалась, сами понимаете, на что-то вроде «Женщина, не лезь. Тебе надо ты и зарабатывай!» Я снова решила поменять работу(я же нигде не приживаюсь), но накопленный долг по зарплате выплатить сразу мне не могли и директор предложил, чтобы я официально оставалась работающей и получала все те же 13 050 рублей ежемесячно до тех пор пока полностью не будет выплачен долг. Я согласилась – это почти год пассивного дохода, да и жить на эти деньги я уже научилась. В этой точке, как мне кажется, треснул лёд.

   Я получила возможность не работать! А это значит я высыпаюсь каждый день, это значит я могу потратить хоть 3 часа, чтобы приготовить какой-нибудь необыкновенный ужин вместо бегом-бегом приготовленного чего-то сразу после работы, это значит чистый дом и никакого хлама. Удивительно то, что мне моя новая жизнь нравилась. И я этого ужасно стеснялась. Перед всеми. Быть домохозяйкой это же так… унизительно! Стеснялась перед родителями, перед подругами, перед бывшими коллегами. И я совершенно не знала, что отвечать на вопросы типа «Ну а что ты делаешь-то дома целый день?» Я и по сей день ответить толком не могу, трудно объяснить такое эмансипированной до мозга костей подруге, которая просто вообразить себе не может столько свободного времени. Как бы то ни было я прониклась и начала получать удовольствие от этой жизни, когда сфера моего влияния ограничивалась по сути только домом.

Но тут вдруг взбрыкнул мой мужчина, высказав своё пожелание, которое в принудительной форме обязывало меня найти работу. В его мировоззрение никак не вписывалась не работающая женщина. У всех друзей же жёны и девушки работают, да и мама работает, а ты нет – не порядок! К тому моменту я не работала уже около полугода и изменения начали касаться моего характера. В частности, я почему-то не стала спорить(как обычно это бывало, если ущемляли на мой взгляд мою свободу) и вышла на работу. Сказать, что у меня началась ломка – не сказать ничего. Родители списывали это на разгулявшуюся лень, которая появилась у меня от безделья, друзья – на корыстные интересы, здорово же было сидеть полгода на шее у своего мужчины. Я же интуитивно чувствовала – дело не в этом. В это же время голова за эти месяцы немного очистилась от лишней информации и я стала лучше ощущать себя и заметила, что уже несколько месяцев мне как-то не комфортно, нет ощущения ладности в отношениях, хотя внешне всё по-прежнему. Сейчас я называю это отсутствием безопасности. А точнее, мой купол безопасности дал трещину. Намного позже я узнала, что мой мужчина в это время как раз активно начал флиртовать направо и налево, уж слишком серьёзными он стал считать наши отношения! В этот переломный момент, когда вся моя природа бунтовала(я совсем не понимала тогда, ну что же всё-таки не так ) в моей жизни вдруг снова появился мой будущий муж. Мы увиделись и я отчего-то поделилась с ним всеми своими переживаниями и нестыковками сердца и разума.

К моему удивлению я узнала, что сам он как раз ищет ответы на подобные вопросы, занимается медитативными практиками, встречается с учителями, изучает Ведическую традицию и прочее и прочее. Первая мысль разума была, что это полный бред и надо бы поберечь своё время для более полезных занятий. Но! Всё моё сердце текло в его сторону, оно будто постанывало, и тянулось к нему. Было ощущение, что он знает какую-то важную правду, которую не знаю я. Без каких-либо задних мыслей с обеих сторон, мы встретились ещё пару раз и я узнавала от него всё больше и больше про природу человека, про тонкие энергии, про высшие силы Вселенной… И тут ответы на все самые сложные вопросы со всех сторон стали приходить ко мне. Меня стало так стремительно относить в сторону от моей привычной жизни, что я понимала – сопротивление бесполезно. Очень скоро моя личная жизнь была разрушена, с новой работы меня уволили, нужно было возвращаться жить к родителям, понимание с которыми было утеряно, подруги смотрели в мою сторону с недоверием, как на несколько съехавшую крышей девушку, свобода и независимость канули, как их и не было.

Я была разбита. Оставался со мной только мой будущий супруг, который ни смотря ни на что снова стал ухаживать за мной. Я очень хорошо помню, как сказала, что у меня нет больше времени просто так встречаться с кем-то, что я хочу замуж и хочу детей. Мне было стыдно перед ним за всю боль, что я ему причинила и я хотела оттолкнуть и отпугнуть его от себя. Но вместо испуга он сразу же принял на себя всю ответственность за меня, успокоил, и сказал что женится на мне, что он так решил. Очень быстро он создал мне берега, направил меня и с тех пор бережёт. Вы знаете, мне тогда и именно тогда захотелось стать для него такой женщиной, чтобы сердце его и пело и было спокойным одновременно. Я стала искать и нашла сайт Олечки Валяевой. Её статьи потрясли меня и так возмутили, что я отбросила эти знания на несколько месяцев. Слишком уж кардинально нужно было себя обтесать, страшно же. С будущим мужем мы как раз стали вместе жить и готовиться к свадьбе. Время было нелегкое – ссоры, скандалы, истерики, слёзы, прошлые обиды – всплыло на поверхность всё, что не тонет.

Клубок запутывался всё крепче, пока я вдруг не поняла, что сама связываю нас по рукам и ногам и мы просто не можем, условно выражаясь, ни подойти другу к другу, ни обняться… Знания опять стали робко приходить ко мне и на этот раз кое-что легло на сердце и процесс пошёл дальше. Для начала я училась не спорить, а чаще соглашаться. Это было-таки камнем преткновения, потому что согласиться от сердца никак не получалось, а получалось только скрипя зубами. Я училась не повышать голос. Трудная задача, особенно, когда оба уже порядком разгорячились и ссора полным ходом. Училась слушать его во время ссоры, а не перебивать, всучая своё. Потом училась просить денег.

Мама всегда говорила, что это очень унизительно и что мужчина таким образом делает тебя обязанной ему… Вот эти самые ощущения и проявились у меня. До тех пор пока мой же муж не объяснил мне, что это вполне нормально, что он ничего не ждёт взамен и что ни при каких обстоятельствах не станет меня этим попрекать! Новость ошеломляющая! Кое-как я победила и этот свой страх. Мы поженились и даже обвенчались, чего никто из наших родителей, друзей и даже знакомых никогда не делал, все же хотят убедиться, что это тот человек и откладывают этот святой обряд на года, а потом и вовсе забывают. Некоторое время мы жили тихо-мирно, пока мужская суть во мне снова не начала брать верхи в поведении. В панике, я с удвоенной силой взялась изучать Ведическую традицию, благо муж полностью благословил меня на это, я не работаю и потому времени достаточно. Я буквально недавно приняла на себя ответственность за семейные отношения.

Внутренняя борьба была не шуточной, как и у всех с мыслями «С чего это наши отношения это только моя забота? Нет уж, давай поровну делить» Я приняла также, что равноправие не для семьи. Я стала готовиться к приходу мужа с работы – не только готовлю вкуснейшие ужины, но и наряжаюсь, делаю красивый макияж, теперь я понимаю, что ему хочется видеть дома прекрасную в своей мягкости и заботе о нём супругу, а не чучело в его кофте, спортивных штанах и с хвостиком на голове(так было буквально полгода назад). Я бросила курить. Это вообще отдельная история. Но право слово – сбросить такие оковы без любви к моему мужу я бы не смогла. И наконец, знаете, я уже второй месяц ношу только платья и юбки. И это в самом деле оказывает некоторый эффект. Глобально судить мне пока рано, но я уже действительно получаю удовольствие от того, что ношу именно девочковую одежду! Как здорово, что вся эта истина, которую рассказывает Олечка Валяева, всё-таки прижилась в моей душе. Спасибо тебе, Олечка, огромное, сердечное и чувственное от всех женских сердец, которые понемногу обретают свою истинную природу с твоей и Божьей помощью!

Отзывы

Айза Анохина (Долматова)

Айза Анохина (Долматова)

Вопрос энергии и сил всегда актуален. Увидела в книге Оли Валяевой @olgavalyaeva очень интересное упражнение. Давайте сделаем вместе? «Давайте прямо…

Читать далее
Ирена Понарошку

Ирена Понарошку

#ХареКришнаЭврибади! ? Продолжаем расширять список авторов, пишущих о традиционных ценностях на основе ведического знания. Новое для меня имя — #ОльгаВаляева,…

Читать далее
Отзыв Софии Стужук

Отзыв Софии Стужук

Блин!)) я даже не могу передать словами как я рада? Теперь у меня целая коллекция книг от @olgavalyaeva ?? Вот…

Читать далее
Эля Ылясова (инстамама 2015)

Эля Ылясова (инстамама 2015)

Мои жизнерадостные принцессы Аиша и Хадя. Вчера, мы вечером подписывали книги #какясталанастоящейпринцессой именами подруг девчонок ;-) У нас уже есть…

Читать далее
Ирена Понарошку

Ирена Понарошку

Готовлюсь написать пост в рубрику #НастройСебя о том, как «правильно ругаться»… А в книге у Ольги Валяевой как раз есть…

Читать далее
Саша Зверева (экс-солистка группы «Демо»)

Саша Зверева (экс-солистка группы «Демо»)

Похоже, что больше всего места в моём обратном багаже займут книги. Лёвушка взрослеет, у меня появляется чуть больше времени на…

Читать далее
Айза Анохина (Долматова) Ирена Понарошку Отзыв Софии Стужук Эля Ылясова (инстамама 2015) Ирена Понарошку Саша Зверева (экс-солистка группы «Демо»)
Флэшмоб женственности

Рубрики

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus