Вдохновляющие истории

| Рубрика: Вдохновляющие истории

Статьи Ольги Валяевой ко мне пришли после моего третьего выкидыша, когда я просто не знала, как жить дальше. Это сложно описать. Мне казалось, что впереди только дорога вниз, что уже никогда, ничего не будет, что осталось просто подождать смерти. 

Вышла замуж я в 23. в 24 захотели ребенка. 4, 5 года ничего не получалось. За это время я прошла весь путь от простого недоумения, почему так, до мыслей об эко. Были многочисленные врачи, обследования, анализы, реки слез, отчаяние, операция, зацикленность. Я жила, чтобы родить ребенка. И все!!!

Я прилагала немыслимые усилия, чтобы родить. Но ничего не получалось. Когда я пришла к одной целительнице, она заразила меня верой. И через пару месяцев я забеременела. Но через неделю в больнице произошел выкидыш. Я тогда взяла себя в руки, и… пошла смотреть телевизор…Я же сильная, я переживу… В душе все разрывалось от одиночества (муж все время был рядом, но мне не было ни до кого дела). Потом прошел еще год, и ничего опять не получалось.

Все Книги Ольги Валяевой

Решено было делать эко. Все получилось с первого раза. Я даже сердцебиение видела… Не дышала, тряслась от страха, все время были кровянистые выделения. На сроке 7 недель приговор-замершая.

Прошло полгода реабилитации, слез, отчаяния, вечных вопросов подругам и мужу «ну у меня же будет ребенок, да?»
И вторая попытка. Опять удачная. Подсаживали трех. Это большой риск носить многоплодную, но я не смогла никого из моих детей убить и позволить просто выбросить эмбрион. Прижился один котенок-ребенок. Мой нерожденный сыночек.

Я психически, видимо, не была готова к беременности. С чувством ужаса, что я могу потерять ребенка, я так и не справилась. Все время лежала в больнице, все время были кровотечения. Это был ад. Мой сыночек ушел, когда ему было 4,5 месяца….

Месяца 2 я жила, как во сне. Я просто не могла придти в себя. И было очень много претензий к богу. Я не могла видеть иконы. Я спрашивала ПОЧЕМУ? А Он молчал…
Мне казалось, что ничего уже никогда и ни в чем у меня в жизни не получится. Помню, сделали неудачный ремонт. И я тогда всю ночь рыдала из-за того, что ну совсем ничего не получается. Я тогда была в отпуске за свой счет.

И не могла выйти на работу. Психически мне было ужасно страшно выползти вообще в этот мир. Я, как крот заперлась дома. Мы дошли до того, что просто хлеб приходилось покупать в кредит (с карты). Все, как у всех: ипотека, кредиты. И почти миллион в кредите за эти эко. А я никак не могла себя пересилить и выйти на работу. С мужем хотелось беспричинно развестись.
Затем случайно нашла для себя Ольгу Валяеву, потом веды, много знаний…

Первый вывод, который я сделала-смириться душою. Примириться со своей судьбой. Я ее не переломлю, не я главная в этом мире, мне не все по силам. Бог к чему-то меня ведет, а мое дело-слышать и слушать, куда он ведет. После смирения стало легче. Я взахлеб читала статьи Оли, я мысленно примеряла на себя НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ. Столько откликов в душе было на каждую статью.

Я увидела, сколько в этом мире лишнего, того, на что не нужно обращать внимания. Я стала гордиться своею слабостью, как я раньше думала. Я чувствительная, нежная, плавная. И всегда казалась себе несоответствующей нынешнему времени: динамичному, жесткому. Но теперь я вижу, как я могу хорошо вписаться в эту жизнь такой, какая я есть.

Я могу не работать (и мне кажется, что со временем так и будет), я буду нежность и заботу дарить семье, а не мучиться вопросом самореализации на разных работах. Я просто в период знакомства с Олей отдохнула душою. И началась новая жизнь.

Я стала бороться теперь уже за свое психическое здоровье. Мне нашли чудесного психотерапевта. На расстановках оказалось, что у нас в роду тяжелая динамика по части детей. Все проработали. Думаю, что динамики не пойдут дальше. Я вышла на новую работу (надеюсь, временно, чтобы помочь мужу выбраться из финансового кризиса. И уже озвучила ему свои мечты, что хочу заниматься домом и семьей).

Кстати, я снова почувствовала бога. Это он мне помог выйти на работу. Мне ее просто на блюдечке принесли друзья. Еще и на выбор. Я выбрала и устроилась без особых собеседований. И я почувствовала, что в тот момент, когда я «не могла ходить», бог нес меня на ручках. И все мне просто так давал… Сейчас материальное и моральное положение стабилизировалось.
Через месяц после потери муж сердцем согласился взять приемного ребенка. И я сердцем его приняла заранее.

Теперь мы собираем документы. И я знаю, что я буду хорошей мамой. Не важно влюблюсь ли в ребенка сразу или потом. Я буду мамой и буду ОТДАВАТЬ маленькому сердечку, а все тонкости притирки, характера и генов меня не пугают. (на кошке я уже потренировалась. Взяла бездомную красотку, и теперь надышаться не могу:)
И еще я знаю, что рожу сама. Мы выяснили, что основная причина неудач имеет психогенный характер, а значит, все в моих руках, т.к. бог не против (я теперь это поняла, а раньше думала, что он самый злой на свете). Просто это я сама себе мешаю своими страхами и установками.

Ведь я — ЖЕНЩИНА!!!! А женщины рожают!!! Просто так, берут и рожают, не контролируя этот процесс, потому что так задумано богом.
Господи, какое же счастье, что все эти знания пришли в мою жизнь!!!
Наверное, я больше писала о своей судьбе, чем о том, какую роль сыграла Олины статьи. Но все это неразрывно…
Теперь я счастлива. Дойдя до дна своих переживаний, я знаю, что я со всем справлюсь. Но вот только уже не жду неприятностей, Я счастливая сама по себе. Это состояние в себе вызвать легко:)

И от предвкушения чудных перемен счастлива. И вообще я хочу большую семью. И знаю теперь, что все реально тем или иным способом.
Я ни слова почти не сказала о муже. Он у меня золотой!!! Правда-правда. Сам по себе, без женских знаний. Но, учась быть женщиной, я вижу, как он расслабляется, отношения становятся еще теплее, нежнее, глубже, мудрее.

Мы вместе 10 лет, а нам завидуют и не понимают, как так может быть, что у нас такие нежные отношения.

 

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно