Когда маленькая девочка только начинает расти, сказки и истории рождают в ней фантазии и мечты на тему ее будущей семьи. Очень много игр девочек так или иначе с этим связаны. Они гадают, как будут звать мужа, сколько у них будет детей и какого пола. Они даже заранее выбирают им имена, характеры. Они играют в семейные отношения, где есть свадьба, семейный ужин, работа, дети, быт… Это ежедневные игры почти каждой девочки.
С каждым годом мечты становятся все более красочными. Ей уже хочется на свадьбу надеть не тюль и мамину комбинацию, а самое шикарное платье последней коллекции. Ей хочется жить за городом, иметь свой большой дом. Получать от мужа подарки и комплименты. Причем подарки должны быть не меньше одного карата…
Часть из своей детской мечты женщина трансформирует в требования к супругу: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда носил….». И ставит главные вешки в жизни – дом, дети, отпуск и платье на свадебное торжество. А дальше она ожидает, что все это должно исполниться.
Проходят годы. И через десять лет брака, женщина может почувствовать себя полностью разочарованной. Мечта не сбылась. Совсем. Ни на грамм. Поэтому эту мечту лучше выбросить подальше. Не бывает таких мужчин. Не бывает таких семей. Не бывает сказок. Ничего не вышло.
И перед ней встает выбор. Начать все заново – первый блин комом. Эта сказка не получилась, получится другая. Просто это был не принц, а конь, который прискакал чуть раньше. И там, с тем другим, у меня обязательно все получится как я хочу.
Второй вариант менее привлекателен – остаться здесь и смириться, что счастья нет и не будет никогда. Продолжать ходить на работу, кормить того, кого уже даже видеть не хочется, на праздники ходить к его маме…
Чаще всего она выберет веру в чудо. Новую возможность. Мы же девочки! Нам хочется своей сказки в этой жизни. По статистике именно женщины являются инициаторами разводов в семидесяти процентах. Во всех остальных тридцати, я предполагаю, что женщина внутренне тоже этого хочет, но вслух сказать не может.
Приведет ли это к счастью? Шансы есть, но небольшие. Веды говорят о том, что наше благочестие кончается все быстрее, и в новых отношениях кризис начнется еще раньше. Чаще всего все наши партнеры похожи друг на друга. Иногда только внешне, но чаще всего – по характеру. А значит, в ту же ситуацию мы вернемся уже не через десять лет, а через пять. И так как благочестие падает, все может усугубиться дополнительными трудностями. Например, если первый муж еще не пил, то второй уже может начать. Если первый не гулял, то у второго велики шансы начать…
Так стоит ли менять шило на мыло? Ради чего мы это делаем? Ради своей мечты, верно?
Но тогда возникает справедливый вопрос. Это моя мечта, я ее себе придумала и насочиняла. Я сейчас к ней стремлюсь. Но как я к ней иду? Я пытаюсь подогнать своего мужа под эту картинку. Заставить его говорить правильные слова, дарить мне правильные подарки, правильно проводить время. Как в моей мечте.
То есть вся реализация моей мечты зависит только от него. Он должен стать моим волшебником на голубом вертолете, который принесет пятьсот эскимо. А я буду просто стоять и ждать, когда сие чудо на меня обрушится.
Но какова вероятность того, что оно свалится на меня с неба, если я просто стою и жду? И почему я сама ничего не делаю для того, чтобы моя мечта осуществилась?
Вот главный вопрос и главный ответ одновременно. Если семья – это моя мечта (а иначе быть и не может, это женская территория), то почему я ничего не делаю для того, чтобы она стала лучше?
По факту мы делаем много всего каждый день. Такова природа женщины, мы все время что-то делаем, и не всегда то, что нужно. Но что из моих ежедневных действий приближает меня к моей мечте?
Расскажу небольшую историю одной моей знакомой. Она очень хотела изменить отношения с мужем. На тот момент муж дома бывал редко, общения не было никакого, не то чтобы по душам. К детям он был равнодушен.
Сначала она решила, что для того, чтобы он чаще бывал дома, ей нужно стать сексуальнее. Она вспомнила, как они были увлечены друг другом в юности, и предприняла решительные действия. Купила красивое белье, детей отправила на каникулы к бабушке. Встречала мужа с порога уже в белье и чуть ли не насильно тащила в кровать. Муж был обескуражен. С одной стороны, такое внимание ему льстило. С другой стороны – через четыре дня начало напрягать.
И на пятый день он не пришел домой ночевать. Подруга была в трансе. Ведь везде написано, что главное в отношениях – секс. Если ему давать много качественного секса, он наоборот должен бежать домой!
Вернуться домой он согласился при условии, что она прекратит сексуальный террор. Пришлось сдаться. И дальше остался вопрос – и можно ли тогда что-то изменить в этих отношениях? В тот момент ей попалась какая-то лекция по ведической культуре. Лекция была простая, кулинарная. О том, что мужчина бежит домой с работы, когда дома есть ужин, в который вложена любовь.
То есть не просто ужин, который обычно готов – из полуфабрикатов, на скорую руку. Не просто стандартный набор одной и той же безвкусной еды, которую готовила злая или несчастная женщина. А настоящая пища, в каждую порцию которой вложена любовь.
Каникулы пока не закончились. Время для экспериментов было. Весь день она пыталась настроиться на любовь. Получалось плохо. Мысли шли разные – только бы он не ушел, да пусть уже идет куда-нибудь, да кому я нужна такая, да ничего, сама справлюсь…
О любви мыслей не было ни одной. Тогда она достала их самый первый альбом с фотографиями. И начала его листать, вспоминая, как они встретились. Каким неловким и смешным он тогда был. Как забавно волновался и краснел. И как надел свою лучшую рубашку на первое свидание и повел ее в самый дорогой ресторан на последние деньги. Сам ничего не ел, боясь, что денег не хватит, но ей заказал все, что она просила.
Она вспоминала, как родился их старший сын, как нежно он заботился о ней в это время. Как он сам мыл вечерами посуду, чтобы жена могла поспать…
За просмотром альбома прошло несколько часов. По щекам ее лились слезы, сердце наполнялось светом. До прихода мужа с работы оставался час. Что бы ему приготовить?
И вдруг она вспомнила, как когда-то он сходил с ума по ее пельменям. Как он радовался в первые годы, когда она еще лепила их сама. Сейчас она иногда покупает магазинские – это же одно и то же! Но решила попробовать.
В этом настроении любви, наполненная воспоминаниями, налепила она несколько подносов с пельмешками. Часть из них сразу же отварила к приходу мужа, а остальные убрала в холодильник. Скоро вернулся муж. С равнодушным лицом сел за стол, взял ложку – и что-то изменилось в его взгляде
— Где ты такие пельмени купила?
— Вкусно?
— Как домашние!
— Они и есть домашние. Давно я тебя не баловала такими, правда?
Муж был озадачен. Ожидал подвоха – вдруг опять в спальню потащит. Но подвоха не было.
На следующий день он пришел домой не задерживаясь. И расцвел, увидев перед собой тарелку с пельмешками. Утром его ожидала свежая стопочка блинов.
На выходных жена вспоминала бабушкины рецепты пирожков и запекала в духовке курицу с картошкой… Дети уже вернулись от бабушки и были в шоке от того, что дома кормят не хуже, чем у бабушки. Даже вкуснее.
У пищи, в которую вкладывают любовь, вкус особый. Ни с чем не сравнимый. Эта еда – словно наркотик для нашего сердца. Хочется снова и снова чувствовать этот вкус. Рестораны и полуфабрикаты из магазина начинают напоминать по вкусу картон… А если эта пища еще и вегетарианская, освященная – после нее уже невозможно есть что-то другое.
Возвращаясь к этой истории, сейчас в этой семьей все иначе. Муж спешит с работы домой и балует жену подарками – украшениями и новыми кастрюлями. Он сделал ремонт на кухне, куда руки не доходили все эти годы, поменял плиту, духовку, холодильник. А новый обеденный стол всегда накрыт белоснежной скатертью, на которой очень много вкусной еды. Еды, в каждую порцию которой вложена любовь.
О чем я хочу вам рассказать этой историей? О том, что мы сами должны быть ответственными за свою мечту. Наша мечта – в наших руках. И мы сами выбираем, что с ней сделать. Поставить на ней крест и жить несчастными. Возложить эту ответственность на партнера – пусть он мои мечты исполняет. Или самой начать претворять ее в жизнь.
Да, это сложнее. Потому как тут уже не на кого пенять. Тут уже приходится самой меняться, становиться хорошей женой, учиться любить. И при этом не ожидать в ответ от партнера таких же шагов.
Да, это риск. Не всегда партнер готов к таким переменам. Если ему было удобно существовать рядом, не меняясь и не сближаясь, это может его возмутить. Ведь ему либо придется измениться самому, либо – отношениям придет конец. Но для вас это всегда выигрыш. В любом случае. Либо вы сорвете джек-пот сейчас, в этих отношениях, либо – в дальнейшем.
Но зато вам не придется отказываться от своей мечты и становиться жертвой обстоятельств. Вы будете все ближе к своей мечте – разве это не прекрасно?
