Купить книгу


Почему декрет для нас испытание?

20.07.15 | Рубрика:
Распечатать статью

Это глава из книги «Предназначение быть мамой»

декрет

Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук,  сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком. Если много лет назад такого слова «декрет» вообще не существовало, женщина просто жила так много лет, то сейчас с этим словом редко у кого связаны приятные эмоции. Разве что только у тех, кто еще там не был и только собирается отдохнуть от работы.

Замурчательное путешествие

Большинству же женщин в декрете очень трудно. На это очень много объективных причин, и я хотела бы вам их озвучить, чтобы не складывалось ощущение, что материнство – это просто праздник какой-то, а декрет – самое безоблачное время нашей жизни.

Представьте обычную девушку Машу, которая впервые стала мамой. Допустим, ей лет 25-30, она уже успела поработать, сделать карьеру

Почему декрет так трудно?

  • Зависимость – тотальная – от другого человека.

Его сна, настроения, аппетита.  Проснулся не с той ноги – и все, будешь носить его на руках, ничего толком не поешь и даже расчесаться забудешь. Если он заболел, то снова ты можешь забыть обо всем, кроме него. Сюда же относятся колики, зубы – которых за первые годы появится аж двадцать штук, морока с укладыванием спать, которая есть почти у всех, ночные кормления и гуляния…

Если ребенок – жаворонок, то ты тоже вынуждена вставать в 5-6 утра. Если он не любит гулять, и кричит на улице, тебе тоже приходится гулять реже. Если он хочет все время быть с тобой и даже спать на тебе – у тебя нет выбора.  Ты просто делаешь то, что нужно твоему ребенку.

Помню, как мне в первом декрете тяжелее всего давалось именно ощущение того, что ребенок мной полностью владеет и поглощает все мое время и внимание без остатка.

10305171_l

Ты действительно полностью зависишь от этого маленького, пусть и очень милого, но диктатора. Он руководит тобой и всей твоей жизнью. И с непривычки это может раздражать. Особенно если женщина привыкла жить так, как она хочет.

Мы привыкли, что зависимость – это всегда плохо. Мы стремимся к независимости, считая ее панацеей от всего. А дети пытаются вытащить нас на новый уровень понимания жизни – взаимозависимости. Но такой переход всегда труден.

  • Ничего не возможно планировать и контролировать.

Помню, когда мой редактор родила сына, она сказала мне, что закончит книгу за месяц. «Не торопись делать прогнозы» — сказала я ей тогда. – «У тебя теперь надолго есть некая неизвестная, которая непредсказуема в своем поведении». Через неделю или две она поняла, о чем я говорю.

Иной раз он спит три часа – успеваешь сделать все, и даже соскучиться. А на следующий день наставишь себе планов – как раз часа на три, а он не спит. Совсем. Только на руках. От того, что планы не реализуются, тихонечко сама себя грызешь, на ребенка злишься. Неужели так трудно предсказуемо и по расписанию спать? Трудно.

И чем больше мы упираемся в своих планах и попытках контроля, тем меньше нам удается сохранять внутри себя счастье и гармонию. Здесь бы как раз перейти от планирования к жизни в потоке – но кто из нас это умеет?

  • День сурка

День мамы в декрете – это набор одних и тех же действий, миллион раз в день, по кругу, в одной и той же последовательности. Покормить, помыть, поиграть, переодеть, спать уложить – и снова с начала. Меняется не так много – ест кабачок или тыкву, играет в кубики или пирамидки, спит дома или на улице, одевать на ребенка шапку или нет…

5529376_l

И все это кажется бессмысленным и бесконечным. Вечное колесо однообразных дел, не требующих никакой специальной подготовки, мозгов и всего остального. Но такие ли бессмысленные будни у мамы?  И правда ли не нужны специальные компетенции? Может быть, просто наши привычные критерии оценки человека здесь не к месту? Мамы в декрете часто умеют столько всего, что обычным менеджерам и не снилось. Терпение, принятие, любовь, — все это развивается в нас, когда мы соприкасаемся с материнством. В офисе этому не научиться.

  • Минимум общения

Помню в первом декрете я все время мужу говорила одну и ту же фразу. Мол. Ты там ходишь общаешься с людьми, разговариваешь с ними на человеческом языке, а у меня тут с утра до ночи крики, вопли, рев и все остальные «прелести».

