В любой расстановочной работе именно эта фраза видится мне самой важной и целебной, хотя мы не придаем ей особого значения. Чаще всего в любых отношениях мы не видим реального человека напротив. Мы видим некий образ, созданный нами же, под наши цели и задачи. Мы видим его прошлые поступки, свои обиды, свои ожидания и представления о нем. Но совершенно не замечаем человека таким, как он есть.
— Мой сын не хочет найти себе нормальную работу, я же знаю, что он умный и талантливый мальчик! Зачем все это – автомастерская, руки в мазуте? Головой надо работать, он же умный! – жалуется мне одна мама.
— А вы не думали, что это может быть особым талантом и склонностью вашего сына? – говорю я ей. Но она не слышит меня. Она не видит его таким, какой он есть, и не слышит меня.
— Моего мужа давно уже могли повысить, надо только прийти и попросить. Уже все до начальников доработались, а он никуда не стремится, занимается своими чертежами днем и ночью, — делится своими переживаниями женщина, которой я могу сказать то же самое, но она не услышит.
— Моя мама все время пытается меня накормить. Нет чтобы обнять, посидеть и поговорить. Только кормит и кормит. Пироги свои печет, торты, картошку…– бурчит молодая девушка, следящая за своей фигурой особенно тщательно.
— Так твоя мама наверняка всегда такой была, и это ее способ проявить любовь к тебе, – говорю я, но в ответ только «она могла бы иначе», «она может иначе»…
— У меня нет отца, – говорит другая девушка, – нет и не надо.
— Как это нет? Он умер? Ты о нем ничего не знаешь?
— Нет, почему же, я даже знаю, где он живет. И могла бы сходить к нему поговорить. Но ему же это не надо, он же не хочет со мной общаться.
— С чего ты это взяла?
— Мама мне сказала, что он нас бросил, никогда не интересовался мной, спасибо, что алименты платил!
— А ты сама проверяла, так ли это? Действительно ли он не хочет общаться с тобой? Или это только мамина картинка и мамина реальность? – она молчит и не знает, что сказать. Она привыкла видеть его другим – она смотрела двадцать лет на него глазами мамы, а тут вдруг увидеть его другим?
— Мой муж не дает мне того, что мне нужно. Мне нужен другой человек, – говорит мне одна женщина.
— А что тебе нужно?
— Ну как, я хочу, чтобы мы в театр ходили, светскую жизнь вели, чтобы дома у нас было красиво и уютно, чтобы он подарки мне дарил, украшения…
— А он?
— А что он? Он на балете засыпает, Моне от Мане не отличает, высокую кухню не понимает, ему картошки нажарь, и нормально.
— Он всегда такой был?
— Конечно!
— А чего же ты его выбрала и замуж за него вышла, двоих детей родила, не спросив, отличает ли он Моне от Мане и собирается ли этот вопрос изучить?
— Ну я думала…, — замешкалась она, – что потом, со временем…
— И все это время ты ждешь, когда он станет таким, как надо тебе, не замечая, какой он на самом деле. Не ценя все, что он делает для тебя сегодня, не принимая его таким… Какой он вообще человек? Что он любит? Что ему нравится?
— Я.. Я.. Не знаю, – бормочет она в растерянности.
— Ты даже не знаешь, что нравится твоему мужу, кроме жареной картошки.. За десяток лет так и не удосужилась поинтересоваться, как и чем он живет?…
— Мой сын уехал в другой город, – плачет мама, которая вырастила его одна. – Как мне теперь жить?!
«Уезжают тогда, когда не могут быть рядом» — хочется сказать ей. Но не скажу, не услышит. Потому что сын стал всей ее жизнью, она пыталась из него сделать свой идеал, а он сопротивлялся-сопротивлялся – и просто уехал как можно дальше. Туда, где он может быть собой. И туда, где другой человек будет видеть его.
— Моя дочь сидит дома с детьми, уже пора выходить на работу, а она сидит, – переживает другая мать. – Как так? Два диплома, такая карьера и что теперь? Борщи? Пеленки? И все? Она же отупеет там, ее муж обязательно бросит. А если он уйдет, с чем она останется? Как жить будет?
— А вы не допускаете мысли, что именно сейчас ей хорошо дома? Что она не хочет никакой карьеры и работы, что ей хочется быть дома, с детьми, и это раскрывает ее сердце? – говорю я, зная заранее, что не услышит. Так и есть. Не услышала.
— Моей дочери давно пора замуж, а она ковыряется. Уже взяла бы Ваську, который предлагал, да вышла, родила бы. А то почти тридцать – и одна. – Третья мама вся в печали.
— А что если она не хочет замуж просто ради того чтобы просто туда выйти? Что если она хочет встретить родственную душу, построить крепкие отношения? Что если у нее сейчас другие цели и задачи? – и эта тоже не слышит. Не слышит меня и не видит свою дочь.
Знаете, какая рекомендация в расстановках чаще всего ставила в тупик женщин, которые приходили за изменениями в отношениях? Я им говорила всего одну фразу:
«Возвращайся домой и познакомься заново со своим мужем».
И в ответ раздавалось:
— Да я его как облупленного знаю!
— А что я с ним не знакома что ли?
— Да мы двадцать лет вместе!
— У нас трое детей, какое познакомься?
— Я его насквозь вижу!
— Вы какую-то ерунду говорите!
— Никто не знает его лучше, чем я.
А я повторяла: «Просто попробуй войти домой и увидеть перед собой человека. И с чистого листа познакомиться. Попытаться узнать и понять – какой он? Чем живет? Что любит? Чего хочет?»
Те, кто рискнули пойти в этом направлении, через некоторое время расцветали по-особому. Когда они все же увидели своего мужа, в ответ они получили то, о чем мечтали, и даже больше.
Каждому из нас хочется, чтобы нас видели, замечали, чтобы не судили о нас по прошлому, не строили планов из нас на будущее. Чтобы нас видели здесь и сейчас. Принимали. Любили.
Увидеть другого – это установить контакт. Протянуть ниточку между вами, которую уже можно укреплять. Открыть свое сердце для другого человека и позволить ему войти.
«Я вижу тебя» — это точка, в которой исцеляются отношения.
