Мне 25 лет, в отношениях с любимым человеком 3 года. Это, конечно, не 10 лет семейной жизни, да, и не живем мы пока вместе. Мы с ним расставались 2 раза, на пару месяцев. В последний раз был ужасный разрыв, я довела его до такой степени, что он не хотел меня не видеть, не слышать. Это было 1,5 года назад. И вот, в тот момент, когда я поняла, что все, возможно из-за своего эгоизма я не смогла уберечь единственные стоящие отношения в своей жизни, появились Ваши статьи.
Если по порядку, то, наверное, надо начать с того, что я – единственный ребенок в семье, а отношения моих родителей, к сожалению, могут служить примером лишь того, как не надо строить отношения. В атмосфере постоянной ругани, взаимных придирок и оскорблений, угроз развода, измен отца и неуравновешенной психики матери, я росла очень нервным, неуравновешенным и обидчивым ребенком, по мере взросления во мне проснулась какая-то агрессивность по отношению к родителям, с которой мне до сих пор очень сложно справиться. Плюс, не имея ни братьев, ни сестер, я вообще не привыкла чем-либо с кем-либо делиться. Но обо всем по порядку.
Мы с моим молодым человеком познакомились, когда мне был 21 год, он на два года старше. Замечательный человек, очень рассудительный, воспитанный, благородный, терпеливый, простой в общении и трудолюбивый. Воспитанный в традиционной патриархальной семье, где слово отца – закон. В моей семье все было наоборот, мать постоянно оскорбляла отца, подчеркивала его недостатки и пилила, за что, он в ответ порой поднимал на нее руку. Я была обычным ребенком и поэтому до последнего думала, что отношения моих родителей – это единственно возможные. Каково было мое удивление, когда в начальных классах, я узнала, что у других девочек отцы не бьют матерей. Еще большее удивление я испытала, когда мой молодой человек рассказывал мне про отношения своих родителей. Мать, которая никогда не кричит на отца – разве такое бывает? Естественно, на почве всего этого, наши отношения превратились в череду постоянных скандалов, по любой мелочи.
Мне очень стыдно это вспоминать, но что было, то было. Непривыкший к такому отношению, он очень скоро понял, что к чему. Во второй раз он сказал, что с него хватит. Что странно, я не расклеилась, я собралась и, стиснув кулаки, начала собирать себя по кусочкам, занялась спортом, занялась разведением цветов, начала читать литературу по психологии отношений, читала взахлеб, все подряд. И верно говорят, если держаться, помощь придет.
И она пришла, пришла в виде ваших статей, вашего сайта. Позже от Вас же я узнала про Хелен Анделин, про ведическую культуру. Все это перевернуло мое сознание. Первое время я просто плакала, ужасаясь тому сколько всего я делала неправильно, как своими руками разрушала то, что могло превратиться в прекрасную историю любви. Потом мало-помалу пришел черед чудес. И знаете, что самое странное, мой Саша вернулся, сам. Я не бегала, не кричала, не умоляла. Просто однажды мы с ним столкнулись и через какое-то время он мне написал, что переезжает в другой город, я подумала, что это все, наверное, точно конец. Но переехав, он продолжал писать, звонить, потом через месяц приехал на выходные и пригласил в кино. Я много думала, прежде чем возобновить отношения, думала о том, могу ли я принять на себя такую ответственность, чтобы снова не разочаровать его, не причинять ему боли.
Было страшно еще и от того, что задним умом я понимала, что у него тоска по мне началась из-за переезда, издали ведь все кажется лучше, чем было. Но мы целый год так живем, видимся раз в месяц, но отношения ни чуть не ухудшаются, с каждым днем мы становимся ближе друг другу, роднее, каждый день нам подкидывает что-то такое, пройдя через что наши отношения становятся сильнее.
Естественно, у меня до сих пор время от времени бывают сбои, я временами, как вы говорите, устраиваю концерты, начинаю его ревновать, обижаться по мелочам. Но сейчас, благодаря Вам, я знаю, что развитие заключается не в избавлении от спадов, а в уменьшении времени пребывания в этих спадах. Могу с уверенностью сказать, что моя кривая идет вверх. И что не перестает меня удивлять, по мере изменения моего отношения к моему мужчине, меняется он сам. Все те чудеса, про которые Вы пишете, они и правда происходят, невероятно, но факт. Мы научились слышать друг друга.
Если раньше, когда я обижалась, он тупо ставил меня на игнор, то сейчас, скрипя сердце, но все равно идет мне навстречу, он научился не слишком резко реагировать на мои перепады настроения, это вообще очень большой для нас прорыв. В нашем словаре, наконец, появилось местоимение «мы».
Пришло понимание того, что наши чувства – это нечто большее, что мы можем ругаться, выяснять отношения, не понимать друг друга, становиться абсолютно глухими друг к другу, но все это временные факторы, а наши отношения – величина постоянная, нам это уже не так страшно.