Общения в декрете и правда становится меньше. В офисе ты вынуждена общаться – так или иначе. Какое-то общение тебе приятно, ты в нем набираешься знаний, сил, открываешь душу. Какое-то – менее приятно, ты его просто терпишь. Но то, что его достаточно, — спорить не приходится.

С рождением ребенка весь наш социум – это другие мамочки, детские врачи, продавцы детских магазинов, педагоги развивающих центров. Все. Нам действительно уже неинтересно обсуждать то, что мы обсуждали раньше. Но с другой стороны мы становимся заложницами «детской темы».  Мы не ищем другого общения, не пытаемся его найти или создать. Не понимая, как много оно может нам дать.

  • Нет результата

Об этом я говорила неоднократно. Но повторюсь. В декрете результатов нет. Их не видно. Непонятно, сколько раз ты сегодня мыла пол.  Неизвестно, готовила ли ты сегодня хоть что-то, потому как все голодны, а холодильник пуст. Неясно и то, стирала ли ты хоть что-то, потому что грязного белья снова огромная куча. И так во всем. Наш труд неочевиден, неизмерим, но без него – никак. Разве это преимущество? Вот на работе сдала проект – получила зарплату. И все понятно.

9379593_l

  • Нет благодарности

Когда результат незаметен, то и благодарности нет. Наоборот, могут быть упреки. Целый день дома сидела, не могла что ли рубашку погладить? А это так обидно, если ты весь день в мыле, ничего не успела и очень сильно устала. Ты ему – помоги! А он тебе – где мой ужин?

  • Круглосуточная вахта

Материнство не ограничено рабочим днем. Ты и ночью не спишь, и утром встаешь раньше всех.  И в течение дня тебе нужно быть в тонусе, особенно если ребенок маленький – чтобы никуда не залез, не поранился, лишнего не съел, не покалечился.  Легко ли жить в таком включенном режиме 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Конечно нет. На работе есть и выходные, и отпуск, и рабочий день длится 8 часов, а не в три раза больше. Да и ответственность на работе все-таки ниже. Не за жизни же ты там отвечаешь (если ты, конечно, не врач).

Вот и получается, что декрет – более сильная эмоциональная и физическая нагрузка. Одно вечное состояние «боевой готовности» чего стоит! В офисе-то можно иногда и незаметно подремать, если повезет.

  • Муж часто не понимает, что ты такое делала, что устала

Да, мало того, что он не благодарит, если ты хоть что-то сделала. Он еще и нападает, если ты хоть чего-то не сделала – или сделала не так. И не поймет, что тебе это слышать больно и обидно. Он правда не понимает – ты же вроде сидишь дома. Только разве ж я присела за день хоть пару раз?

1397195_l

Да, эти претензии часто вбивают между нами клин, мы перестаем друг друга слышать, обижаемся, злимся. Вместо того, чтобы учиться общаться, договариваться, объяснять друг другу то, что понять трудно – ругаемся. И да, ругаться ведь проще, чем тому же самому мужу объяснить, что именно ты делала и от чего ты устала. Обижаться проще, чем учиться строить диалог. А какой навык полезнее? В декрете есть все шансы им овладеть.

  • Нет стимула к уходу за собой

Многие женщины в декрете выглядят ужасно. Халаты, спортивные треники, на голове гулька. Забыть расчесаться, помыть голову, нанести крем – это в порядке вещей. Сюда же можно отнести лишний вес после родов, который вроде как и мешает, но вроде как и не очень.

Зато едва женщина решила выйти на работу, она тут же начнет себя приводить в божеский вид. И похудеет, и гардероб обновит, и снова достанет тушь и вспомнит, куда наносят помаду. Потому как теперь вроде есть для кого. А дома – все равно никто не поймет, не заметит и не оценит.  Почему-то нам в этом месте кажется, что нашим детям и мужу все равно как мы выглядим. Почему это?

  • Мозг превращается в крем-суп 

Да, таково влияние гормонов. Во время беременности, кормления грудью мы становимся медлительнее, туго соображаем, все забываем.  И декрет этот эффект продлевает. Нам нет необходимости пытаться собраться в кучу, и мы так и живем.

