Почему разводятся люди?

Эта глава из книги "Исцеление отношений"

Подробнее о книге >

Ольга Валяева - Почему разводятся люди?Почему разводятся люди? Когда поднимается тема развода, чаще всего я слышу несколько возражений. Самое частое из них: «А если муж бьет, душит и так далее? Тоже будем спасать это?»

Такое ощущение, что у всех сплошь и рядом такие мужья. Всех прямо постоянно бьют и поэтому надо обязательно развестись. Давайте честно. Девяносто процентов разводов случаются не поэтому. Я видела много примеров. И вот причины, которые после долгих обсуждений в итоге озвучивались:

❌ Он не работает и не зарабатывает
❌ Она имеет вздорный характер и постоянно его унижает
❌ Он не удовлетворяет ее в постели
❌ Его мама живет с ними и вмешивается
Бабочки сдохли, чувства уже не такие яркие
❌ Он когда-то ее сильно обидел словом, и она не может его простить
❌ Она увлечена карьерой и не хочет заботиться о муже
❌ Он не готов к детям, а она очень хочет, но боится об этом говорить вслух
❌ Она вся такая возвышенная и развивающаяся, а он дубина

Все Книги Ольги Валяевой

❌ Они не могут договориться, где жить

❌ Они не могут договориться, как жить

❌ Она хочет, чтобы он был такой и этакий

❌ Он хочет, чтобы она стала такой и этакой

❌ Они накопили обид и претензий и не могут их отпустить

❌ Они насовершали ошибок и не могут это распутать

❌ Претензии, обиды, оскорбления…

И так далее. Чаще всего причина развода — не домашнее насилие. И вот это все решаемо более чем! В процентном соотношении реального насилия не так уж и много! Хотя бывает, когда мужчина вообще не абъюзер, но женщина методично его доводит и выводит. В итоге однажды получит пощечину — и устроит концерт, что муж тиран… Такое тоже бывает — и очень часто.

Я знаю одну семью, где очень спокойный муж бесил долгие годы жену своим спокойствием на все ее истерики. Они вырастили троих детей, все эти годы она скандалила, а он молчал. И однажды она нашла-таки болевую (причем физически болевую) точку, ударила туда — и получила пощечину. Довольная и радостная побежала в суд, настроила против него детей, друзей, родственников…. И что в итоге? Два несчастных одиноких человека. Дети не общаются ни с отцом, который «тиран», ни с матерью, потому что она истеричка. Кто стал счастливее? И кто был на самом деле в этих отношениях тираном?

А еще я знаю одну женщину, у которой был хороший муж, но огня недоставало. Бросила она его, нашла того, что с огоньком. Вот только жениться он не хотел, детей ее не принимал, слова поперек ему не скажи. Через год она уже рыдала на тему того, что муж-то был хороший! За это время он уже женился. И счастлив. А она получила то, что хотела. Огня! Но стала ли счастливее? Стоило оно того?

В любом конфликте есть ответственность обеих сторон. Никто этого не отрицает. Но чтобы конфликт решился, кто-то должен сделать первый шаг.

И очень часто второй стороне требуется время, чтобы снова поверить. Если вы смотрели фильм «Огнеупорный», то понимаете, о чем я. Он сделал первый шаг. Он принял ее право иметь свое решение. Он делал свой максимум, не ожидая ничего в ответ. И через какое-то время — получил даже больше.

Девочки, я многих из вас понимаю. Мой муж тоже когда-то не работал вообще и ничего не зарабатывал. Более того, мы были в огромных долгах. Мы потеряли так свою квартиру, будучи с младенцем на руках. А он в это время играл в Контр-Страйк.

Мой муж тоже когда-то пил пиво почти каждый день. И разговаривать с ним после пива было невозможно, Он считал, что это нормально, а я ненавидела это дурацкое пиво — и как только ни боролась — но становилось хуже.

