Моя история не будет о том, как я перетрансформировалась из такой себемужички в женщину. Но я думаю, мне есть о чем рассказать. Эта история скорее о том, как из девчонки, которая подражала музыканту любимой
группы (мужчине) я превратилась в жену, которая чувствует себя любимой и любящей. Конечно здесь не обошлось без женских штучек, которые мне нашлись и благодаря сайту Оли Валяевой и других женщин, которые «проводят агитацию за женственность», так скажем. Всем им я очень благодарна, и читаю-слушаю-практикую и дальше, выборочно, то, что мне
прям сейчас более актуально.
Моя история началась с того, что я с детства, если можно так назвать возраст 12-13 лет, искала себя, искала кому смогу следовать, кто мне ближе по духу. Мама была примером для подражания, но не во всех аспектах. Знаете, она из тех женщин, которые выглядят как женщины, но и из тех, которые не смогли помочь своим детям адаптироваться в социум детей, которые были в большинстве в моем окружении.
Моя мама всегда носила юбки, в силу того, что она умела подбирать для своей фигуры то, что ее будет стройнить. Она умела и умеет до сих пор подбирать такую одежду, которая выигрышно смотрится на ней, и наверное, на мне тоже смотрелось то, во что она меня одевала тогда. Но! Я жила не только в ее окружении, я еще ходила в школу, где над
моими зимними юбками и волосатыми штанами (шерстяными), пушистыми шапками или не такими, как у всех повязками, еще чем-то нетипичным для них, но в принципе красивым как для девочки — смеялось пол класса. А я не могла одеть что-то другое — у меня не было денег пойти купить такое, как у всех.
Моя мама — женщина по внешности, как-то так странно, но она всегда хотела, чтоб я собирала волосы, они у меня всегда были, не супер-длинные, длиннее не росли, но все мои прически были гульками и хвостами. Распущенные ей не нравились, а она была для меня авторитетом, и я ее слушалась. Правда та же гулька мне еще долго вспоминается теми же насмешками моих одноклассников.
Мама была и есть женщиной в том, что слушает музыку романтических исполнителей, про любовь и восхищение женщиной: Киркоров, Леонтьев. Она и сейчас их слушает. Она смотрит женские фильмы, и со своей юности подражает актрисам, которые умели себя нести. Она умеет шить и перешивать из фигни — конфетку.
У мамы были все задатки женщины, но по какой-то причине (это ее личное), она после смерти папы осталась одна. Да и за его жизнь, он был прикован к постели, она не смогла раскрыться внутренне как
женщина. Она до сих пор делает все по дому, и не только по дому, сама и очень этим гордится. Она ни на кого не надеется и считает это правильным.
Я многим похожа на маму. Была… Потом в моей жизни появился идеал мужчины. Сейчас я понимаю, этого идеала я начала искать после смерти папы, хоть пока он был жив, мне было меньше 11 лет, и меня тогда особо не интересовало общение с ним. Но, в генах видимо было заложено — и я нашла благородного человека, который мне очень во многом нравился, как
мужчина. Я б сказала, это был мужчина, живое воплощение которого я искала до встречи с теперь уже моим мужем. Знаете, как говорят, наши мужья похожи на наших отцов. Я своего отца мало знала в силу обстоятельств, но нашла похожего человека, чьи манеры, взгляды и понимания жизни мне очень нравились. Я не сравниваю мужа с ним, но во
многом, именно этот артист помог мне в свое время дождаться своего любимого, а не заглядывать в глаза первому встречному.
Но было одно но…после таких эмоциональных баталий школы, где мне было тяжело вести себя и жить так, как предлагала мама, я переключилась на этого артиста. При первой возможности я стащила джинсы своей двоюродной сестры — в то время мама много перешивала, и денег купить много нового не было. В последнем классе у меня появились свои джинсы, которые я просто обожала. Я стала почти такой как все! Я перестала выделяться и быть девочкой, над образом которой все ржут.
