любое дело

Мне еще много чего нужно понять, принять и изменить, много чему научиться. Эти процессы далеко не всегда происходят легко, очень часто приходится бороться со своими установками и страхами. Но когда я все же меняюсь, на душе становится чрезвычайно радостно, потому что я понимаю, что стала чуточку лучше, а значит, смогу сделать этот мир чуточку светлее. И это вдохновляет на еще большие изменения.

Переломным моментом для меня стал день, когда начала рушиться моя личная жизнь. На тот момент у меня были отношения длиною в 4,5 года. Я жила и была помолвлена с молодым человеком. Это была школьная любовь и первые серьезные отношения, которые, как казалось на тот момент, вели к браку. И это был действительно брак, только в другом смысле слова. Этот человек вдруг совершенно поменялся, видимо, все внутренние чертики вылезли наружу. Он оказался совершенно безответственным, эгоистичным, и не умеющим любить; захотел разнообразия в женском общении, но при этом, не хотел отпускать меня. За такие отношения я боролась немного, немало — год.

Через пол года я уехала в соседний город к другому мужчине… Тогда я активно практиковала йогу. Искала себя, свое предназначение, которое было у меня перед носом! Но счастья все не было. Внутри оставалась пустота и неудовлетворенность. И эти отношения долго не продлились. Через несколько месяцев я познакомилась со своим теперь уже настоящим мужем.

Решила заняться карьерой. Завела отношения, изначально не имевшие будущего. А потом забеременела. Отец ребенка дал понять, что этот ребенок ему не нужен, и вот так я осталась одна.

В очередной раз, но уже с маленьким чудом в животе. Беременность протекала тяжело, я часто была на больничных, и именно в это время постепенно ко мне стало приходить знание о женском предназначении и женской сути. Спасибо моей сестренке, которая дала мне почитать Вашу книгу «Предназначение быть женщиной». Она и открыла мне глаза на всю мою жизнь.

На первый взгляд у меня все было и было все хорошо – любящие родители, сестра, вера в Бога, работа, которая нравилась, подруги. Полный провал случился нежданно – это развод через несколько месяцев после свадьбы. Он стал большой трагедией для меня и для семьи. Все эти годы после я не могла понять, зачем мне этот урок в жизни, не смотря на чтение сайтов и разных книг. Все было настолько просто и понятно, а в жизни применить не получалось.

Я желаю каждой девушке, каждой женщине найти свою жизненную тропинку и тех, с кем можно идти по ней с закрытыми глазами!

Хочу стать счастливой сама по себе, чтобы войти в семейную жизнь с установками, которые помогут мне оставаться счастливой и давать счастье своим любимым. Жизнь дана, чтобы пройти определенный этап и двигаться дальше. Мой этап — это развитие в себе женственности и подготовка к замужеству

В период кризиса я с удивлением обнаружила два якоря, которые держали меня во время внутреннего шторам. Два маяка, которые указывали мне путь во внутреннем тумане. Первый якорь – я жена своего мужа. И что бы ни происходило, я всегда буду его женой. В болезни и здравии, в богатстве и бедности. Если у меня глубоко в душе хранился сценарий развода, то теперь он покинул меня. И это прекрасно. А второе, и это больше маяк – я буду прекрасной женщиной. Это было именно ощущение. То, какой я стану, потому что все во мне для этого уже есть. Я буду мудрой, спокойной, понимающей, принимающей. Сильной женщиной, чья сила в любви.

Курс стал для меня откровением, встречей со своим истинным «Я», со своими нерешенными, долгое время откладываемыми проблемами. Занятия, общения в группе, упражнения, твоя дивная мирная энергетика, все это вместе помогло мне посмотреть в глаза действительности, своему страху жить, своему страху быть любимой

Прошло время, и мне надоело быть своим парнем. Я отчаянно хотела быть привлекательной, быть желанной, но одновременно и боялась этого, и забыла-то совсем, каково быть девушкой и принимать ухаживания парней. Еще у меня был жуткий комплекс — я считала себя несексуальной, но почему-то решила, что это очень важно, и думала — если парень видит во мне сексуальность, значит я ему по-настоящему интересна, значит он под моей маской «своего парня» сумел разглядеть женщину. То есть в какой-то момент я всё перепутала и для меня восхищенные глаза и желание близости были тождественны любви. Однако, это было не всегда так. Наверно даже никогда так не было. Глядя на себя своими нынешними глазами, я многое могу подметить и сказать. Я никогда не была вульгарной, но я завидовала откровенно сексуальным девушкам, считая, что на это можно «подсадить» любого, я комплексовала, что недостаточно привлекательна. И внутри меня было какое-то отчаяние, какой-то крик…