На момент прихода в мою жизнь статей Ольги Валяевой , я была разведенной и у меня был ребенок от первого брака. С первым мужем отношения сложить было уже невозможно, я о нем не думала совсем… Но другие отношения тоже не складывались, не было подходящих кандидатур.
Не скажу, что у меня сразу пошло глубокое осознание. Я просто стала применять часть знаний, не углубляясь с философию, несколько поверхностно. Напитывалась женской энергией от прочтения статей, стала больше понимать и принимать мужчин. Научилась быть цветущей и счастливой. И результат не заставил себя долго ждать: вскоре я познакомилась с будущим мужем!
Когда мы познакомились, статьи я забросила, так, иногда прочитывала, когда было время. Подумала, что уже все знаю. С мужем у нас была сильная страсть, до дружбы дело не дошло, хотя я хотела с ним подружиться. У меня вообще маленький опыт серьезных отношений с мужчинами, только первый муж и второй, и мне не хватало знаний, я захлебывалась в своих чувствах. А до лекций я тогда еще, наверное, не созрела.
Через 3 месяца знакомства я забеременела. Муж был счастлив. Я тоже. Вот про то, как надо ждать ребенка я знала, и я всю беременность очень-очень его ждала, разговаривала с ним, давала любовь, старалась не волноваться.
Мы поженились. И все бы хорошо, да только я стала думать, что ошиблась в выборе. Что не нужно было мне замуж выходить за моего мужа, а нужно было выходить замуж за другого. У меня был конкретный человек из другого города, про которого я много мечтала накануне знакомства с мужем, но у нас ничего не было, кроме зарождающейся симпатии.
И даже когда я дала мужу согласие на замужество, я думала, что это не навсегда, что это только ради ребенка, а потом мы разойдемся, я же уже один раз разводилась, и это не страшно. (Не думала я тогда, что во мне говорит маленькая девочка, которой страшно, что ее бросят, и вообще страшно раскрываться, открывать свое сердце, поэтому проще самой сделать первый шаг к концу).
Муж меня любил сильно. Да, у него были недостатки: он был излишне эмоционален, не всегда мог себя контролировать (он был в Чечне, говорит, что после этого), он был грубоват (вне дома на мате разговаривал, дома мог матюкнуться при сложной ситуации или в эмоциях), у него было неправильное отношение к деньгам (он не всегда отдавал долги, даже кредитные), не получалось принимать дочь от первого брака.
Но были и достоинства: он действительно сильный мужчина, который может стать опорой для женщины и который умеет принимать решения, он готов был меня принимать, и мои эмоции в том числе, он отзывчивый, искренний, быстро успокаивается и осознает свои ошибки… Да полно еще! Но я в то время зациклилась на недостатках.
Все время гоняла их в голове. Я пыталась периодически ему служить, пробовать исправить ситуацию, чтобы потом убедиться в том, какой он плохой, и что нам надо расставаться. Я себя в этом буквально убеждала. Я даже ему говорила об этом один раз. Он не отпустил.
В итоге, после рождения ребенка мы стали ссориться … Ссоры были очень изматывающие, с ОЧЕНЬ большими чувствами и грубостью с его стороны. Хорошо, руку на меня не поднимал, до этого я не довела))) Потом мирились на время, и опять. Он стал на меня кричать просто так, чтобы разрядиться, когда у него плохое настроение. Очень редко появлялся дома, приходил по ночам… По дому стал совсем мало помогать, и с большими напоминаниями. А я… Мысленно, да и вслух обвиняла его, вместо того, чтобы искать причины в себе.
Как-то муж сломал руку и попал в больницу. Для меня это было как глоток свежего воздуха, я подумала, что пока он в больнице, надо что-то делать. Решать весь этот кошмар. Я стала читать сайт Ольги Валяевой. Наткнулась на статью Мои учителя. И посмотрела тренинг Гадецкого. И здесь что-то начало происходить. Я подумала, что возможно сама была неправа. Стала стараться принимать его. А изначально-то я хотела убедиться в том, что он вообще человек «не по ведам», и бросить его. Ужасно вспоминать это теперь.
После его выписки особых изменений не получилось, да и как они могли случиться, когда я стала подсознательно больше от него требовать, зная обязанности мужчины. Да и служила я не бескорыстно, а с оглядкой: «Ну как? Есть ли изменения, или можно бросать?» Но отношения только ухудшались. Появилась эмоциональная холодность, мы перестали звонить друг другу просто так.
