Меня зовут Марина, я из города Набережные Челны, мне 35 лет. Хочу поделиться своей историей на пути к женственности. Я горжусь собой — я смогла выбраться из порочного круга, прийти к Богу и самой себе- Женщине. Очень трудно писать это признание- но я надеюсь, что моя история вдохновит женщин на изменения. Трудно было вырваться и трудно было начинать делать первые шаги, но это того стоит и я вижу результаты.
В нашей семье по женской линии, к сожалению, нет хороших историй о женском счастье и о том, как надо жить долго и счастливо с одним мужем. Нет примеров о том — как быть Слабой Женщиной. Поэтому я хочу этому научиться и научить свою дочь, вырваться из этой кармы Сильных женщин. Моя бабушка- сильная женщина, работяга, воспитала 3 дочерей, потеряла любимого мужа, а потом всю жизнь прожила с мужем которого так и не смогла полюбить и называла фашистом и сволочью. Нас оставил отец и мама растила нас с братом одна. Потом появился отчим, но 4 года назад ушел к другой- молодой. Моя мама- тоже Сильная женщина- и избу построить может и коня остановить. Когда уходил отчим- я говорила ей- это из за того что ты сильная .Так я боялась стать такой же, но видимо кровь, а может карма такая — еще дает о себе знать и очень трудно учиться быть Слабой.
Я рано стала самостоятельной — так как мама работала, весь дом был на мне, но я все мои школьные годы кроме учебы чем то занималась Это были и танцы и кройка и шитье и театральный и курсы домоводства. Любила готовить. То есть подсознательно сама взращивала в себе Женскую энергию. Причем ходила и записывалась сама, так как у мамы не было времени. Я сама себя воспитывала. Любила детей. Мечтала о принце и большой дружной семье. Но как то с мальчиками у меня не заладилось — видимо была слишком умная и разумная для них и не слишком красивая. Самые лучшие мальчики доставались красивым девочкам и я завидовала, что в подростковом возрасте вылилось в комплекс неполноценности. Никто мне не говорил что я красивая. А с мамой у нас не было теплых отношений и я не могла делиться.
После 9 класса стал выбор где учиться и я за компанию с подругами поступила на бухгалтера- так как это было модно и мама сказала что бухгалтер никогда голодным не будет. Училась на отлично, легко поступила в финансово- экономический институт, отделилась от родителей- благо была квартира и все — меня как подменили. Я решила- раз мальчики не любят умниц и хороших девочек — буду плохой. Никто не учил меня, что чистота и целомудренность, верность — вот путь к счастью, поэтому моими учителем стала улица. Я быстро избавилась от девственности, научилась пить и курить. Стиль поведения- девушка без комплексов. Все студенческие годы прошли в пьянках, дискотеках и сексе. Секс стал для меня азартной игрой, я придумала себе образ Жрицы любви, Казановой в юбке- меняла партнеров как перчатки. Я думала- вот какая я крутая- умею в сексе все. Мужчинам было со мной легко и весело,к тому же еще и жилеткой у них была, которой можно жаловаться- а я пригрею и приголублю. В общем-растрачивала свою энергию направо и налево,но при этом верила- ну вот теперь такую крутую штучку ну точно хороший мужчина не пропустит. Наивная. Потом в 20 лет повязла в 11 летний роман с женатым мужчиной. Отбивать от семьи я не собиралась- знала это грех,но была все эти годы его второй женой. Любила..При этом понимала, что это бесперспективно. Параллельно пыталась строить отношения с другими мужчинами -были те кто любил меня, но я постоянно сравнивала с тем и уходила, не могла отказаться от этой зависимости- он мне казался самым лучшим. В итоге -перестала считать партнеров. Мужчины стали источником лишь денег и удовольствий. После окончания института получила работу бухгалтера в одном престижном месте нашего города. Была хорошая зарплата, появилась возможность путешествий. На фоне этой, так сказать, для всех яркой, красивой и наполненной приключениями жизни, случались периодические депрессии с резанием вен – настолько моя нервная система истощалась. Капли крови приводили в чувство. Работа тоже приводила в депрессию- я не понимала как может женщина провести всю жизнь в этой рутине цифр. Поняла- что это точно не мое. Мой внутренний голос кричал мне- не женское это дело. Я хочу семью и сидеть дома, заботиться о муже и рожать детей. Но как выйти замуж я не знала. Даже пробовала знакомиться на сайтах с иностранцами, но как то и тут не везло.
