Я знаю, что обо мне говорят в интернете за моей спиной. И я совру, если скажу, что могу всегда относиться к этому спокойно и безразлично. Я все-таки живой человек, и я уверена, что любого человека, каким бы известным он ни был, все это задевает, даже если он не подает вида.
Но я научилась жить с этим и понимать, что некоторые люди, совсем меня не зная, имеют обо мне устойчивое мнение, основанное на придуманных кем-то фактах. Я уже знаю, благодаря астрологии, что у каждого из нас есть то, чем мы являемся на самом деле, и то, как нас воспринимают другие. И это далеко не всегда совпадает.
Да, больше всего бывает неприятно читать откровенную неправду. Но и какую-то правду читать тоже бывает нерадостно.
Большинство моих «хейтеров» — незамужние дамы. Либо замужние, но совсем несчастливые – штамп-то в паспорте есть, а мужа как такового нет. Поэтому они радостно ржут над юбками, над тем, как просить у мужчины, как его уважать и служить ему. Странно, что собственная печальная история на личном фронте ни до одной из них не доносит простую мысль. Если ты такая умная, то почему до сих пор не замужем и несчастлива? Несчастлива настолько, чтобы копаться в чужой жизни в поисках изъянов? Ну да Бог им судья.
Для кого-то я так и останусь странной сектанткой в длинных юбках, побуждающей женщин стать рабынями мужчин. Кто-то никогда не прочтет ни одной статьи, где говорится о женском достоинстве и о том, что любые знания нужно применять разумно. Кто-то составит свое мнение, не открыв ни одной книги. Но я знаю, что других людей больше. Тех, кому помогает то, что я делаю. Тех, кого это вдохновляет на замечательные вещи – сохранение семьи, отказ от вредных привычек, более чистую жизнь.
Таким образом я стараюсь отдать долг тем, кто помог мне 8 лет назад. Помог искренне и ничего не ожидая от меня. Помог от всего сердца и до сих пор помогает.
Сейчас часто слышу о себе, что мне повезло. Чего не жить-то радостно, когда у тебя все есть! И с мужем повезло, и с деньгами все хорошо, и наверняка продвигает кто-то влиятельный. Хм. Повезло. Да, в чем-то повезло. Мое везение в том, что мне легко ничего не давалось и не дается. Мне нужно сначала пройти через огонь, воду и медные трубы, чтобы получить то, чего хочется. Такой у меня путь – и Слава Богу! Если бы мне все давалось легко, я была бы совсем другим человеком, и не факт, что мне бы понравилось такой быть.
Давайте расскажу с начала. Во всяком случае попробую.
Безотцовщина.
В моей жизни не было «радостного» начала. Я росла без отца, родители разошлись еще во время беременности, мама работала очень много и тяжело, чтобы нас прокормить и дать мне все необходимое. Мой отец погиб, когда мне было два года, а когда мне было три, умерла и бабушка. Мы остались с мамой вдвоем. Мама так и не вышла замуж, несмотря на то, что были мужчины, которым она нравилась. Это простые исходные данные, которыми я пугала случайных бабушек в автобусах. Мама до сих пор вспоминает, как одна бабуля спросила меня, где папа, а я ей скороговоркой: «Разбился на машине, погиб». Бабушка смутилась, но пытку продолжила: «Ну а бабушка?» — а в ответ было: «Умерла». Бабушка не сдалась и со страхом задала контрольный вопрос: «А дедушка?» — и снова промахнулась: «Умер давным-давно». Не знаю уж сколько мне лет тогда было, наверняка около пяти. Предполагаю, что бабушке было очень неловко. И маме. А я не особо понимала смысла всех этих слов тогда.
Просто в моей жизни не было других близких людей. Только мама и все. Для меня это было нормой. Но не для тех, кто вокруг. Многим это развязывало руки.
Никто же из тех, кто знает меня сегодня, не видел меня той маленькой запуганной девочкой, которая вынуждена была сама себя защищать от нападок других детей в детском саду и во дворе. Не видели вы и того, как моё сердце сжималось от боли и обиды, когда меня дразнили безотцовщиной, сироткой, и некому было меня от этого спасти. Мне приходилось драться. Только так я могла на это влиять.
Я знаю, что такое быть без защиты. Мне было 7 лет, когда мы переехали из общежития в новую квартиру. И меня почему-то сразу невзлюбила соседка. Девочка на два года старше исписала все стены в подъезде матами в мой адрес, хотя мы даже никогда не общались. Она же натравила на меня своего брата, он с дружками поджидал меня в подъезде после школы и не давал пройти домой. Я боялась идти туда. Я ненавидела их всей душой. Но что я могла сделать? И кто мог меня защитить? Их было от трех до пяти человек, и каждый день они сидели между этажами так, чтобы я не смогла пройти. Иногда я не шла домой до самого вечера.
