Психоаналитики в приватных беседах делят людей на несколько категорий. Те, кому нужна незначительная терапия, те, кому нужно раз в неделю приходить в течение нескольких лет, и те, кому терапия необходима каждый день. Всю жизнь. Самые запущенные случаи, так сказать.
Помню, как одна дама отнесла меня в третью категорию. Мне тогда было лет 18.
— Чего это? — удивилась я.
— Базовое недоверие к миру, подавленная ненависть к мужчинам, обиды глубочайшие на мать и отца, непринятие себя, — с важным видом перечисляла она.
— И что?
— И ничего. Замуж ты такая не выйдешь, а если и выйдешь, то ненадолго. Детей своих покалечишь, если они у тебя и будут. В общем, не будет тебе счастья, – совершенно спокойно «благословила» меня на счастливую жизнь.
— Совсем?
— Совсем. Только терапия тебе и поможет. Каждый день. Минимум лет 10. А вообще – всю жизнь.
Вот так живешь, никого не трогаешь, а потом узнаешь, что ты не из здоровых, а из недообследованных. Да, до сих пор нежно люблю таких советчиков, которые вешают на других клеймо и показывают свою «умность» таким глупым способом.
Ну ладно, во многом она была права. С мужчинами я общалась как ёжик, защищаясь, стремясь как можно больше иголок впить на всякий случай. По-другому не получалось. Поэтому привлечь могла, но отношения строить нет. Не уважала, считала козлами. Общаться не умела и учиться не хотела.
Базового доверия не было. Я всегда ожидала от других гадостей. Самооценка ниже плинтуса. Помню, в школе делали такое упражнение, когда человек выходит из комнаты, его обсуждают, выписывают основные тезисы и дают почитать. И перед этим спрашивают, мол, как думаешь, что мы писали? Я не угадала. Я ожидала полный лист моих недостатков, а там был список достоинств. Даже скучно стало на мгновение, как так!
Может быть, та психоаналитичка действительно была права, и мне нужна была особая терапия. Только вот классический психоанализ вызывал во мне больше вопросов, чем ответов. Не мой метод совершенно — годами ходить и жевать одно и то же. Плюс полное перекладывание ответственности – то родители виноваты во всем, то только психоаналитик поможет.
Ну ладно, я никогда не была психологически стабильной и уравновешенной. В детстве я мечтала стать как-нибудь мальчиком, наконец. Когда поняла неизбежность своего тела, мечтала стать независимой, самостоятельной, чтобы жить без этих «вонючих козлов». Мне всегда было сложно создавать отношения с новыми людьми и еще труднее давалось эти отношения поддерживать. Самооценка моя валялась где-то под плинтусом, поэтому со мной можно было многое. Например, четыре года я встречалась с без пяти минут женатым парнем. Зачем? Почему? Вот такая самооценка.
Да, я выросла в неполной семье. У меня была только мама. Папы не было. Он не только ушел от мамы, когда она была беременна (странно удивляться, почему я так доверяла мужчинам!), но и погиб, когда мне было два года. О том, как он выглядел, я узнала только в тридцать, побывав на его могиле. Дома было лишь несколько очень плохих фото в профиль.
Мама. Моя мама замечательная женщина – сейчас я могу это признать. Но… Так как она растила меня одна, то очень часто ее не было рядом. Она работала днем, потом мыла полы, еще училась на заочном. Чтобы мы могли выжить. И я не в праве ее судить и обвинять. У нас не было никого, кто бы мог помочь и защитить. Бабушка умерла, когда мне было три. Родители отца обо мне ничего не знали, как оказалось потом. Мама была одна – и у меня одна, и вообще одна. Она так и не вышла замуж, не устроила личную жизнь. Но очень много дала мне. Я ей благодарна за все, что она для меня сделала. Сейчас благодарна. А раньше очень обижалась. Этап, когда ей было не до меня, сменился на тотальный контроль, когда наша финансовая ситуация устаканилась. И вот раньше мне мама нужна была, ее не было, а тут уже не нужна, а ее очень много. Это было очень непросто.
Да, женский сценарий у нас тоже не очень удался. Прабабушку муж бросил с пятью детьми, бабушка одна поднимала троих после ранней смерти своего второго мужа, а третий – и вовсе сел на шею, мама всю жизнь одна, семейного счастья ни у кого из родственников особо не наблюдается. Везде сильные женщины, которые пашут как кони и все-все-все могут.
Я не любила свое тело, свою внешность, свой длинный нос, как у папы. Я мечтала сделать операцию в 18 лет, чтобы он стал как у мамы. Глаза у мамы тоже были «удачнее» на мой взгляд. И ногти. И вообще мама моя была красивая, а я не очень. Я всегда так считала. И готовила моя мама всегда вкусно, и пироги пекла, и умела из всего сделать конфетку – руки золотые. А я не такая. Руки у меня не из того места, и по трудам вечная тройка, которую приходилось исправлять и натягивать.
Мамины подруги «помогали», тайком от мамы рассказывали мне, как маме со мной не повезло, что могла бы жизнь устроить свою, а приходится мучиться с такой дурой, как я. Да, я не была подарочной девочкой. Я носилась с мальчишками с утра до ночи, вечно разбитые коленки и синяки.
Я очень хотела, чтобы мама была счастлива. Очень. Потому я очень старалась мыть полы, что всегда выходило криво, пыталась радовать маму приготовлением еды, но тут тоже были свои нюансы, очень хотела приносить ей только пятерки и медали – в итоге принесла целую кучу. Я хотела, чтобы мама мной могла гордиться, и мне казалось, что у меня не получается ничего.
