Я родилась любимой и желанной. Первый ребенок. Мой дед до сих пор вспоминает, как его качали всей бригадой на руках в честь моего рождения! В простой деревенской семье. Можно даже сказать, в большом контрасте двух деревенских семей. С одной стороны — трудолюбие и вследствие этого изобилие, с другой — лень, неряшливость и следствие этого — нищета.
Мои воспоминания о детстве до пяти лет наполнены светом. Блестящим солнечным светом, играющим в отблеске волн озера, на берегу которого прошло мое детство. Пришла пора идти в школу, был 1990 год. Многие девчонки и мальчишки 90-х, знают о сложностях этого периода. Мир в отдаленных районах замирает особенно тихо. И кажется, все останавливается, когда страна перестает существовать.
Папа потерял работу. Моя семья стала выживать. Между родителями шаг за шагом рушились отношения. Папа начал пить. У нас уже появилась моя младшая сестренка. Было очень трудно. Только мама не сдавалась. Она нас и тащила на себе, всех троих. Папа от этого, не становился лучше, нет. К окончанию моей школы его деградация достигла апогея. Семья развалилась. Мы оставили его одного и уехали в другое село. В его жизни это почти ничего не изменило. Я поступила в институт. Благодаря усиленным стараниям мамы и ее семьи, я получила диплом дизайнера. Это был мамин подвиг. Теперь я даже и не знаю, смогу ли я когда-нибудь совершить такой же ради своих детей.
Между тем, не имея понятия, что такое отношения и любовь, я всегда о них мечтала и грезила ими! Очень влюбчивая я была девочка! Безразборно, скажу я вам. Мне не хватало любви, особенно со стороны отца, такой ярко выраженной, чистой любви. Любви и заботы. Без его тепла, я чувствовала себя, как ковыль выросшей на солонцовой земле.
Папа умер через 4 года после того, как мы уехали от него.
По самой простой схеме, как у всех, я вышла на работу. А позже случайно оказалась в столице нашей родины — Астане. С этого момента жизнь начала подводить ко мне интересных людей, занимающихся бизнесом, саморазвитием и т.п. Среди них красиво и неожиданно я встретила своего будущего мужа. Как-то мы быстро стали близки. Очень. Я чувствовала себя одинокой, одной в большом городе. Наверное, поэтому отношения развивались быстро у нас, и уже через 8 месяцев мы начали жить вместе. Через месяц обвенчались. Через год расписались.
Меня всегда тянуло к знаниям не интеллектуальным, а эзотерическим, духовным. Какой-то внутренний неподдельный интерес. Я воспитывалась в религиозной семье. Внутри меня всегда была очень сильная духовная основа. Я познакомилась с йогой, Аюрведой. Очень интересно было слушать ведические лекции. Знания наполняли меня еще большим светом. Но если бы не одно большое «но», все это не делало нас с мужем ближе. Моя гордыня росла. А он отдалялся. Даже нашу первую беременность, я постоянно занималась саморазвитием, а он просто позволял мне делать это. Теперь я понимаю, что он все это время принимал меня… просто такой, какая я есть.
Любимый с самого начала делал меня счастливой, как мог делал. Я благодарна ему за это. У нас родился сын. Было непросто. Самым сложным для нашей семьи было то, что отсутствовало жилье. Самым сложным это было для меня. На этой основе назревал мой первый кризис — огромный, как ураган Катрина. И я очень болезненно реагировала на переезды с квартиру на квартиру. Постепенно этот вопрос совсем истерзал меня изнутри, и я вышла на работу. Мучительно было все. Изменения в бывшем коллективе, каждое утро в садик к чужой тетке свое сокровище. Все это меня просто изнуряло. Мучило, давило. Я медленно истощалась. Как всегда в таких случаях, я ищу ответы на вопросы. Что меня мучает и куда это все ведет. Совершенно случайно в интернете я наткнулось на Ваш, Оленька, сайт! И вот уже два года я с вами, не забывая ежедневно благодарить за титанический труд и любовь ко всем, кому Вы очень помогаете. Мне хочется кричать о том невероятном сдвиге глыбы льда в моем сердце, благодаря вашим статьям. Изменения коснулись меня не только внешне, а глубоко внутренне. Моя главная головная боль, о том, что у нас нет постоянного жилья, отпала сама собой, когда в моей жизни появился Бог. Когда меня накрывало в очередной раз волной страха, меня опять спасли знания и ваши личные примеры. О том, насколько изменились ценности внутри меня, знаю только я и мой любимый Бог.
О, сколько правды внутри меня нашлось! Как хорошо теперь видят мои глаза! Оказывается, все это время я не любила вообще никого, ни себя, ни свою семью, и вообще я не понятно кого и что любила. Я так переживала за сына, что он в саду, что когда он реально был со мной рядом, отворачивалась от него, занимаясь своим любимым творчеством. Я так терзала мужа, что он не заботится обо мне, хотя его просьбы для меня всегда были пыткой, и я вовсе не хотела ему служить и помогать. Вся, как на ладони, я начала раскрываться сама для себя и меняться.
Это новое рождение. Это рождение моей Души. А случилось оно благодаря Вам, Оля. Сегодня мы ждем с любимым нашего второго малыша. Теперь любви внутри меня вдвое больше. Я знаю, что через несколько месяцев я получу второй шанс научиться доверять миру, научиться любить и бесконечно служить себе и своим родным. И возможно я напишу Вам новую историю изменений…