В садике и на площадках меня не брали в игры, потому что я девочка. С девочками мне было скучно, к тому же они постоянно шушукались за моей спиной и всячески пытались обидеть. Однажды меня и вовсе сбросил с горки какой-то парень, мол, нечего тебе тут делать, это для мальчиков. А в школе во втором классе меня избили мальчики нашего класса, таким образом они приняли участие в моей ссоре с подругой. В тот день мама прилетела в школу и все им высказала. Но закончилось ли все на этом? Нет. Больше я маме не жаловалась.
Знаете что чаще всего я слышала от всех тех, с кем я вынуждена была драться, зная, что проиграю в силе и получу «неудовлетворительно» по поведению? «А что мне будет-то? У тебя даже отца нет».
И это было больно и обидно. Но отца у меня и правда не было.
Иногда я мечтала о том, что он не умер, а просто потерялся, и однажды придет ко мне и спасет меня от всего этого безумия. Но этой мечте сбыться было не суждено. Наверняка этот опыт жизни подсознательно сказался на том, что когда я чуть было не ушла насовсем от мужа с ребенком, все же вернулась, как бы трудно ни было. Я знаю, каково жить без отца, это не самый приятный опыт.
Никто из вас не видел меня и в школе, когда я настолько боялась насмешек и быть не как все, что делала то, от чего мне самой было противно. Вы не видели меня с сигаретой в руке за школой на перемене, с бутылкой пива после уроков, в компании странных парней и девчонок. Я была готова почти на все только бы не быть отверженной «друзьями». Мне жизненно необходима была любовь, и я пыталась ее найти везде, даже такими идиотскими способами. Я пыталась заслужить любовь и с помощью оценок, и с помощью активной работы – то дежурной, то старостой, то еще чего-нибудь.
Я была уверена, что рассчитывать нужно только на себя, что нужно строить карьеру и достигать всего самой. В моей детской картине будущего не было мужа — я просто не знала, что с ним делать и кто это такой. У меня был пример сильной и самостоятельной мамы, которая всего добивалась сама, которая могла плитку в ванной положить сама, не говоря уже о других вещах.
Нет ничего такого, что моя мама не могла бы сделать. Значит, и я смогу.
Я закончила школу с золотой медалью, а потом престижный в моем городе университет по очень перспективной специальности, которая мне совершенно не нравилась. Я мечтала уехать куда-нибудь за океан и зарабатывать самостоятельно большие деньги. Но по факту я лишь впустую потратила пять лет своей жизни, предала саму себя и свои желания, пошла на поводу стереотипов и позволила другим людям принимать за меня решения.
Принц под алыми парусами?
Мужчинам я нравилась. И в школе, и в институте. Но как-то мне с ними не везло. Хотя есть поговорка о том, что если на голову три раза упал кирпич, то может быть, проблема не в кирпиче, а в голове? Но нет, конечно, искать причину в самой себе я не хотела. Ухаживали многие, но я выбирала всегда только тех, с кем отношения были невозможны. Рядом со мной мужчины быть не могло, и я выбирала именно тех, кто рядом быть и не мог, и не хотел по тем или иным причинам: мужчина на другом конце земного шара, мужчины, у которых есть другие отношения, мужчины безумно занятые и недоступные. Другие мужчины же казались скучными. Я выбирала тех, с кем можно было страдать, быть несчастной, мучиться и снова подтверждать для себя, кто эти все мужчины на самом деле.
И только мой будущий муж показался мне другим. Он позволил мне поверить, что я достойна большего, чего-то серьезного и настоящего. Заставил поверить, что сказка возможна и она со мной вот-вот случится. И да, я ему поверила. Мне захотелось в это поверить.
Но уже через год наша семейная жизнь превратилась в кошмар. Почему-то тот же самый мужчина, который за год до этого красиво ухаживал и вселял веру в то, что я достойна любви и заботы, резко изменился. Пропало уважение, пропала забота, испарилось внимание. На смену им пришли пренебрежение, раздражение, отвержение — с обеих сторон. Мы начинали утро со скандала, скандалили весь день и уходили спать поругавшись.