Кто-то считает, что мы «тупеем», кто-то – что мы утрачиваем свои позиции на рынке труда, кто-то — что мы отстаем от времени. Я предпочитаю видеть в этом паузу, передышку и новые возможности. Например, перестать жить головой и начать открывать свое сердце. Но это же очень трудно – жить сердцем. Поэтому такой культ мозгов и существует.

  • Социально не одобряемо

Общество по большому счету сейчас не считает женщину в декрете  — человеком. Если она сидит до года ребенка – еще куда ни шло, а если дольше? То ее назовут и иждивенкой, и курицей, и  начнут пугать уходом из семьи мужа. Это непринято. Это непрестижно. Это неважно. Есть другие занятия, которые социум считает «стоящими».

11640429_l

Считается, что декрет — это неквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Помыть, покормить, погулять. Но правда ли кто угодно? И что если мы делаем все это механистично, как на конвейере? Неужели ребенок и его душа – вещь, которой совершенно неважно, с каким настроением ее моют и кормят? И правда ли, что не нужна никакая особая квалификация для матери в декрете?

  • Не оплачиваемо

Отношение общества к материнству заметно и в том, что работа наша не оплачивается. Бывают выплаты перед родами, есть мизерные ежемесячные платежи, не сопоставимые с прежними доходами женщины. Во многих развитых странах декрет для женщины – это три месяца максимум. А потом – ничего не платят, рабочее место теряется. Поэтому приходится детей отдавать в ясли.

То есть женщина ценна лишь тогда, когда она работает. В остальных случаях – она не только неинтересна, но и порицаема. В том числе в декрете.

  • Слишком ново – особенно в первый раз

Первый декрет – это освоение новой профессии с нуля с минимальным предварительным инструктажем.

Влиться нужно как можно скорее, изучить нужно тоже очень многое, жизнь меняется кардинально. Что получаем в итоге? Стресс.

Предупредить его можно только подготовившись заранее. Практически. Читать можно что угодно, а вот взаимодействовать с реальными детьми – это совсем иначе. Если девочка и девушка будет понимать, что такое воспитание детей изнутри, ей будет проще в декрете.

Но большинство из нас выросли в маленьких семьях, если младшие братья и сестры есть, то разница минимальна. Да и младших старшим насильно «навешивали» — то есть возможности вдохновиться малышами не дали. Вот так и живем – те, кто вообще не видели малышей так близко, и те, кому этими малышами всю жизнь испортили. И мучаемся в декрете.

15125216_l

  • Это не считается важной работой

Разве нужно много мозгов, чтобы памперсы менять? Примерно так говорят о материнстве сейчас. Что это неквалифицированный труд, что это может делать кто угодно. А вот бухгалтером стать сможет не каждая! И бухгалтер  — это важно. А мать – нет.

Но почему нет? Если от матери зависит то, каким мир станет завтра, когда ребенок вырастет? Если мать, вкладывая в своих детей, инвестирует в будущее – и не лично свое, а общее, мировое. Если именно матери формируют ценности ребенка, его отношение к себе, к миру? Разве это неважно?

Допустим, мы не будем этого делать. Нам некогда. Пусть садик и школа формируют. Так они такого там наформируют, что потом сами не рады будем! Пустым это место не останется точно. Если мы его не наполним,  наполнят друзья, улица, школа, телевизор – желающих-то много. А ответственность за это все равно будет на нас. Потому что мы поверили, что быть матерью – это неважно. Что бухгалтерия важнее.

  • Денег становится меньше

В декрете часто еще случается финансовый кризис. Денег становится меньше. Работает ведь теперь только один из двух, а членов семьи  становится трое. То есть денег нужно уже больше, а добывать их ходит теперь только муж.

Конечно, это выматывает. Хочется ребенка приодеть, игрушек купить, да и себе что-нибудь. А нужно деньги считать, учитывать, экономить (обычно на себе). Дополнительный фактор стресса. Кажется. Вот на работу выйду, и станет как раньше, будет хватать и на это и на то.  Но будет ли? И разве нет другого варианта?

12441452_l

Проблема женщин в декрете в том, что они совсем забывают о муже, как о мужчине. Перестают его вдохновлять, если делали это раньше. Или – забывают научиться.