И самое главное, что дало мне знакомство с Вашими работами – это принятие своего мужчины. Когда я прочитала статью про персики, я долго рыдала, не плакала, а рыдала в голос, потому что поняла, что все эти его мелкие недостатки – это ничто по сравнению с его достоинствами, это просто капля в море, и как я раньше этого не понимала.
Вообще я часто плачу, читая ваши статьи. Потому что все, о чем вы говорите, это классическая я – школа с медалью, университет и магистратура с красными дипломами, хорошая работа, карьерный рост, гордость семьи и ее единственная опора. Все эти стереотипы совка о том, что я и баба и мужик, это про меня. Я всю жизнь считала, что мужчиной быть легче, выгоднее и полезнее. Я таскала свои чемоданы во время студенческой жизни сама, как пугливая лань, реагируя на любые предложения помощи. У меня мама по дому делает все, сантехника, мелкий ремонт, таскает мебель – все на ней. Отец лежит на диване и раскладывает пасьянс, хотя он – неплохой человек, на самом деле, мой отец – золотой мужчина, но, к сожалению, он – яркий пример того, что женщина может возвысить любого мужчину и может любого уничтожить. Все это во мне так сильно переплелось, что когда мой Сашенька говорил мне, что любит меня, я про себя всегда удивлялась, за что? За что меня такую можно любить? За что можно терпеть все мои выходки, и я будто сама себе пыталась доказать, что он не выдержит, уйдет и почти доказала. Но Вы пришли ко мне как благословение свыше.
Мне еще предстоит долгий путь, потому что встречаться – это не семья, не дети и все, что с этим связано. Мне до сих пор надо много работать над доверием к своему мужчине, над умением отпускать вожжи и перекладывать контроль над ситуацией на него. Но меня очень радует, что начало положено, я знаю, что эти знания, полученные из ваших работ – они будут для меня хорошим подспорьем. Мы осенью собираемся начать жить вместе, знаю, Вы против гражданских браков, но, знаете, я доверяю своему мужчине. Мы решили, что осенью я перееду к нему, а там потихоньку может и на свадьбу накопим.
Есть один пункт, который я оставила без внимания – это отношения с родителями, а точнее с мамой. Мне очень сложно сейчас, живя с ней под одной крышей, но сейчас я на многие вещи смотрю по-другому. Самое главное осознание – это то, что я научилась разделять их и мое. Я смогла увидеть глубоко внутри истинную я, не знаю, можно ли так выразиться, может свою душу, именно такой, какой она пришла в этот мир, чистой, доброй, сострадательной, терпеливой и безмерно любящей. Вот это – мое, а все остальное – это наросты общества, родителей и других родственников. Я не пытаюсь полностью абстрагироваться от наследия своего рода, но я знаю, что я могу с этим справиться, потому что это всего лишь внешняя оболочка, она изменчива. А внутреннее я, оно со мной останется, несмотря ни на что. И то, что я совершенно не обязана проживать такую же жизнь, какой живут мои родственники. У меня очень много родных теть и ни у кого из них не сложилась личная жизнь. Зато я смотрю на свою бабушку и вижу безмерно мудрую женщину, которая прожила жизнь с мужчиной, с очень тяжелым характером, но мне кажется, она ни разу за все это время не повысила на него голос и всю жизнь прожила, окруженная его заботой.
И еще один момент, за этот год удивительных открытий меня столько раз на улице неожиданно охватывало чувство счастья и единения с миром, сколько не было за все предыдущие 24 года моей жизни. Это удивительные ощущения. Я приняла себя не только внутренне, но и внешне. Меня устраивает мое физическое тело, я с удовольствием ношу юбки, время от времени, конечно, залезаю в брюки, но мне в них так неудобно, аж дышать трудно. Я, конечно, немного набрала вес за этот год, по конституции я очень худая, но думаю, что это природа накапливает во мне капха-дошу, чтобы я стала гармоничнее. А недавно вообще произошло что-то странное, вообще я – человек прагматичный, но не лишенный веры в чудеса. Может это и самовнушение, но мне хочется верить. Дело в том, что у всех моих подруг уже есть дети, естественно, и я начала задумываться о том, что в принципе справилась бы с таким счастьем, но мой мужчина пока не очень готов, и я еще пока далека от того, чтобы это стало идеей-фикс, но когда я начала работать над собой, я постоянно спрашивала себя, такой ли хочу быть матерью для своих детей. И вот пару дней назад, я была одна дома, и очень четко почувствовала чье-то присутствие. Присутствие чего-то такого волшебного и очень родного. И в какой-то момент в голове появилась мысль о том, что возможно меня посещала душа моего будущего ребенка, которая посчитала, что я на правильном пути и, в скором времени, возможно буду готова к его приходу в этот мир. Но все это произойдет только с согласием и полностью осознанным участием моего любимого человека.
Анна