Это было не плохо, да, я не стала в 16-18 лет воздушной девочкой, хотя юбки не закончились, и моя детскость в поведении тоже, но в тот период, когда в моей жизни появился этот артист я дала себе слово — дотянутся до него в развитии, или хотя бы идти в том направлении. Я не думала о том, что он мужчина, мне было все равно, мне нравился его
уровень мышления и развития.
Я сама поступила в университет, я перестала одевать то, над чем все смеялись, зимние волосатые штаны без вариантов поменялись на джинсы. Я чувствовала себя комфортно, у меня была отличная университетская
жизнь. В последние годы я ходила только на половину пар, вторую половину переписывала-делала на тех, на которые ходила, параллельно каталась по Украине — в путешествия или по делам (я тогда за деньги одной организации каталась на многие тренинги-семинары, больше политические — но бесплатно, сидела там, когда по другому было нельзя,
а в другое время гуляла по городам, в которых они проходили). Еще я занималась университетской газетой, ходила на дополнительные по философии, все где-то принимала участия, потом ездила по Украине на концерты, фестивали, была вожатой в лагере. В общем было много всякой деятельности, мне очень нравилась такая «бешенная жизнь», когда не
было времени на то, за что платили деньги (это я про стипендию).
Но я хорошо умудрялась учиться, показателем чего была почти всегда повышенная и даже пол года областная стипендии. Везде успевала, правда и в желании поспать-отдохнуть не отказывала себе, за счет тех же пар.
В одной из таких поездок на концерт в другой город я познакомилась со своим будущим мужем, но это совсем не романтично — мы тогда дружили компаниями-городами, и у меня после этого знакомства было 2 парня. Но
— познакомились!
Закончив университет я знала одно — что да, я хочу зарабатывать деньги, но нет — я не готова пахать весь рабочий день для этого. И я нашла работу, где это все у меня получалось осуществить. Правда, эта работа мне позвонила — точнее будущий начальник позвонил, когда я романтически ехала в электричке на свидание с теперь уже мужем (мы жили в разных городах), и совсем не думала о поиске работы.
Но, не смотря на это все бурное, что во мне было, я все равно искала мужа! В то время мне дали почитать первую женскую книгу в моей жизни: Хелен Анделен «Очарование женственности», я зачитывалась, потому-что в душе понимала, что хочу семью. Правда, встречаться, с теперь уже мужем, мы стали в 22 года (мы одногодки), но и до этого были попытки найти мужа в других людях, видимо чувствовала, что те- не мои. Но, я шла к тому, что для меня семья — это важно. Я даже помню смс-ку Жене (теперь уже мужу), перед тем, как размещать резюме по поводу работы:
«Любой выбор будет верным, но мне нужно знать: или я ищу работу в родном городе, или бросаю все и приезжаю к тебе» — вот так я срубила ему предложение где-то через месяц-полтора, как мы начали быть парой.
Все порешала, но таки дала ему выбор)))
Он предложил мне пока поработать. Я не обиделась, понимала, что сам он только пришел с армии (у него своя история поступления на бюджет и бросания своих универов), и еще не освоился в новом состоянии. Вот так я и начала свою «карьеру» на очень любимой работе, где успевала и деньги хорошие получать, и удовлетворять свою потребность потрещать и поумничать на разные темы, еще и вязать в то время начала и кататься-принимать у себя будущего мужа. И так продолжалось полтора года.
Я была маленькой девочкой в штанишках, которая еще ничего сильно женского не умела: ни готовить толком, ни убираться или следить за домом, ни за собой, с Женей вела себя как вела, иногда истерила, иного убегала из его дому, иногда он ловил меня на вокзале, иногда приезжал уже туда, куда я успела убежать. Всякое было, много чего, вроде и
женского, но как-то слишком много того, на что можно было бы плюнуть и забить. Но он меня отвоевал у самой себя!
Потом мы поженились и этот день был датой, когда я решила попрощаться со своей работой в другом городе, хотя до сих пор там всех очень люблю и скучаю. Были работы в новом для меня городе, на одной из них — консалтинговая компания, меня пытались переломить — привить мне одеваться по-деловому, общаться с руководителями по деловому, быть
серьезной но со своим стилем, но я только почти каждый день рыдала не выдерживая насилия над собой. В тот год я впервые подстриглась, не коротко, но как-то не привычно для меня. Но моя женская часть победила! В один из дней я просто поняла, что больше не могу — и ушла. Тоже рыдала, что люди классные, но мозгами понимала, что у меня есть
семья, и сколько еще мои истерики должен терпеть муж, который зарабатывает деньги и сам приходит домой уставшим.
