5 с половиной лет назад один мой знакомый сказал, что один из его друзей привез из России отличную идею – сделать бал. Не то, что проводится в школах и на городских мероприятиях, не шоу дефилирующих красавиц, а настоящий такой БАЛ, совсем как это было в старину, с настоящими старинными танцами, этикетом и костюмами. Я была заинтригована и, конечно же, пошла на первое собрание. Собрание проводили этот мой знакомый и красивый молодой мужчина восточной наружности. Арман. Собственно, это и был мой будущий муж, но тогда об этом никто не догадывался.
На мое замечание: «Какой симпатичный молодой человек!», — мой приятель с гордостью заметил, что это бесперспективный вариант, потому как Арман верный муж и счастливый отец. Ну а поскольку женатики никогда меня не интересовали – принципиально — замечание просто ушло в космос.
В процессе репетиций так получилось, что я стала помогать Арману объяснять какие-то танцы, потому что, как он сразу сказал, «я умею танцевать, а преподавать только учусь», а у меня был солидный опыт в преподавании танцев. Потом был бал, на котором Арман был с супругой, были прекрасные танцы, волшебная атмосфера, сказочные костюмы и вроде как должен был быть конец, но люди категорически не захотели, чтобы на этом все закончилось. Так появился наш клуб старинных танцев.
Преподавали мы вместе. К чести нас обоих нужно сказать, что никогда никакого намека на симпатию, переходящую какие-то рамки, не было. Занятие закончилось – все пошли по домам. Поэтому когда через полгода Арман сказал, что разводится с женой – первой моей реакцией было: «Нет, нет, нет, вы что, с ума сошли?!»
Потом мы шли домой и он рассказывал, что супруга уже давно, еще до нашего знакомства, сказала, что отношения их ее не устраивают, попросила его спать в другой комнате, за время «испытательного срока» ничего не улучшилось, только стало хуже, теперь она настаивает, чтобы он ушел от них и снял себе квартиру. Я слушала человека и слышала огромную боль, когда он говорил, что не был к этому готов, что решил для себя еще в детстве, что у него будет только одна семья – раз и навсегда! — потому что он знает, каково это – мальчику расти без отца, когда он сам вынужден учиться таким важным вещам, как бритье и отношения с девочками, а теперь получается, что и его сын будет расти без отца, и много, много еще чего. В этот вечер я услышала о его детстве и юности, о его родителях и их отношениях, о его отце, который вначале женился на матери «по залету», потом пил, а когда перестал пить, начал гулять по женщинам и бросил мать с двумя мальчишками, а мать получала настолько мало, что они продавали из дома все, что можно было, даже мясорубку.
Я слушала этот поток боли и ничем не могла ему помочь. Только слушать. Я понимала, что этого мужчину я не могу упустить. Он – мой.
На тот момент я была в разводе дважды. Первый брак был ошибкой с самого начала и ничем другим закончиться просто не мог. Кстати, потом уже, рисуя свое родовое дерево, я это ясно увидела. От этого брака у меня есть дочка, моя радость, умница-красавица, она к моменту моего рассказа заканчивала школу. Второй брак был настолько же ярким, насколько и тяжелым. 3 года отношений до брака, 3 – в браке, и еще 4 после него.
Там было всё – страсть, ревность, его измены и мои прощения, расставания, уходы-возвращения, короче – полный комплект садо-мазо, как я теперь понимаю. Слава богу, у меня хватило мозга в какой-то момент сказать себе «СТОП!». Я написала прощальное письмо на 10 листах, в котором рассказала, как мне было больно в разные периоды нашей жизни, и поблагодарила его за все прекрасные моменты наших отношений. Пожелала в конце ему найти свою половинку и быть счастливым. И больше не велась ни на отчаянные смс, ни на звонки. Поставила точку.
И вот через полгода после этого я встречаю мужчину, взрослого, умного, интеллигентного, начитанного, юриста преуспевающей фирмы, для которого верность является основой отношений. Мечта! Вы бы упустили такую возможность? Ну и я…
Мы начали встречаться. И, конечно же, начали появляться всякие подводные камни. Во-первых, у него была аллергия на котов. А у нас дома их 2! Я вообще с подозрением отношусь к людям, у которых всякие болячки, искренне полагая, что «все болезни — от нервов», от, пардон, заср….ных мозгов и плохого отношения к себе и к жизни.
Во-вторых, у Армана начались приступы, он начинал задыхаться, вызывали скорую, те кололи гормональные препараты, говорили: «Астма». Астма у здорового мужика, всю жизнь почти профессионально игравшего в баскетбол и волейбол?! С чего бы? Я было твердо убеждена, что это все происки мозга, психики, не справлявшейся со стрессом. Врачи смотрели на меня, как на своего личного врага.
В общем, как-то пережили мы этот период. Постепенно Арман успокоился, стал уже спокойно говорить по-телефону с бывшей женой и своей мамой. Наш клуб танцев вырос и в нем было уже не одно, а 3 направления. Конечно, далеко не все было гладко. Мы оба днем работали – я занималась бизнесом, а он – работал в фирме юристом, а вечером оба шли на занятия танцами. И мне не нравилось, как складывались отношения в нашем общем деле – танцах.
Получалось, что я упахивалась, объясняя ученикам движения, технику, бегала от одного к другому, поправляя их, а мой любимый стоял в стороне и был задействован скорее в роли манекена-партнера во время показаний-объяснений. В ответ на мои претензии пожелания проявлять больше активности, он отвечал, что не чувствует в себе достаточно опыта, чтобы полноценно вести занятие, ведь я-то хореограф с ого-го каким стажем, а он так, помощник. Мои аргументы, что танцы, которые мы преподаем, мы учим вместе с нуля, не действовали. Начиналось нудное перепирательство, я бесилась, злилась, но все было безрезультатно.
Примерно такая же картина была и дома. Мы с ним снимаем квартиру. И в этой квартире заставить что-то сделать было очень проблематично. «Это же не наша квартира» — перед этим аргументом я была бессильна. Мои аргументы, типа «сейчас ведь мы в ней живем» наталкивались на упорное сопротивление, явное или тихое. Такое же, как на разговоры о браке. Здесь аргумент был стандартный: «Ну нам же и так хорошо.» Объяснения, почему нехорошо, считались блажью.
Отдельно нужно сказать про его работу. Начальник, под чьим началом работал мой суженый, был дураком. Причем, дураком в самом худшем его проявлении. Он орал на подчиненных, мог и матом завернуть, считал, что законы должны быть написаны под него (с чем Арман, как начальник юр.отдела сталкивался ооооочень часто), что рабочий день его подчиненных длится с утра и до скольки начальник скажет, что большая зарплата сотрудников – прямой ущерб его карману и т.д. Сколько мы были знакомы – столько Арман говорил, что нужно уходить в другое место, злился, но – не уходил. Год, два, три…. четыре….
И вот – решился. Как это было трудно! Сколько сомнений! Да, начальник-дурак, зарплата не бог весть что, но зато – регулярно! А уйдешь в «свободное плаванье» — фиг его знает, как там будет? А у нас и аренда, и кредит, и алименты. Да и жить на что-то нужно. Я оставила свой бизнес через 3 года после знакомства, стала заниматься только танцами. Теперь, через 4 года, он тоже стал к этому готов.
Нашли помещение, оборудовали, стали вести занятия. Но в отношениях было все хуже. Меня катастрофически не удовлетворяло, что и как у нас происходит – в работе и в отношениях. Я поняла, что теряю интерес к жизни, к себе, к нему, что я забыла, какая я – настоящая. Что всё тащу на себе, пытаюсь дать ему часть ноши — а он не берет, ему и так хорошо, за моими плечами. И, что хуже всего, он стал моделировать свое поведение, каким оно было, когда он работал на начальника.
Там нужно было рано вставать, идти, делать, начальник все время орал, подгонял, был недоволен. А сейчас можно было спать до обеда, делать всё в свое удовольствие, можно было успевать гулять днём, делать разные дела, НО! – нифигушеньки-фига! Ему все время нужно было, чтобы я говорила, что нужно ДЕЛАТЬ и что делать это НУЖНО, подталкивала, поторапливала, а он злился, ругался и сопротивлялся. Приступы астмы учащались, они душили Армана уже почти каждый месяц.
И в октябре 2011 меня накрыло депрессией. Серые улицы, серые волосы, серое лицо, серое настроение. И я пошла к психологу. Там мы выяснили две вещи: первое – что у меня в жизни 90% занимает работа. Не я-женщина, я-мама, я-любовница, я-хозяйка и т.д,, а я–работа! Ужас какой! Это мои любимые танцы оказались не хобби, не страстью, не отдыхом, а – работой!
И второе. В одном из заданий я рисовала себя. И в числе других рисуночков там была такая здоровенная красная туфля на шпильке, а под ней была нарисована женщина в переднике, с платком на голове, как у Солохи и с крупными бусами на шее. Фактически туфля была у нее на голове. И туфля была – «я-красотка», а женщина – «я-хозяюшка». И домашним заданием было – разобраться, почему эти две женщины не уживаются вместе. Почему одна вытесняет другую.
