Свой осознанный путь к женственности я начала после того, как мне разбили сердце :) Это случилось в юности в университете, когда мальчик, который мне нравился просто предпочел мне другую девушку. Проглотив горький комок обиды я решила, что нужно задуматься почему так произошло. Без злобы на него я вспомнила те слова, которые говорила его мама: она хотела, чтобы он встречался с дочкой их знакомых, потому что она домашняя, правильная и занимается танцами. Конечно, он не с ней стал встречаться, но я сразу подумала, что родителям его я не понравилась и их мнение сыграло немаловажную роль. Тогда я не умела особо готовить, не знала как вести себя с чужими родителями, выглядела совсем не как девочка: обрезала свои длинные волосы зачем-то, носила драные джинсы и кеды, в ушах были грубые сережки-гантельки из медицинской стали, в языке пирсинг, увлекалась мальчишескими интересами — фингербордом, тусовалась со скейтерами, слушала панк-рок.
Моим идеалом в старших классах школы стала Аврил Лавинь. Я даже одно время грезила сценой, сама научилась играть маломальски на гитаре. Сочиняла песни на английском, выступала на университетских концертах на первом-втором курсе. Вообще я была ярой активисткой эти первые два курса, меня взяли в студ-совет, ездила на учебы актива, где тренировали лидерские качества. Я была страшно довольная своей активной социальной жизнью, а мальчики менялись как перчатки. Ни с кем не складывалось ничего серьезного, да и я не стремилась даже к этому — пообщались месяц — не нравится, другого давайте. И вот когда мне действительно понравился человек, тот самый мальчик, разбивший сердце, тогда то я задумалась крепко, что пора все менять. Этот момент в моей жизни стал поистине переломным — случился какой-то взрыв — он за моей спиной начал встречаться с новой девушкой, ходил при мне с ней за руку, у меня украли новый телефон, взятый в кредит, за который я отдавала целый год свою стипендию. Но именно тогда и начались все самые чудесные перевоплощения. И до сих пор благодарна этому парню, что он дал мне тот волшебный пендель, который привел меня к моему счастью :)
На самом деле уход от своей женственности начался гораздо раньше этих обрезанных волос и кед. В школьное время как это было принято раньше — одежду покупали родители на свой вкус. Мы с мамой всегда спорили по этому поводу, как правило, мне покупали что-то практичное, но не то, что мне нравилось. Помню как мы с мамой ругались из-за модных тогда туфель на платформе. Мне их купили со скандалом. Но зато какой счастливой и классной я в них себя ощущала :) Да, проносила я их мало — но я была счастлива :) Мама до сих пор припоминает мне этот случай — «а я же говорила!»:) И вот когда я, как мне казалось, стала взрослой — поступила в универ — вот тут-то я и решили по полной себя противопоставлять маминым вкусам. Когда что-то навязывают — ты это начинаешь ненавидеть. Я почти никогда не носила каблуков, перестала совсем носить юбки, потому что стеснялась своей худобы. И только после того как я решила меняться — все изменилось. Я начала носить юбки чуть выше колена — именно такая длина мне идет (либо в пол), блузочки, туфельки на каблуках, собирать волосы в пучок. Кеды все уехали на дачу, драные панковские джинсы тоже. Я начала очень сильно жалеть, что обрезала волосы — ведь они были такие красивые, когда были длинные. Начала снова отращивать волосы, купила милые заколочки. Перестала интересоваться мальчишеским досугом. И почти сразу как только я начала меняться внешне пошли внутренние изменения. И в это же время я встретила человека, который меня изменил еще сильнее внутренне. Это была первая любовь. Да, она закончилась, но я теперь — это настоящая я. И мой муж встретил меня уже с длинными косами, на каблучках, женственную, без вредных привыче, умеющую уважать родителей партнера, умеющую готовить и вести хозяйство, умеющую любить.