Мы ругались из-за всего – добавлять ли в картофельное пюре молоко, гладить ли джинсы, кто будет убирать за котом, кто поведет на улицу собаку, потом еще и кто будет укачивать ребенка, я уж молчу про ссоры из-за денег, их было немерено. Почти каждый день в пике ссоры муж уходил за пивом и в компьютерный клуб. А я еще больше психовала, выбрасывала из дома его вещи, ломала то, что ему было дорого, выливала пиво в раковину, выключала дома интернет, чтобы он не мог играть. Ничего не помогало. Было только хуже.
Никто меня не учил тому, как быть женой и мамой. Никто не говорил, с чем я столкнусь, и что с этим делать.
Никто не объяснял, что можно сменить специальность, отдыхать от работы, а в семье придется научиться жить. Жить так, чтобы было хорошо и тебе, и остальным. Но я была уверена, что должно сложиться само, если «мужчина правильный». А если не сложилось – значит, просто ошиблась с выбором.
Шансы – нулевые.
Со всем этим исходным материалом (а многого я еще не упомянула) — где я должна сейчас быть? Там, где чуть было не оказалась. Когда нашему сыну было несколько месяцев от роду, я обезумела от дня сурка, его постоянного плача, проблем с молоком, бытом, деньгами.
Изначально я планировала родить ребенка, отдать его няням и начать работать уже с полугода. Мол, чего он там понимает, ему совершенно все равно, кто с ним рядом и почему. Но не смогла. И дома сидеть было невыносимо, но и отдать его кому-то я не могла.
Муж потерпел фиаско в нескольких важных проектах, под которые мы брали крупный кредит. Мы потеряли все и даже больше. Потеряли свою квартиру, в которой с такой любовью делали ремонт вместе.
Мы потеряли вместе с этими деньгами и чистоту чувств друг к другу, и нежность, и заботу. Все одним махом.
И вот я уезжаю к маме, собрав какие-то скромные пожитки, понимая, что так дальше жить нельзя. Уезжаю из нашей квартиры, которую нам скоро придется отдать за долги, но никто из родителей пока этого не знает. Уезжаю от безработного мужа, который совершенно потерял себя и каждый день уходит то в пиво, то в Контр-Страйк, то в агрессию. Мы жили на детское мизерное пособие и помощь от родителей.
Я сбегаю от той боли, которая преследует меня уже долгое время. Я не могу жить так. Это невыносимо. Выхода нет. Но это так близко к той картинке, которая и жила в моей голове все это время.
Полный крах.
И вот я — вроде бы еще молодая по паспорту, но постаревшая душой, совершенно себе не нравящаяся, с бессонницей и нервным истощением, оказываюсь в одном шаге от жизни «своей мечты», где есть сын, но нет мужа. Я не знаю, почему в тот момент я все же вернулась к мужу. Почему в тот момент я решила попробовать что-то сохранить. По всем канонам русской классики сохранять было нечего. Наверное, я просто боялась остаться одна. И не хотела такого же детства для нашего сына. А может быть, это было простое упрямство и ничего более. Ведь и терять мне уже тоже было нечего.
Я помню, как узнав о финальном решении суда и выселении нас из нашей квартиры, легла в ванну и думала в ней же утопиться. Тогда мой мир рухнул впервые. У меня на руках был маленький сын, рождение которого стало серьезным испытанием для нас обоих, совершенно раздавленный всем этим муж, шокированные родители, и света в конце тоннеля не было.
Я помню, как мы съезжали с нашей квартиры, где начиналась наша совместная жизнь, куда мы принесли из роддома нашего сына, где мы сами клеили обои, выбирали плитку, ламинат. Все было сделано для себя, на долгие годы. И вот квартира в коробках, мы сбегаем с нее на съемную квартиру в соседнем районе. И конечно, после ее продажи практически не остается денег. Последние 50 тысяч рублей мы берем с собой, уезжая в Петербург, в никуда. Эти деньги мы потратим за две недели. Оплатим аренду квартиры, частично оплатим другую квартиру. И все. А жить как-то надо, и пойти уже некуда, и сбежать от мужа уже тоже некуда.
Я помню и то, как после этого переезда мы с мужем сидели на кухне, как обычно ругаясь, и в какой-то момент он произнес: «Кажется, я тебя больше не люблю, и нам действительно строит развестись и не мучить друг друга».
Помню до сих пор, как больно было слышать, что полюбил он меня совсем другой, и с такой, как сейчас, жить не хочет.
Тогда мой мир рухнул снова. Как будто последняя надежда на счастье исчезла. Я была раздавлена всем этим.
Маши крыльями или сдохнешь.