Да, у меня был подростковый бунт, когда я отрезала свои волосы, перекрасила их поочередно во все цвета, яркая и вызывающая одежда, сигареты, пиво, водка, плохая компания. Я отчаянно нуждалась в любви, мне так хотелось, чтобы меня любили! Я искала этой любви у парней, но им от меня нужно было совсем другое. Никто не собирался становиться моим папочкой, никто не хотел быть моей мамой, ни один из них не был готов обо мне заботиться. Теперь я знаю, почему девочки рано начинают интересоваться мальчиками, почему так хочется отношений и почему они не складываются. Тогда не знала.
Я не буду описывать все ситуации, с которыми я столкнулась до того, как встретила мужа. Измены, предательства, женатый товарищ, были и просто психи неадекватные, и много пьющие, и просто я позволяла вытирать об себя ноги взамен на хоть какие-то крохи чего-то похожего на любовь. С каждыми новыми отношениями я все меньше верила мужчинам, все больше утверждалась в плане своей жизни. Родить для себя сына и растить его одной, как мама. Мама справилась, я тоже справлюсь.
Вообще иногда у меня ощущение, что Господь щедро одарил меня таким количеством опыта до 30 лет для того, чтобы я могла бесконечно долго писать книги. И операция на груди в 20 лет (вообще чистая психосоматика), и аутизм у старшего сына в три года, и полное банкротство, и потеря квартиры, и едва не случившийся развод, и женатый мужчина, и долги, и с мужем такое бывало, и полный швах по всем фронтам.
Поэтому да, психоаналитик была права во многом. Перспективы передо мной открывались неприятные. Я смогла в этом убедиться, когда вышла замуж и через год чуть не развелась. Была в шаге от жизни своей мечты – одна с сыном на руках. Но главное, в чем она была права, мое сердце действительно было измучено болью и разочарованием. Я хотела любить, доверять, но…
Психология еще со школьных лет стала для меня любимой и желанной. Я жадно впитывала Карнеги, Козлова, пробовала практиковать. Мне кажется, я перечитала все модные веяния в психологии тех лет. Но ничего не менялось. Я получала инструменты для манипулирования миром, я пыталась убедить себя, что у меня все хорошо, внушала себе что-то там, но проблемы не уходили.
Я ходила на тренинги – каждые выходные, в течение трех лет примерно. Потом реже, но все равно ходила. Когда мы переехали в Петербург, у мужа было много бартерных возможностей, и мы по очереди ходили везде. Я попробовала практически все, что можно и что нельзя. И личная терапия, и тренинги, и расстановки, и психодрама, и медитации, и телесная терапия, и психоанализ, раз уж мы с него начали. Перечислять могу очень долго.
Не помогало. Точнее, на какое-то мгновение казалось, что помогло. Дня на два-три. А потом снова. Наиболее честный и долгий эффект дали расстановки. Я ведь и училась три года, и работ себе клиентских десятка два сделала. Они позволили мне многое увидеть и понять. Когда видишь то, что не можешь пощупать, наблюдаешь взаимосвязи, доходит быстрее. И увидеть все, как есть, — это первый шаг к исцелению. Вот только дальше не шло никак.
А потом мне повезло. Жутко повезло найти знания, которые затронули мое сердце. Я познакомилась с ведической культурой и… Нет, у меня не снесло крышу от радости, я не стала сразу идеальной ведической женой (и до сих пор не стала ею), я не бросилась сразу менять все в своей жизни. Мое сердце откликнулось, и я осторожно начала делать шаги в эту сторону. Делала шаг и смотрела – как оно? Как мне? Что меняется? Что нет? А потом вошла во вкус.
Знаете, что меня подкупило? В моем сердце всегда ощущалась дыра и пустота. Я всегда чувствовала, что там должно быть что-то. Не может быть такого, чтобы вот так, сердце с дырой. Но что бы я туда ни складывала – не подходило, не зарастали раны. А тут вдруг, пока я слушала, что-то завибрировало именно в той части сердца, где самая сильная боль и пустота. И я поверила. И я начала изучать, открыть для себя тот новый мир, который мне не могла дать никакая психология.
И знаете, как только в моей жизни появился Бог, психология «вдруг» начала работать! Вот правда, это чудо какое-то, без Него все давало временный эффект, а тут заработало!
Само ли все зажило? Нет. Я много чего делала для этого.
Да, я написала десятки писем своим родителям, бывшим мужчинам.
Да, я выплакала огромное количество слез, проговаривая детские обиды.
Да, я делала разные медитации на восстановление отношений, родового потока.
Да, я попробовала все техники, которые были тогда в наличии – Луиза Хей, Лууле Виилма, Лазарев, Свияш, Адлер и компания.
Да, я сделала не менее 20 расстановок со своей семьей.
Да, я применяла на практике все то, что слышала в лекциях, хотя бы немного, хотя бы чуть-чуть, но пробовала. Переходила к практике сразу же.
Я перебрала все, что только можно, искала то уникальное направление психологии, которое совершит чудо. Но чудо совершил Бог. И когда в жизни появился Он, недостающий кусочек пазла встал на свое место. И обиды отступили, и сердце стало чище, и дышать стало легче, и отношения изменились.
Собственно, и книга получилась об этом. О том, что важно для женщины, которая хочет исцелить свое сердце. О целостности. О гармонии на четырех уровнях. О настоящем исцелении, которое стало возможно для меня. И я уверена, что оно станет возможным и для вас.
ОФОРМИТЬ ПРЕДЗАКАЗ КНИГИ «ИСЦЕЛЕНИЕ ЖЕНСКОЙ ДУШИ» МОЖНО ЗДЕСЬ