В один момент я попала на тренинги личностного роста с тренерами мужчинами. И все- невозможное – возможно, нереальное- реально, еще больше унесло меня от моей Женственности. Я уволилась с нелюбимой работы, обстриглась налысо и пошла в свободное плавание. Полная свобода и независимость. От чего — от себя самой. При этом полный экстрим для кучи – моржование, прыжки с самолета. автостопы… и опять -мужчины..И опять сутки депрессий с заливанием всего этого дела алкоголем. Полный тупик. С мамой отношений никаких и поддержки родителей тоже- одни скандалы и упреки. В один день я поняла- что то не так.не той дорогой я иду, надо все менять.Случайно я увидела обьявление о наборе персонала в американскуйю круизнуйю компанию. Я прошла собеседование на самуйю низкуйю позицию- уборщицы кабин и уехала из города с твердым намерением выйти замуж и быть счастливой. Я мыла туалеты- я- Звезда и Принцесса, смывала этим свои грехи. Было тяжело переступить свою гордость — но я делала это. На 4 месяце меня подруга познакомила с моим будущим мужем. Вот говорит- присмотрись- холостой, серьезный и с позицией- он у меня шеф- повар итальянской кухни. У нас начались отношения. Я сразу заявила- что мне надо Замуж. Сначала он был против — говорил что он не хочет жениться, но барикада спала бвстро, особенно после того как я познакомилась летом с его семьей. У него замечательная мама и большая дружная итальянская семья. Я в них всех просто влюбилась и готова была выйти замуж просто ради того, чтобы статьих частью. Они меня тоже приняли с любовью. Марко мне сделал предложение и 12.12.2010 года мы сыграли красивуйю большуйю итальянскуйю свадьбу. На мне было белое волшебное платье и даже моя мама приехала на свадьбу- с моим замужеством у нас начали налаживаться отношения.
Но..первые 2 года нашей семейной жизни оказались кошмаром. Сначала он после свадьбы ушел на 5 месяцев на контракт в море и я осталась жить со свекровью в маленьком итальянском городке. Для меня это оказалось золотой клеткой. Я сходила с ума без возможноности общения и, естественно, секса, к тому же он ревновал жутко. По скайпу устраивал сцены ревности. Бог послал мне испытание принятием, верностью и послушанием, но на тот момент жизни это оказалось для меня не под силу. Я буквально билась в истериках. Бедная моя мудрая свекровь, как она терпела, обращалась как с дочкой- я от своей мамы столько заботы не получала, а я довела себя до нервного срыва, заработала себе проблемы по женским делам вплоть до операции. Уезжала домой с твердым намерением развестись. Но слава Богу в моей жизни появились мудрые наставницы- Женщины, которые сказали- ты пытаешьсься разрушить то, что еще не созданно. Я решила вернуться к мужу и начать сначала. Мы вместе поехали на контракт. 4 месяца я старалась, ухаживала за ним, была верной и любящей, но стрессы на работе у него и у меня привели опять к скандалам. Я стала сравнивать его с другими мужчинами и даже, как мне казалось, влюбилась в другого. Ну все, думала я -вот этот точно меня понимает, вот мой идеальный муж. Жаловалась постоянно подругам о своей горькой семейной жизни и на своего мужа, то есть сама разрушала себя и свою семью. По возвращению с контракта я сказала хватит- либо ищем работу на берегу, либо развод. Так нельзя жить семьей. Он пршел собеседование и получил контракт в Джакарте — Индонезия, в большой гостинице. Наконец то мы стали жить отдельно и в своей квартире, начали строить быт. И тут началось мое возвращение к себе — Женщине и возрождение нашей семьи.
2 года назад я прошла мои первые Женские тренинги, в мою жизнь вошли Ведические знания. До меня дошло значение слов Женская верность, Любовь и Уважение к мужу. Я стала меняться. Легко перешла на вегетарианство. Сейчас только иногда ем мясо по договоренности с мужем- на период кормления ребенка. Приняла сердцем моего мужа как единственного и на всю жизнь, поклялась в верности ему до конца жизни. Повышаю свою женскуйю энергию – молюсь, отращиваю волосы, ношу длинные юбки, украшаю себя, совершаю пожертвования. У меня здесь много хороших замужних подруг счастливых в браке — есть с кого брать пример. Мы вместе постоянно собираемся на обеды, кулинарные классы, ходим на массажи и концерты.
Наши отношения с мужем полностью изменились — он перестал меня ревновать и доверяет мне. В моем распоряжении без проблем финансы дома- никогда не упрекает по поводу покупок. Я занимаюсь домом и ребенком. Муж советуется со мной, делает мне подарки. Вместе всей семьей по воскресениям ходим в церковь. Но самый лучший подарок от Бога- это рождение нашей дочери. Зачатие было в соответствии с Ведическими знаниями. Беременность была легкая и радостная. Занималась спортом до последних дней и молилась. Рождение дочери еще больше сблизило нас- он замечательный отец. Секс последний раз у нас был в период зачатия ребенка и как не странно- нас это абсолютно не беспокоит. Нам есть куда девать эту энергию. У меня- в семью. У мужа-в творчестве на работе. У него сейчас расцвет потенциала- его уважает начальство и его еду любят клиенты. Моя мама приезжала на месяц помогать -у нас улучшились отношения, стали более теплыми и открытыми. Приняла свою замечательную мудрую свекровь. В общем-Зажила.
Конечно- наши отношения с мужем далеки до идеальных- мы бывает ссоримся, обижаемся друг надруга, но потом просим прошение. Мне много предстоит работать над своим характером — командирские ноты периодически выходят, попытка все контролировать и делать самой. Трудно просить помощи у мужа, а не бежать и делать все самой. Трудно — не контролировать. Трудно — не пилить по пустякам и доверять. Трудно мягко говорить и не бежать впереди мужа. Но я учусь и всегда прошу у мужа прощение за свои ошибки. Теперь я знаю путь, куда идти и Веды и Ольга Валяеа меня поддеживают в этом.
Я счастлива и чего всем желаю.