Мой муж тоже многие годы не дарил мне ни цветов, ни подарков, не давал денег и жалел каждую копейку. И даже 8 марта я сидела без букета. Это тоже было у нас в семье когда-то.

Мой муж был ярым мясоедом, он заставлял меня готовить ему мясо, которое я не ем с 7 лет, требовал, ругался. Ничего не помогало. А я даже запах готовящегося мяса не выношу.

Были и периоды, когда мне казалось, что он не развивается, что он не изменится, что я ошиблась. Мы ругались очень жестко. С криками, истериками оскорблениями, бойкотом в несколько дней. И очень часто. У нас были проблемы и в отношениях с родителями, и много чего еще было.

У моего мужа есть много разных особенностей, которые для кого-то могли бы стать существенными недостатками. Как и у меня. У меня тоже полно недостатков, с которыми кто-то не смог бы смириться.

И да, все те годы я тоже была не подарок. Вместо поддержки — гнобила. Оскорбляла. Тыкала. Требовала. Не давала ему того, что для него было важно — тех же котлет. Всячески пыталась его подавить, отнять то, что ему нравилось — будь то игры, пиво или баскетбол. Мы были достойны друг друга, понимаете?

Да, у нас было всякое, но лишь потому что мы были такими. Оба. Каждый из нас не хотел меняться и делать шаги навстречу. Каждый из нас хотел, чтобы менялся другой. Мы оба были эгоистами, мы оба были неправы, но считали себя правыми. И мы были несчастны вместе.

Можно было на этом и закончить. Что бы вышло? Ребенок без отца. Мы бы оба продолжили деградацию. Я бы была еще больше уверена, что мужики козлы, муж считал бы, что все женщины меркантильные стервы. Следующие отношения мы бы начинали с этой точки. Стало бы лучше? Сомневаюсь.

Большинству из нас нужно сдавать в отношениях свои экзамены на эгоизм — но мы этого не хотим и избегаем. Нет уж, нет уж, давайте как-то иначе. Результат плачевный.

Семья — это не игрушка, не полигон для испытаний, это не понарошку, это не проба пера, которую можно выбросить и начать заново.

Семья — это серьезный труд души. Для многих из нас непростой. Но решаемый! Моя подруга смогла изменить отношения с запойным алкоголиком — он уже много лет вообще не пьет. А все вокруг говорили тогда, что пора ставить на нем крест. Она смогла, хотя тоже очень хотела сперва с экзамена сбежать. И ее путь не был простым и легким. Она не стала для него удобной терпилой. Наоборот. Она сначала нашла контакт с собой, отстав от мужа. И именно это дало результат.

Проблема в отношениях начинается не в отношениях. И не в муже. А в вас самих. Ваше состояние притягивает определенных мужчин, выбирает именно такого и строит отношения именно так. Стоит изменить состояние — изменится и то, что вас окружает. Пусть не сразу, медленно и непредсказуемо. Но точно изменится. Если вокруг вас ничего не меняется, вывод один — вы сами не изменились, вы просто играете в игру под названием «я теперь другая». Вы хотите, чтобы он изменился, а вам не пришлось в себе ничего менять. Так не бывает.

Меняйтесь сами! И мир изменится. Может быть, изменится муж и ваши отношения. А может быть, он выберет другой путь и оставит вас. Значит, Бог готовит вам что-то лучшее — и этот экзамен вы сдали.

Мы не можем заставить меняться другого человека — как и заставить быть с нами несмотря ни на что. Но мы можем измениться — и притягивать другие события, других людей, другое отношение со стороны.

Да, можно искать отговорки. Но давайте честно. Это просто для того, чтобы ничего не делать. А можно закончить игры ума и начать меняться. Не для мужа. Не для того, чтобы сохранить эти отношения. Не для того, чтобы он вернулся. Для себя меняться. Чтобы стать счастливой в отношениях. Не в этих — так в других — если на то будет воля Божья.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Почему разводятся люди.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Нашли ошибку?

Выделите ее мышкой и нажмитe Система Orphus