И в итоге я узнала, что он переписывается с девушкой, ну и общение их дружеским не назовешь. Я сразу поняла, почему так: я сама изначально в мыслях не была ему верна, и вот пришла отдача. Но мысль сразу возникла: наконец у меня есть повод уйти. И я ушла. Без криков, правда. Спокойно, сказав, что я не смогла его сделать счастливым, и в этом моя вина, и теперь нам надо пожить отдельно, чтобы все переосмыслить. Я думала, что не вернусь к нему, что теперь наконец я свободна!
И вот тут понеслась! Я слушала как минимум по одной лекции Гадецкого, Торсунова, Таргаковой каждый день, а то и по две. И слушала теперь как-то более внимательно. Не оценивая, а просто принимая. Просто я же понимала, что уже второй муж, а я почему-то и с ним расхожусь, и что-то здесь не так.
Две недели я совсем не вспоминала о муже, я работала с собой. Очищалась. Поняла, что не открываю людям сердце, совсем не открываю, и стала учиться открывать, на своей маме и дочке с сыном. Поняла, что не могу построить отношения с мужчиной от того, что не построены отношения с мамой, и стала принимать ее, стараться и ей служить (мы живем вместе, и я сейчас понимаю, что это кармическая привязка, что это моя работа по прощению ее).
Она, кстати, живет без мужа, и мой отец не хотел моего рождения, он ушел от нее, когда узнал, что она беременна мною и аборт делать не будет. И это я тоже осознала, какая боль была у меня внутри, огромная боль и огромный страх, что Я, такая Я, какая есть, не нужна. И я работала над принятием себя, над принятием своих потребностей в любви, в том, чтобы принимать любовь и чтобы отдавать любовь…
А потом я пришла в клуб в нашем городе, где люди изучают ведические знания. И руководитель этого клуба знала моего мужа, видела его в действии. И когда она узнала, что я от него ушла, она очень удивилась, и сказала, что всегда думала, что его жене повезет… В общем, я тогда впервые испытала гордость за мужа! В первый раз в жизни!!! И взглянула на мужа другими глазами. А может, я была неправа? А может, я не на то обращала внимание?
И вот тогда случился переворот в моем сознании. Я поняла, что ничего не знаю. Что всю жизнь пыталась сделать так, как мне кажется будет лучше, как я хочу, всю жизнь выполняла роль Бога… хотя на самом деле я песчинка… и я ничего не знаю. Что все мои мысли оказались ложью, выдумкой. И что мысли о том парне из другого города были лишь моим способом ухода от реальности, от проблем, в выдуманный мир. Я в детстве всегда уходила в свои выдуманные миры, когда мне не навилось, что происходило в настоящем
После этого я уже не знала, как я отношусь к моему мужу. Да и в принципе поняла, что это Бог решает, а не мы, быть нам вместе или нет. Что знаменательно, в тот же день муж прислал песню с нашего свадебного танца, и у меня полились слезы. Оказывается, то, что я думала, что спокойна, оказалось очередной ложью себе…. А потом Бог нас свел. И сын. Он просто отломил случайно кран в ванной (возраст такой, что все интересно, и он очень долго уже к нему тянулся), и я смогла позвонить мужу и попросить о помощи. Просить даже не пришлось, он сам ее предложил и на следующий же день с утра приехал и все сделал!
Конечно, у нас еще много всего впереди, но сейчас мы опять вместе, и я теперь верю в то, что мой муж самый лучший для меня. Я стала заботиться о нем, спрашивать, что приготовить, проявлять знаки внимания по мелочам каким-то…и, кстати, осознала, что раньше он вообще не получал от меня внимание, я о нем вообще не заботилась от души, в первую очередь были дети, а он и сам справится. Я стала открывать ему сердце.
Я перестала к нему приставать с помощью, а стала радоваться своим обязанностям сама. Стала больше улыбаться, шутить, смеяться на шутки мужа. Стала соглашаться с ним, и говорить мягким голосом. И изменения в муже есть. Он просто выглядит счастливым. Он больше помогает мне по своей инициативе, а если у него ее нет, я не настаиваю, как раньше, а принимаю его потребность побыть одному. Хочу попросить его с зарплаты купить мне платье))))
С платьями у меня пока прокол, что-то внутри, нелюбовь к себе, наверное, запрещала согласиться с тем, что я достойна платьев. А сейчас опять что-то изменилось. Я так и предвкушаю, как я буду мужа встречать красивой, и сама буду любоваться собой.
Я сейчас стараюсь каждый день читать хотя бы одну вашу статью или слушать хотя бы один семинар, чтобы оставаться на том пути, на который я вступила.