А дальше….. Дальше было чудо. Обыкновенное ЧУДО, которое встречается в нашей жизни. Открыла вечером новости «вконтакте», там ссылочка на статью. Ну-ка, угадайте с одного раз, на чью? Да-да.
«3 экзамена русской женщины» она называлась и была вся от первого до последнего слова про меня. Про наряды и украшения, про достоинство и спокойствие, про уважение и доверие. И я сразу поняла все про туфлю свою и про эту сочную Солоху. Поняла, где они не сходятся и даже тот момент в своей жизни поняла, где они разошлись. Читала я тогда часа 3 – как воду из родника пила. Плакала!!!
А до этого лет 7 не могла. Читала – и находила ответы на свои вопросы, даже на те, которые сама себе не задавала. Читала – и словно пелена спадала с глаз. Я ВСПОМНИЛА, КАКАЯ Я НА САМОМ ДЕЛЕ! Что настоящая Я – это та девочка с распахнутыми глазами и с улыбкой на губах, добрая, доверчивая, с открытым сердцем, что смотрит на меня с детских фотографий. Потом она ушла, спряталась подальше в сердце, упаковалась в твердый футляр, но нужно доставать ее оттуда, выпускать в мир, ведь именно она в нём нужна!
В общем, стала я менять себя. Пошла в салон. Попросила у мужа денег на платье. Удивился, но денег дал, даже с радостью. Отдала ему все руководящие функции в работе – просто, когда меня о чем-то спрашивали или нужно было решить какой-то вопрос, стала отвечать: «Ой, спросите у Армана, он этот вопрос решает». Перестала подгонять его. Страшно было – ужас как! Прямо по рукам себя била, чтоб не вмешиваться. Пару раз он чуть не провалил мероприятие, но, просидев ночь перед ним за работой, теперь все делает заранее. Сейчас у нас большая танцевальная школа для взрослых, 7 направлений, кроме нас работают еще 3 тренера, работа творческая и длится 3-4 часа в день, а заработок у Армана в 3 раза выше, чем когда он слушал вопли дурака-начальника по 8 часов в день. И он сам планирует свое время!
А главное – мы поженились, люди! 4 октября 2012 года. И он с гордостью говорит о себе «муж». И, очень довольный, называет меня — «жена, женушка».
Еще у нас живут 2 кота (!). Леопольд считает себя моим котом, а Джери – та обожает Армана, просто не сводит с него своих голубых глаз. Аллергия куда-то улетучилась.
А еще у него больше нет приступов астмы! (я же говорила, что все болезни от нервов) Нету, правда! Уже полтора года! За эту зиму он вообще ни разу не чихнул, не кашлянул! В городе, как обычно, грипп-ОРЗ, ученики, бывает, сопливые и чихающие приходят, а мы – огурцом!
Я скоро год, как ношу только платья-юбки. Это так здорово! Месяца через 3, после того, как стала носить их постоянно, заметила по календарику, что нормализовался мой месячный цикл, стал регулярным и почти всегда безболезненным. Полюбила длинные юбки, особенно на улице. У меня подруга – талантливый модельер, сшила мне зимние длинные юбки. Красотень! Идешь, заметаешь себе подолом, и внутри ощущение, что ты – богиня. Ну, королева, как минимум. А смотрят как все! И мужчины, и женщины, и девчонки молоденькие! И часто слышу за спиной: «Аааа, какая юбка, я такую же хочу!»
И появляется ощущение, — как на балу, когда ты в старинном платье, обязательно с украшением на шее, в перчатках, с веером – ощущение своей ОСОБЕННОСТИ. И все это чувствуют.
И жемчуг, конечно же! Ожерелье муж подарил мне как свадебный подарок, а браслет – на день рожденья. Ношу их часто, даже просто дома, они такие теплые становятся, совершенно живые!
Конечно, не всё всегда идеально. Но изменения – огромные! Во мне и, как отклик, — в нем. И они очень радостные и гармоничные. Как будто просыпается самая твоя СУТЬ.
Знаю, что впереди еще много открытий и я с нетерпением их жду. Как в детстве, когда ты замечал, что небо – такое синее, а облака – пушистые, а по травинке ползет букашка, а у цветка серединка из желтых пупырышков – так и здесь, всё, что открывается – яркое и сочное, чистое и ароматное, и тебя наполняет до самой макушки огромное, щекотное ожидание СЧАСТЬЯ.
