С будущим мужем мы долгое время общались, встречались, жили до свадьбы. Как-то потихонечку все росло, развивалось. Отношения с его родителями не клеились совершенно — у него очень взбалмошная мама, которая часто обижала меня словами, подарками…
Поначалу я не обращала внимания на все это, но беременность сильно перевернула в моей голове все с ног на голову, и когда в очередной раз она вылила на меня «ушат» своих «добрых советов», я взбеленилась…. не хотелось уже ни свадьбы, ни мужа, вообще не хотелось знать этих людей! Поднялась такая сильная волна ненависти, что я не выдержала и впервые за все 6 лет поплакалась мужу..
Потом было и вовсе трудно — Она ,как бабушка, хотела видеть внучку, а для меня это было каторгой во всех смыслах этого слова! И я вспомнила про Олин сайт. Когда-то до этого я читала ее, но многое казалось ерундой, глупостью, странностью. Но, видимо в голове отложилось кое-что и я снова стала читать запоем. Помногу и подолгу просиживала за чтением)
Сначала ничего не получалось, да и времени после рождения малыша было в обрез, отсутствие помощи вообще ото всех, постоянные нервы, постоянные слезы… Но потом у меня вызрела мысль — хочу поговорить об обидах с ней лицо в лицо. Муж не позволил. Тогда я написала 3 письма, где высказала все, что думаю, но постаралась привести примеры и конечно, без обвинений, а просто — показала свой взгляд на вещи. Дальше я чуть не сошла с ума — ждала бури.
Но свекровь позвонила и сказала, что нужно все это обсудить словами. Я согласилась. Она распечатала письма, отметила что хотела обсудить, муж ее привез(она, слава Богу не посвящала его в подробности вообще!) и мы стали разговаривать. Проговорили много, долго, нередко она начинала на меня накидываться — тут спасал муж, отсекая все ненужное, сравнения с другими, и все, что не касалось именно наших отношений. И… стало легче!
Уже легче стало брать трубку, уже спала волна той слепой яростной ненависти…. Это было всего полгода назад, но не так давно, наверное, месяц назад, мне удалось ее простить и отпустить эти обиды. Это такое волнительное чувство — когда вдруг раз, и отпустило! И я думаю о ней спокойно, без эмоций вообще, а даже с каким-то принятием и даже любовью что ли…
Потом я даже несколько раз смогла сама ей позвонить. По мелким вопросам, но уже сама, а не через мужа, как раньше.
Конечно, мне до идеальных отношений со свекровью еще далеко, но я вышла из дремучего леса своих обид и непонимания, смогла принять ее во многом, научилась говорить ей то, что не нравится, а не молчать, как раньше, научилась отсекать ненужные мне подробности… И очень рада, что решилась тогда на письмо. Это было на тот момент крайней мерой — мне было все равно — пошлет она меня или нет, уйдет муж после скандала или нет, мне просто хотелось покоя, каким бы он ни был вообще!
Ну и еще немного про наши с мужем отношения — конечно, у нас тоже не все гладко и все хорошо, но я заметила определенные тенденции, которые меня лично очень радуют — он стал менее прижимистым, у меня в кошельке появились деньги(хотя я не работаю сейчас и пособий не получаю), он стал более ответственным и внимательным по отношению к семье.
Ну и пожалуй, самое главное, я чувствую в себе изменения — стала мягче, приветливей, добрее. Стали реже истерики и скандалы, ребенок тоже стал более спокойным и веселым. То, что я выжигала в себе годами — считала слабостью — доброту и нежность, принятие и верность, я стала возвращать и пересматривать внутренне. Конечно, многое очень тяжко дается, многое почти незаметно меняется, но курс взят и я очень надеюсь, что у меня все-все получится!
