Почти полгода прошло, как мы с сыночком уехали из родного Донецка. Сказать, что я скучаю по дому — ничего не сказать. Причём я скучаю не по родительскому дому, где я выросла, и не по нашей однушке в Макеевке, где жила после росписи. А по тому домику, где произошло настоящее рождение и возрождение нашей семьи. Пока что я не могу научиться не привязываться, увы. Не цепляться за прошлое. Но я не могу забыть те 2,5 года регулярной духовной практики, общения и дружбы с чудесными людьми,в целом гармоничную и спокойную жизнь в чистом, зеленом спальном районе. Иногда возникали кризисы в отношениях с мужем, но они проходили довольно быстро. В начале 2014 года я прошла до конца третий «Марафон женственности», это был очень интересный опыт. Некоторые знания, полученные в марафоне, не сразу нашли отклик в моём сердце и применение в моей жизни. Всему своё время,- думала я.
Уже в апреле появились тревожные звоночки, в конце мая мужу дали отпуск, и мы вместе с сыном уехали на море. И как раз в эти дни начался вооруженный конфликт в нашем любимом городе. Я не хочу и не буду здесь писать о политике. Я хочу только сказать, что очень трудно в это время сохранять веру, самообладание. Ситуация новая, ситуация страшная. Вернувшись домой, мы надеялись, что скоро все кончится, но, напротив, оказались в эпицентре событий. Потом произошло столько всего, что в двух словах не скажешь.
Но до сих пор почти каждую ночь мне снятся кошмары… Переезд в Москву, вынужденное расставание с мужем на несколько месяцев (ему пришлось жить и работать в спартанских условиях и налаживать производство — фирма, где он работал, переехала почти за 1000км)… Ещё никогда я так долго не оставалась с ребёнком без чьей-либо помощи — обычно помогала моя мама, иногда — муж. А теперь пришлось все делать самостоятельно, и всюду брать его с собой. И в супермаркеты, и ездить на метро через весь город. Внешняя красота отошла для меня на десятый план. Волосы остригла канцелярским ножницами в порыве отчаяния, из одежды оставила потертые джинсы и спортивные куртки. Мне понравилось быть мамой-кенгуру) рюкзак на спине — эргорюкзак с двухлетним малышом на груди. И вперёд!
Осенью приехал отец, и это стало новым испытанием. До моего замужества он очень мало со мной общался, ему были безразличны или интересы. А здесь он вдруг стал пытаться взять под контроль всю мою жизнь. На меня полились ушаты критики — не было ни одной вещи, которую бы я, по его пониманию, делала правильно. Что я сектантка. Что я неправильно воспитываю и кормлю ребенка. Я была виновата даже в том, что малыш долго не мог заснуть ночью (как-никак, зубы лезут один за одним!)… И многое другое. И я сломалась… Я не знала, как поступать, когда постоянно унижают и убивают твою веру в Бога и в твои силы… Моя депрессия дошла до того, что мне больше не хотелось жить. А зачем, если как дочь я не оправдала надежд родителей, как жена не научилась хорошо выполнять свои обязанности, мать я плохая (это папины слова), Богу служить больше не могу и не хочу… Ко всему этому добавилась затяжная простуда сыночка, в которой, естественно виновата была только я, а не вирусы и аллергены.
Я не помню, как я выбиралась из этого болота. Да и пока что до конца не выбралась. Когда в марафоне было задание, связанное с родителями, именно письмо отцу и медитация стали для меня очень болезненными заданиями, и я так и не выполнила их как следует.
Но однажды, в один из приездов мужа, мы пошли в Джаганнат на концерт тогда еще не известных мне Пьера и Нитая. Я никогда не слышала ТАКОГО исполнения ведических мантр, хотя я уже 8 лет в ИСККОН. Моя душа запела, в прямом и переносном смысле. И хотя я до сих пор не могу заставить себя снова пойти в храм, снова вернуться к моей регулярной духовной практике, но несколько месяцев, каждый день я ПОЮ!!! Пою в минуты радости и грусти, пою, когда отец снова на меня нашумит. Сын тоже обожает петь, и мы поем вместе — не только мантры, но и песни из любимых мультиков. Муж купил небольшой синтезатор, и мы теперь все вместе музицируем