Тогда еще не было женских блогов-сайтов, где я могла бы учиться, но видимо слишком сильно я любила нашу семью, чтоб каждый раз выбирать ее, а не кого-то еще, правда и муж всегда выбирал Нас, а не родителей,
квартиру или комфорт где-то, где не было нас вместе. Но это я сейчас понимаю, что первым учителем на пути моего восстановления в роли женщины был мой муж. Своим терпением, своим мужским поведением он меня
заставлял что-то думать, он приходил, когда приходил — работал сам на себя. Сначала я пыталась, чтоб мы вместе делали что-то по дому, возмущалась за кинутые вещи, даже бывало посуда, из которой он кушал оставалась до вечера на столе в знак протеста, что ее не донесли до мойки, хотя бы! Но ее так часто и не доносили, и я понимала, что так
видимо будет всегда.
И тут выбор мой: смириться или пилить дальше. Я решила найти путь на тему смирения — решила если и искать работу дальше — то чтоб ее было меньше, так как муж не готов был воплотиться в какие-то домашние дела, ему было интересно реализовывать себя в своем мужском творчестве по добыче мамонтов. И я решила, что «жертвовать» работой буду я. Пусть мы на съемной и нужно платить за аренду, мне семья была дороже. К чему все деньги мира, если мы будем постоянно ругаться из-за того, что ничего оба не успеваем и приходим в «голодный дом», где никто ничего не приготовил, все разбросано и прочее.
Я нашла женскую работу — продавать одежку, но и тут мне «повезло» — я попала на 4 месяца, когда закрыли таможню со страной, с которой мы работали и эти 4 месяца стресса на тему: «мы вам деньги не отдадим, они не у нас, как только откроют — мы вам пришлем товар», были не самыми простыми. Я рассказывала мужу о том, как мне надоело каждый день рассказывать это все куче людей. И так длилось до лета…а летом мы начали искать свою собственную квартиру. И, как-то быстро нашли. И, как-то у продавцов были документы готовы, без посредников — мы вселились буквально за неделю-две с подписями у нотариуса.
И мой путь к женщине пошел дальше! Моя мечта о своем гнездышке осуществилась. Правда в этом районе оказалось не все так просто было с интернетом, но! Как только мы его подключили — первый — мобильный интернет через шнур в нетбук, я сразу же начала искать в приюте котенка — это была моя мечта. Я очень хотела животного, но на съемной и у родителей не могла позволить себе такой роскоши. И…далеко не ходя — я нашла маленького пушистика. Его спасли совсем недавно, и
только приучили кушать самого.
И вот Джипик (так его там назвали), уже у нас дома. Он оказался вторым учителем, после мужа, кто дальше повел меня на пути к восстановлению во мне женщины. Глядя в его бешенные, но доверчивые глазенки, которые
всегда так грустно смотрели, когда я уходила из дому, я поняла — что это проекция будущего ребенка, которого мама оставила самого дома. Я так долго не смогла и почти сразу попрощалась со своей директрисой.
Так я стала кошачьей мамой, даже рюкзачно-кошачей, мы катались с ним даже в мой родной город пару раз. И это развивало во мне еще больше нежности и женских качеств. У меня появилось еще одно существо,
которое зависело от меня, от нас. Благодаря коту я ушла с работы с 9 до 18-и. Но когда он подрос, я все же решилась еще поработать. Не полный рабочий день, но все же. Опять с одеждой, именно там я познакомилась с клиенткой, с которой разговорились о книге Хелен Анделин. И она мне посоветовала почитать «сайт Валяевой».
Вот так я пришла к Оле на сайт. И пару месяцев браузер с минимум 10 ссылками не закрывался: одни статьи перечитывались и параллельно открывались другие. Тогда же по ее рекомендации появился и Нарушевич.