У меня не получилось удачно применить в хозяйстве доселе невиданный предмет под названием «муж». Не получилось сохранить свои чувства к отцу моего ребенка и его чувства ко мне. Не получилось остаться прежней после родов — ни внешне, ни внутренне. Моя жизнь была больше похожа на драму или ужас, во всех отношениях. Все, чего я не хотела, в ней случилось.
Никто не видел, как на последние деньги мы покупали упаковку самой дешевой смеси для ребёнка, чтобы накормить его, а сами жарили батон за десять рублей в течение нескольких дней. И в те дни, когда денег даже на смесь не было, и муж вынужден был крутиться, чтобы добыть эти 100 рублей к вечеру. Иногда он шёл в магазин перед самым закрытием, и брал смесь, говоря что забыл кошелёк дома. Чтобы оттянуть время до утра, и где-то деньги найти и вернуть их утром.
Вы не видели моего мужа, который торговал на пляже мороженым, а в метро нелегально продавал диски, стоял в праздники с шариками в тех местах, где много детей, и параллельно продвигал новые для многих людей проекты. Когда всю зиму он проходил в летней куртке и легких ботинках. Тогда, когда у меня в шкафу были одни джинсы и пара футболок, и я больше всего боялась, что джинсы порвутся, а есть будет нечего.
Вы не видели, как нас выгоняли со съёмной квартиры, когда мы не успевали её оплатить, как хозяин вынес всю нашу технику, необходимую нам для работы — которой и без того было немного. Как он сдал в ломбард ноутбук с фотографиями первого года старшего сына, а мы не могли его выкупить, не имея на это денег.
Никто не видел, как много приходилось нам работать, чтобы выжить. Не жить, а именно выжить.
Я выходила на работу на 3 месяца. Мы развивали интернет-проект параллельно с основной работой, и работы было много, а нас всего двое. Я помню ужас каждый месяц при приближении даты оплаты за квартиру. Где брать деньги? Каким образом? И получится ли? За первый год в Петербурге мы сменили четыре квартиры, то еще удовольствие.
Не видели вы и то, как мир рухнул третий раз. Когда врач озвучил диагноз нашего сына «аутизм«, как психиатр диагноз подтвердил и спросил, будем ли мы оформлять инвалидность и вставать на учёт, когда психологи рекомендовали мне родить здорового, а этого «овоща» сдать в интернат. Когда мое сердце миллионы раз разбилось на кусочки.
Его реабилитация стоила столько же, сколько мы зарабатывали в месяц. А нам нужно было еще и за квартиру платить, и что-то есть, и одевать ребенка, который так быстро растет. И при этом мужу нужно было его возить туда-сюда на общественном транспорте (у нас не было машины) в рабочее время. Нерешаемая задача.
Но главное – внутреннее ощущение. Не было там желаемого счастья, удовлетворения от собственной жизни. Был только страх, переживания обида, боль и злость. На судьбу, на мужа, на тех, кто нам не помог, на все тех, кто не поддерживал.
Меня спасли ведические знания.
Они дали мне все то, что не могли дать другие книги, тренинги, психологи. Я увлекалась психологией к тому времени уже порядка 15 лет, за спиной было более сотни тренингов личностного роста и несколько сотен различных книг. Они давали результат, но ненадолго. Или давали такой результат, что в одном месте чинишь, а в другом — все разваливается. Я столько всего знала об отношениях, но у меня не получалось ровным счетом ничего. Зато я была очень умная.
Ведические знания – это совсем другая история. Это живая вода, которой смогла утолить жажду моя душа.
Они заставили меня меняться по-настоящему, без игр и притворства. Они достаточно жестоко показали мне всю правду обо мне, и мне пришлось реагировать на это. А главное – они дали мне желаемый результат, устойчивый и глубокий. За эти годы многое стало для меня нормой, чем-то привычным и обязательным, а когда-то это казалось недостижимым и невозможным.
Сегодня я встаю в шесть утра. Иногда чуть раньше, иногда чуть позже. Но это моя сегодняшняя норма. Раньше мне, той, которая считала себя совой и поднималась не раньше 9-10-11, это казалось глупостью и пыткой. Сегодня я встаю легко и радостно. И то же самое с отходом ко сну. Сегодня лечь в 23 часа для меня – это очень поздно, а ведь когда-то в это время я только начинала работать. И знаете, это и правда очень влияет на самочувствие.
Сегодня я питаюсь и готовлю совсем иначе. Иначе слежу за собой, за пространством, где мы живем, за детьми, за мужем.
