Книга «Предназначение быть женщиной» оказалось у меня в руках совершенно случайно, при участии одной знакомой. Знакомство с Вами я начала с изучения сайта. Книга еще не дочитана, сайт полностью не изучен, но усвоенный материал заставил переживать. Очень!
Вы рассказываете о таких очевидных и простых вещах, которые на поверку оказываются недосягаемыми, уму не постижимыми. Но также и такими, которые могут объяснить и упорядочить многие неясности в голове.
По порядку. Для начала я прочитала статью про «год в юбке». Впечатлилась и полезла в шкаф. Год назад подаренные подругой платья оказались на самой дальней полке. С удивлением обнаружились целых четыре домашних сарафана, пущенных в ход тотчас же.
К слову сказать, к этому моменту наши отношения с мужем оказались в таком состоянии, что любимый совершенно прямо сказал мне: как женщина ты мне давно не интересна. Такие слова, конечно, обескураживают. От обвинений мужа я давно перешла к самобичеванию и с упоением пребывала в этом состоянии. Ужин под радио, глаза в пол и короткое «пока» у дверей давно стало для нас нормой. Мысль о сексе не то что не радовала, а наводила ужас как отбывание неприятной повинности. Кстати, после сакраментальной фразы и секс как таковой исчез из семейного поля зрения. Все больше обидных и обвинительных слов, фраз, действий…
А тут вдруг сарафаны с платьями! Не знаю как там и что, но буквально на следующий же день муж, уходя на работу, подошел и поцеловал меня. Вот уж где самый мощный вдохновитель! Потом были другие сарафаны, найденная «в закромах» юбка, платья на прогулку с ребенком и для поездок к родителям. Целовать меня муж начал регулярно и по сей день. А секс случился на третий «юбочный» день. После длительного перерыва у мужа начались сдвиги на работе, мы постепенно начинаем нормально общаться, я не раздражаюсь и не рычу на ребенка по поводу и без, на меня снова обращают внимание на улице. А еще лично для меня на горизонте появляются интересные финансовые перспективы, которые, надеюсь, материализуются. Я по-тихоньку вылажу из своего могучего и пуленепробиваемого панцыря под названием «внутренний мир». Оказывается, во внешнем есть много чего гораздо более интересного и живого.
И, оказывается, я столько могу хотеть!….. Выяснилось, что я снова хочу готовить, играть, петь, читать книги, покупать и ПОЛЬЗОВАТЬСЯ косметикой, делать прически и маникюр, носить каблуки, издать свою книгу сказок, беспорядочно валяющихся в моем ноутбуке, пойти на курсы экстремального вождения, что-то изменить в своей работе, на которую вскоре предстоит вернуться из декретного «отпуска».
А еще хочу разобраться в себе. В том, как я могла допускать горы немытой посуды, пустой холодильник, вечно неглаженые рубашки, неделями не мытый пол…. А еще зачем постоянно провоцирую мужа на конфликт? Почему мне никогда ничего «не нужно» и «не хочется»? И, может, именно по этой причине муж перестал мне предлагать свою помощь, свое внимание в виде подарков, цветов и объятий. Даже деньги, отсутствие которых никогда не было камнем преткновения в наших отношениях, стали постоянной и неизменной причиной затяжных споров, ссор и взаимных упреков.
Масло в огонь не перестают подливать наши родители. И если раньше этим «маслом» нашу кашу испортить было сложно, то за последние пару лет мои сомнения прочно укоренились: муж не способен, у него не получиться, он не может, не хочет и не будет, мой отец на его месте делал бы совсем не так, он лениться работать «как все» и вообще «добром это не кончиться», а ребенок просто обречен на «недоедание» и «отсутствие отцовского внимания». И (надо же!) я настолько прониклась этими установками, что сама начала в это верить, не упуская шанса (хоть и мягко) ткнуть благоверного носом. В результате – обида и молчание, а значит и «подтверждение» моих слов. Круг замкнулся. А я просто закрыла глаза и уши, нырнув по-глубже в свое болотце.
Как платья изменили ситуацию? Никак. Но они изменили мое отношение к себе, привычный образ жизни. А это дало мощный толчок потребности разобраться в этой жизни. Именно в своей, а не в жизни мужа, родителей или кого-то еще.
А потом я дошла до раздела «семейные расстановки». И перед моими глазами все время стоял образ мамы, которая по любому поводу авторитетно заявляет отцу: ты сам не сможешь; у тебя не получиться; если бы не я, ты бы не стал тем, кем стал; ты мало зарабатываешь; твоя мать разрушила нашу семью, я никогда не буду жить с ней…. И так каждый день. И вроде бы все это любя, она ведь искренне радуется его успехам, переживает за его здоровье, пятый год подряд уговаривает поехать на курорт….. А он не хочет. Он давно не хочет ничего «общего». Он просто приносит зарплату и пытается выжить меж двух огней: женой и матерью. Как-то он сказал мне, что «должен дотянуть эту лямку». Удивительно, вот я написала эту фразу и слезы просто полились рекой. Кажется, я готова рыдать часами…… Я понимаю, что есть вещи, за которые я не могу простить мать. Хотя и очень ее люблю. Но я же перекладываю все это на себя, как в случае с мужем!…… Она кажется мне намного более чужой, чем отец. Я пытаюсь заглушить эти чувства, но они не исчезают, продолжая мучить мое подсознание и не давая спать по ночам. И я словно еж защищаюсь своими колючками от ее ласковых чувств.
Выросшая в классической советской семье, я всю жизнь слышала установку: ты не должна зависеть от мужа, ты должна сама обеспечить себя и, на всякий случай, ребенка. Мне все время напоминали, что когда были «трудные времена» и отец получал копейки, матери приходилось пахать на трех работах. И аборт потом пришлось сделать потому, что времена были плохие, денег не хватало, отец зарабатывал копейки, ситуация в стране не стабильная и вообще, не ясно, смогут ли меня толком на ноги поставить. Да, времена и вправду были тяжелые, да, за 30 лет совместной жизни родители ни дня не прожили сами, даже сейчас они живут с моими бабушками. И лучше со временем не становиться. И так званый жизненный опыт, почему-то, не помогает.
Мы с мужем вместе уже 10 лет. У нас замечательный и очень долгожданный сын. Читая Ваши слова о собственном муже, я словно видела своего. Мой муж уникальный человек, который всегда был и остается моим другом, моим психологом, моей религией (в каком-то смысле этого слова) и единственным мужчиной в моей жизни. Я невероятно горжусь этим. Но еще больше я благодарна ему за неземное терпение моих срывов, истерик, слез, обид, плохого настроения и целой кучи живущих во мне проблем. (Вот сейчас снова ужасно захотелось пореветь….) И главное из этого всего, что только сейчас я разрешила самой себе озвучить все это, открыть глаза и ужаснуться, какое же количество времени заживо сгнило в моем внутреннем болоте. И насколько важными бывают незначительные на первый взгляд установки, «подаренные» нам в детстве.
Так сложилось, что много лет назад, создавая свою семью, мы не могли однозначно сказать, чего хотим и какой видим дальнейшую совместную жизнь. Но мы точно знали, что НЕ ХОТИМ так, как у наших родителей, что для своих детей мы попробуем по-другому. И вот сейчас я ловлю себя на тех самых граблях, которые так хотелось обойти…