Куча идей, которых я там начиталась-наслушалась начали воплощаться в жизнь. Даже был период фанатичного скупания юбок. Правда после того как я неподготовленная к осени приболела от перемерзания, до меня дошло, что это уже слишком! Но! По поводу ношения юбок сейчас пришел другой период, когда я просто не представляю, как в этот период можно
носить штаны. Только я с юбок резко перешла на платья) Пока я об «этом периоде» не распространяюсь сильно.
Мне нравятся многие мысли, которые приходят через разные статьи и тренинги на тему женственности, но в последнее время я поняла, что все то, что мы читаем, изучаем — это лишь средство, с помощью которого мы раскапываем то, что уже есть в нас внутри. То, что мы и так подсознательно знаем, но часто нам очень нужно, чтоб кто-то озвучил
эти мысли, чтоб мы поняли, что мы не одни так думаем и решились идти по воле чувств, а не социума или еще кого.
Все, что я читаю по теме женственности, все сайты-блоги, тренинги, которые находятся, семинары и прочее — это сейчас для меня как ежедневная газетка, читая которую, я вроде как общаюсь с единомышленниками. Иногда находятся новые идеи, которые потом воплощаются в жизнь, иногда в процессе прочтения возникают инсайды или
какие-то подсказки разрешения определенных жизненных ситуаций. Продолжаю совершенствоваться, а когда ты в этом деле не одна, а собираешь вокруг себя еще людей, в данном случае девочек, вместе более увереннее делать великие дела!
В завершение скажу, что сейчас куча планов на этот год, помимо других, эти планы касаются и дальнейшего становления меня — как женщины. Я знаю, что сестра моего мужа профессионально делает макияж — хочу взять у нее уроки для себя. Я учусь с каждым днем позволять себе все больше благ в жизни, и если раньше я себе позволяла сгребать по дешевке
платьишки-юбочки, то с каждым месяцем я начинаю покупать все более дорогие вещички. И да, в основном это платья, потому-что я всегда их любила — одел и не нужно думать что внизу, что сверху еще прилепить. В основном это элегантные платья, которые мне идут.
Я чаще стала наведываться в магазин заколок и бижутерии, решила обновить свой скромный багаж того, что уже есть. Я больше стала позволять себе заходить в кафешки, чтоб баловать себя вкусняшками. Чаще стала искать встречи с мастерами маникюра-педикюра, чтоб разрешить и в этой сфере за собой ухаживать. Я перестала работать и искать подработки. Я чаще стала готовить что-то новенькое и убираться в доме. У меня почти всегда хорошее настроение и радость от встречи с
мужем после его трудового дня. Мне радостно утром и вечером побыть для него аля официантом, принести-унести и выполнить его пожелания на тему еды и не только. Я учусь быть для него музой.
И от этих всех «трат» нам все равно хватает на все остальное, потому-что муж больше сконцентрировался на своем развитии как профессионала своего дела, а это не может не давать больше прибыли, когда человек не отвлекается на другие вещи. И я очень радуюсь, что мой любимый занимается тем, что ему нравится, как впрочем и я теперь)
Вот сейчас заводим традицию раз в неделю выбираться с девочками и их
детьми к одной из нас в село. Пока есть одна большая машина, и с края города хозяйка дома еще пару нас может забрать на своей машине. Дальше потеплеет, может будем маршрутками кататься, может еще что придумаем.
И мы дальше ищем таких же — вместе веселей, и кто знает, что мы таким женским количеством сможем сотворить вместе)
А еще теперь и у меня кроме группы Вконтакте, где я делюсь всем, что мне интересно на своем родном украинском языке, еще есть свой блог — на русском. Там я пишу обо всем, что со мной происходит, знакомлюсь с другими девочками, и вкладываю свою «бешенную энергию» не в заколачивания денег на очередной работе, а в чисто женское — в размышления о том, как жить счастливее лично мне и тем, кто со мной на одной волне. Хочется сказать напоследок — что это только начало и продолжение следует.
Делайте в жизни то, что вам нравится!