А если копнуть еще глубже? Все мы родом из детства. В детстве я была очень скромной, и даже зажатой девочкой. Я многого боялась и стеснялась. Но у меня была несколько лет моего детства очень близкая подруга — как сестра. Мы вместе занимались рукоделием, пекли, занимались бегом, играли в куклы, в шахматы, учили друг друга играть на музыкальных инструментах, ходили по магазинам. И ведь это мы делали будучи маленькими девочками — вот сколько в нас было тогда мудрости, именно женской мудрости. Нас никто не заставлял хорошо учиться, мы сами садились вместе делать уроки, помогали друг другу. Как прав Торсунов в том, что девочки рождаются невинными и чистыми, совершенными. Главное это все не растерять и не загубить.
Учась в школе, я понимала как робость мешает мне, потому что мне было даже сложно выходить к доске. МНе было трудно общаться с развязными, ничего не стесняющимися девочками, у которых уже вовсю были какие-то интрижки с мальчиками. Внешне я никогда правда и вида не подавала, что мне как-то некомфортно и никто не думал, что я интроверт. В старших классах я начала усиленно менять себя в сторону лидера. У меня получилось. Я стала внешне даже казаться экстравертом. На какое-то время я примкнула к компании, которая вечерами тусовалась возле школы после уроков. Сомнительная была компания я так скажу. Именно девочки из этой компании показали как надо курить сигареты, держа их заколками, чтобы «не спалили родители». Именно в этой компании я попробовала первый раз алкоголь. В учебе я расслабилась, стала опаздывать на уроки и закончила школу без медали из-за одной лишней четверки в четверти. В целом все-равно я оставалась успешной ученицей, участвовала в разных олимпиадах, занимала первые места. Вместе с этим появились мальчики-ухажеры. Из-за этого многие девочки стали меня очень не долюбливать — даже прошел слух, мол, эту обнаглевшую Ирину, забравшую себе всех мальчиков, надо бы поколотить, и это говорили девочки…Поэтому школу я всегда вспоминаю с некой долей враждебности всех друг к другу. Это надолго меня оттокнуло от того, чтобы дружить с девочками, в школе у меня была только одна близкая подруга, с которой мы сидели за одной партой. С тех пор в общении стали появляться парни-друзья, и не прибавлялось подруг. Это приносило много неприятностей — я не становилась меньшим лидером, а напротив, укрепляла в себе мужские качества, тесно общаясь с мужским полом. И как правило, все переходило во влюбленность со стороны парней. Ну не задумано вот природой дружить мужчине и женщине. За редким исключением разве что.
Уже в университете про меня никто и не мог подумать, что в детстве я ходила в платишке с белым воротничком и играла на фортепиано. Никто не верил, что я всю школу училась на отлично, ни разу не прогуляла ни урока и закончила музыкалку экстерном. Всем казалось, что я горделивая девушка с нарцистическими чертами характера. Я такой хотела казаться. Зачем-то. Как только я поняла, что это мешает мне жить, общаться с нормальными людьми — все стало меняться. Ведь я потеряла себя, это не я — я другая. Я женственная, добродушная и скромная. Никто не верил, что я все еще многого стесняюсь. Но сейчас мне не страшно сказать своему мужу как много всего я боюсь, как мне порой трудно справиться с чем-то, мне не стыдно просить его помощи, казаться слабой — мне это все даже приятно доверить ему. Потому что теперь я ЗА мужем. Я больше не хочу стать бизнес-леди, которая ни в ком не нуждается и зарабатывает кучу денег. Я поняла, что мое счастье — это мой дом, моя семья.
Я продолжаю свой путь женственности и сейчас. Очень много всего предстоит узнать и постичь, впереди большая работа над собой — ведь я хочу научиться быть идеальной женой своему мужу. Мне помогают в этом лекции Торсунова, Нарушевича, Марафон Женственности, статьи Оли Валяевой. Очень сильно изменила мое мировоззрение книга Оли «Предназначение быть женщиной»! Спасибо огромное ей за это! Спасибо за доступную «инструкцию» к правильной женской жизни! Я продолжаю работать над собой и не собираюсь останавливаться. Всем женщинам накануне самого женского праздника хочу пожелать быть всегда женственными, мудрыми, мягкими, любящими и любимыми! Красота спасет мир!