Поэтому он не может обеспечить семью, от этого еще больше переживает и еще меньше чувствует себя мужиком. Становится раздражительным, нервным – и тоже мечтает о том дне, когда ее декрет закончится, и она тоже начнет хоть что-то делать. А то, понимаешь, сидит за просто так, пока я мучаюсь. И толку никакого.

  • Работать гораздо проще

Это не про мужчин. Это о женщинах. Женщине гораздо проще работать, чем заниматься детьми. Потому что дети из нее силы тянут, в них энергию нужно вкладывать, включенной все время нужно быть. К тому же они еще и наши собственные травмы детские активизируют.

Работа проще. Ограниченный рабочий день, лимит ответственности, все понятно, все под контролем. Еще и деньги платят. По сравнению с декретом, где ты ни за что не отвечаешь, ничего не успеваешь и ничего не понимаешь, а кроме того вынуждена просить деньги даже на колготки — это кажется раем.

Но только кажется. Потому что за это есть своя цена, которая станет очевидной лет через 15-20. И все минусы декрета при желании можно сгладить, компенсировать, превратить в плюсы. Если захотеть и иметь понимание, знание. И главное – все-таки желание.

12134782_l

Я знаю много женщин, для кого декрет  стал точкой нового старта, перезагрузкой и периодом трансформации. Теперь их из декрета не выгнать, потому что они поняли свои ошибки и нашли все скрытые ресурсы такого положения. А их немало.

Мы просто не понимаем, какой этой подарок, насколько важно то, что мы делаем в эти годы, какой фундамент мы создаем. Пусть он незаметен сразу взгляду, пусть не все это понимают и принимают,  пусть кто-то смеется.

Пройдут годы, и вы увидите разницу. Вы увидите детей, чьи мамы радостно были с ними в декретном путешествии, и тех детей, чьи мамы оттуда сбежали. Разница есть, она огромна. Я видела и тех, и других в своей практике. И уже даже на глаз с большой вероятностью определю, к какой категории относится человек.

Потом невозможно будет переиграть, переделать, «перепрожить»  это драгоценное время, время декрета, время инвестиций в своих детей, время посева семян. Когда деревья вырастут, будет поздно сожалеть о том, что удобряли мало, от ветра прятать не успевали, на солнце пережгли. Потом останется лишь принимать плоды в виде корявых и слабеньких, или  совершенно непонятных и чужих растений. Мы сами выбираем, в какую сторону идти и к каким плодам стремиться – к быстрым, после которых останется выжженная земля, или к таким, которые будут появляться долгие годы, хотя и появятся позже.

 Ольга Валяева — valyaeva.ru

Отзывы

Айза Анохина (Долматова)

Айза Анохина (Долматова)

Вопрос энергии и сил всегда актуален. Увидела в книге Оли Валяевой @olgavalyaeva очень интересное упражнение. Давайте сделаем вместе? «Давайте прямо…

Читать далее
Ирена Понарошку

Ирена Понарошку

#ХареКришнаЭврибади! ? Продолжаем расширять список авторов, пишущих о традиционных ценностях на основе ведического знания. Новое для меня имя — #ОльгаВаляева,…

Читать далее
Отзыв Софии Стужук

Отзыв Софии Стужук

Блин!)) я даже не могу передать словами как я рада? Теперь у меня целая коллекция книг от @olgavalyaeva ?? Вот…

Читать далее
Эля Ылясова (инстамама 2015)

Эля Ылясова (инстамама 2015)

Мои жизнерадостные принцессы Аиша и Хадя. Вчера, мы вечером подписывали книги #какясталанастоящейпринцессой именами подруг девчонок ;-) У нас уже есть…

Читать далее
Ирена Понарошку

Ирена Понарошку

Готовлюсь написать пост в рубрику #НастройСебя о том, как «правильно ругаться»… А в книге у Ольги Валяевой как раз есть…

Читать далее
Саша Зверева (экс-солистка группы «Демо»)

Саша Зверева (экс-солистка группы «Демо»)

Похоже, что больше всего места в моём обратном багаже займут книги. Лёвушка взрослеет, у меня появляется чуть больше времени на…

Читать далее
Айза Анохина (Долматова) Ирена Понарошку Отзыв Софии Стужук Эля Ылясова (инстамама 2015) Ирена Понарошку Саша Зверева (экс-солистка группы «Демо»)
Все Книги Ольги Валяевой

Рубрики

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus