Выросла я в обычной семье, в которой было не всё так гладко, как казалось на первый взгляд. Мой любимый папа был женат на моей маме во второй раз. И от первого брака у отца уже имелся сын. До своего 15 летия о его существовании я даже и не подозревала. И узнала о нём случайно. В нашей семье было трое детей: старшая сестра, я и младший брат. Родителей своих мы обожали. Жили очень хорошо- в доме всегда был достаток. И все вроде ничего, но я с самого детства уже знала, что жить по такому шаблону, как мои родители я точно не хочу.
Папа работал, хорошо зарабатывал-всё в семью нёс, мама тоже работала, прилично зарабатывая, домашнее хозяйство вела прекрасно, дети обуты, одеты, накормлены. Семья была, достаток был, а счастья почему- то не было! Часто и густо я по детству завидовала своим сверстницам не материальным вещам, а отношениям, которые у девчонок складывались с их мамами. У меня здесь был завал- всё, что сказано тобой против тебя же будет и применено! Родители понемногу ссорились, даже пытались разойтись, но сохранили семью ради детей. И к своему совершеннолетию, я уже просто мечтала вырваться из родительского дома.
Бог особой красотой не наделил, но с детства замечала, что потенциальные женихи с первых минут общения предпочитали других, но чуть погодя , все были у моих ног. Фигура присутствовала, но я её всё чаще упаковывала в штаны. Стрижка была всегда только короткая из- за отсутствия густых волос. С первой любовью не сложилось- обожглась и обозлилась на весь мир. Так как по натуре своей я человек общительный- флиртовала, трепая нервы очень многим. И к своим 20 годам я встретила своего мужа. Красивые и настойчивые ухаживания закончились свадьбой и рождением старшего сына. Замуж выходила не любя, просто жалея человека.
Это был для меня способ уйти от родителей! И вот я уже жена, мама и самостоятельная личность! Казалось- вот оно счастье!!! Да не тут то было! Родители уже не досаждали, жили мы отдельно. Сын рос. Муж работал, а я в декрете была как засушеная вобла, худая и злая ещё пуще прежнего. Жалость моя ударила по мне же самой, пришла и расплата за не любовь. Кардебалетов было много и разнообразных!!! Жизнь хороший учитель- берёт дорого, но учит доходчиво!!! Возврат к родителям для меня был не выход, поэтому оставалась с мужем несмотря не на что. Тем более я стала замечать, что теперь я этого человека полюбила почему-то всем сердцем.
Странно, но факт! Приспосабливаясь к новым условиям жизни,постепенно становилась на тропу феменизма. На кой они нам- мы и сами с усами! Я всё могу, я сильная. Все они козлы! Муж все мои убеждения тщательно воплощал в жизнь- бухал, гулял, обижал. Я интуитивно искала выход. Родительский семейный опыт не верный, мой — не в ту степь, а где же верный? Выход где??? Неужели все так живут, имитируя счастье? Дальше- больше! Семейную жизнь я заменила работой, облачась в штаны, всё получалось как ни странно! С позаранку на работе и до вечера. Сын- как нибудь, не маленький уже, муж- не сдохнет. Зато полные карманы денег!!!
Сын просит- мама покорми меня, а ты в ответ- я устала, сам как нибудь. Муж, конечно же, схаменулся и перестал гулять, бросил пить, но всё равно до счастья было Ооооочень далеко! Была какая то пародия на семью! Я вдруг заметила, что я стала очень похожа на свою маму- главное чтоб достаток был в ущерб отношениям. И однажды на отдыхе с семьёй за границей я вдруг УВИДЕЛА свою семью со стороны, где всё наперекос.
Так запомнились грустные, грустные глаза мужа! Так захотелось вдруг всё изменить!И тут — вы не поверите, я и сама обалдела от принятого решения- мне так захотелось родить ещё ребёнка!!!! На тот момент мне уже было 35 , я вся такая фэмэн, и старшему сыну уже 15 и я , которая ещё вчера кричала категорично- ребёнок будет в семье только один, посоветывавшись с мужем, решили зачать дитя! Бог послал дитя незамедлительно! Очевидно, ему там виднее было, как можно было спасти наш брак.
Муж ещё долго диву давался как ТАК быстро всё случилось. На тот момент было ОЧЕНЬ страшно довериться мужу, у которого не получалось обеспечивать нашу семью в том обьёме, как получалось у меня. К хорошему ведь привыкаешь очень быстро!!! Надо ли говорить о том как засиял мой муж?!! Все возлагаемые на него надежды оправдались с лихвой, стоило только довериться жизни и мужу. Сменилась работа, сответственно и вырос его доход, наш доход. Я же осела в декрете. Пришлось вернуться к тому, что не умела да ещё забыла!!!
Радости мне тогда это не прибавило, потому как я вырвала себя из прежней среды и абсолютно добровольно поместила в новую, пока мне ненавистную! Утешало только одно- надо потерпеть три года. Потом всё смогу вернуть- работу, деньги, свою среду, в которой я себя чувствовала как рыба в воде. Мужественно терпела. Но Бог и тут откорректировал- фирма моя, в которой я работала вдруг самоликвидировалась. Вот тебе ещё подсказочка- задумайся, а надо ли, но нет же, мне стало ещё грустнее. Годики тикали, вся семья кайфовала ,когда я дома и этого абсолютно не скрывала!
Все накормлены, вычищены, выблищены, плохо только мне! Муж относился с пониманием, утешал, а я тихо отвоёвывала своё право на труд. (Сейчас мне аж смешно.) И отвоевала, по другому не скажешь. Пошла работать- сначала была довольна как слон, но домашнюю работу никто не отменял, а в частном секторе работы женской вообще не впроворот! И через пол года я почувствовала накопившуюся усталость. С мужем мы договорились, что работать я буду при одном условии- я не имею права ныть, что мне тяжело. В моей трудовой повинности вообще не было никакой необходимости. Я была вынуждена признать, что муж как всегда прав и снова осела дома, но на этот раз уже с кайфом.
Однажды , собираясь с мужем в ресторан, я одела платье и мой малыш отреагировал на меня словами- мама, а ты что тоже девочка? Я задумалась… Устами младенца , как известно, глаголит истина. Я насчитала у себя 8 пар джинс и одно платье. Поняла, наконец, что иду не туда и берусь не за то,воюю вместо вдохновления других на подвиги , тем самым иду наперекор своему прямому предназначению, иду как и моя мама против течения, а по сему и не получаю удовлетворения! Сразу же пришла мысль отрастить волосы- впервые за сорок лет!!!
Получилось! И я почувствовала себя Женщиной! Оказалось, что мне идёт. Вместо вместительных сумок почему- то потянуло на покупку разнообразных клатчей, а всё остальное теперь у мужа в машине и за покупками он непременно на машине отправляется тоже сам, с моим списком. Каково же было моё удивление когда я случайно наткнулась на сайт Ольги Валяевой и прочла о её советах женщинам. Я с ними солидарна!!! Женщины, милые, не спорьте , как и я в своё время, не теряйте силы, а просто попробуйте жить по другому, а не как мы привыкли. Так уж сложилось, что никто нас этому не учит не в институтах, ни в школах. А зря! Сколько сил ушло за это время не в ту степь!!! Сейчас мне сорок, жизненный курс кординально изменён. Я знаю- моя жизнь только начинается и я наконец- то живу полной грудью, кайфую от каждого прожитого дня, я счастлива! Чего и всем желаю! С ув. Ольга Кобзева.