Я как будто смирилась со своей изначальной женской ролью, перестала сопротивляться – и вместо того, чтобы стать «униженной рабыней» сорвала джекпот, и стала королевой.
Сегодня я выгляжу иначе. Я уже не подросток с бритым затылком в джинсах и бесформенном свитере, я уже не та, которая выглядит как дама легкого поведения, я не серая одомашненная мышь в супер-удобных балахонах. У меня длинные волосы, я ношу только красивые платья, которые нравятся мне и моему супругу. И это тоже очень влияет на ощущение от самой себя.
Сегодня я могу вовремя закрыть рот – а это очень ценный навык для такой «затычки в каждой бочке» как я. Мне ведь всегда хотелось, чтобы последнее слово было за мной. А сегодня я чувствую, когда стоит остановиться – и останавливаюсь. Особенно с мужем.
Я научилась принимать своего супруга таким, какой он есть, доверять ему и уважать его. Еще не так давно это казалось безрассудством и ненужным пережитком прошлого. А у мужа от этого расправились крылья. И он вдруг превратился снова в того заботливого и любящего юношу, каким и был, когда мы познакомились.
Я научилась реализовывать себя внутри семьи, не пытаясь никуда из нее убежать. Поставить семью, мужа, детей на первое место среди всех других дел. Хоть это и бывает непросто.
В нашем доме появились деньги, путешествия, красивые платья. Иногда они появлялись мистическим образом, иногда совершенно из ниоткуда. Мы смогли и все долги погасить, которые были нашими спутниками долгое время.
В моей жизни появилось творчество. Просто пришло ко мне и проходит через меня. Я делаю то, что люблю, что не могу не делать, что делала и тогда, когда не было книг, а был только сайт, и тогда, когда мы напечатали первый тираж книги и разослав все заказы, остались в минусе.
Я научилась слышать себя. Говорить «Нет» ненужному и говорить «Да» чему-то важному. Я научилась и отдавать любовь, и принимать ее. Я научилась наполняться энергией и отдавать ее близким. Я следую за своими мечтами, и это самое главное.
Я еще не все умею и могу.
Ведические знания настолько огромны и потрясающи в своей глубине, что всей жизни не хватит, чтобы их изучить. Но даже та малость, которой я за 8 лет овладела, хоть и не в совершенстве, дала мне так много, что описать невозможно.
И никогда я не смогу в полной мере отблагодарить тех людей, которые принесли в мою жизнь этот свет. Указали мне дорогу, которой я решила пойти. Мне ведь нечего было терять.
Сашу, который настойчиво дал моему супругу диск Олега Гадецкого. И этот тренинг, кстати, валялся у нас целый год, дожидаясь точки, когда будет настолько плохо, что захочется его послушать.
Мужа, который нашел тогда этот диск и стал слушать, ничего мне не навязывая.
Самого Олега Георгиевича за то знание, которое он так доступно дает в своих программах. Олега Геннадьевича Торсунова, Руслана Альбертовича Нарушевича, Марину Замшарифовну Таргакову, Александра Геннадьевича Хакимова и многих других людей, посвятивших себя чистому знанию, способному менять людские души и судьбы.
Этот долг мне не отдать никогда. Единственное, что я могу сделать – передавать все это дальше, чтобы и другие люди смогли победить свою судьбу.
Это такое точное выражение – победить свою судьбу! Я знаю, что меня ждало бы, если бы в моей жизни не появился тот самый диск. Если бы он не смог достучаться до меня, до моего сердца. Где бы я была, что бы я делала, как жила бы. И насколько далеко я была бы от самой себя, а значит, и от собственного счастья.
Ни одно психологическое течение не смогло мне дать даже близко подобного результата. Ни одно. Хоть я до сих пор пользуюсь некоторыми методиками, накладываю я это на свою базу – мудрость древнейших источников, которая уже проверена и мной, и другими людьми.
Я не пожелаю никому пройти хотя бы часть того пути, который прошли и я сама, и мы вместе с мужем. Никому, даже тем, кому я отчаянно не нравлюсь, я не пожелаю надеть мои сандалии и пройти через все это. Так легко было сломаться, много раз упасть и больше никогда не встать. И несколько раз внутри меня что-то оказывалось сломанным навеки.
Но именно ведическое знание помогло мне собрать свою душу снова из этих осколков и исцелить ее. Исцелить все травмы моего сердца, все раны на нем. Дав мне мощную основу, базу и опору, проведя меня кратчайшим путем к самой себе, оно навсегда изменило меня и мою жизнь. И поэтому я никогда не устану благодарить всех тех, кто к этому причастен.
