Меня зовут Алина, мне 21 год. За последние несколько лет я стала намного более женственной и естественной. Я многое сделала для этого. Но я понимаю, что нахожусь еще в начале пути и мне предстоит еще много внутренней работы.
Свой путь к женственности я начну описывать с самого начала, с детства. Я второй ребенок в семье, у меня есть старшая сестра. После рождения превой девочки ролители хотели мальчика. Не категорически, конечно, но желание было. Родители одевали меня, скажем так, унисекс. Чтобы было практично, тепло и не сильно пачкалось. И стрижка сначала была каре, а потом все короче и короче… Все удобнее и практичнее… Хотя сестра в основном носила платья, и волосы у нее были длинные. И у меня были внутренние противоречия – я понимала эту «практичность», но в душе хотелось быть красивой девочкой, принцессой.
В первом классе учительница задала вопрос всему классу, что мы будем разоешать своим детям, когда вырастем. Я единственная ответила, что не хочу детей. И была в этом уверена. В свои 7 лет. А еще я знала, что выйду замуж из-за денег и у меня будет несколько браков. Я была очень ветреной во всем. Я не знаю точно, откуда у меня были эти мысли, но они были.
В начальной школе я была «пацанкой». Даже мальчиков била. Уборку не любила, порядки наводила абы как, «из-под палки», для галочки. В основном создавала видимость порядка, чтоб родители отвязались «со своими порядками».
Родители дали нам хорошую подготовку к школе, но не к жизни. Мама развивала у нас технику чтения, логику, математические навыки… И я была прекрасно подготовлена к школе. А потом нужно было хорошо учиться. Чтобы поступить в университет и получить высшее образование, чтобы потом, если что, я смогла себя обеспечить. Я хотела поступить в Университет культуры и искусств, на хореографа, но родители были против. Какое же это образование?.. Лет до 35-40 максимум работать по профессии смогу, а дальше?.. Так я и поступила на международные отношения, специальность туризм, со своим хорошим знанием английского языка. Я хотела получить больше возможностей путешествовать с этой специальностью. Параллельно я занималась танцами и ездила на соревнования – не могу я без творчетсва в своей жизни) Из-за танцев часто пропускала занятия. Мой любимый английский в университете был для меня ненавистным – преподаватели гнобили меня за пропуски из-за «каких-то танцулек», оценивали не за знания, а за посещаемость. Да и вообще, реальная направленность этой специальности сильно отличалась от моих представлений о ней. Из студентов делают универсальных менеджеров-экономистов (сплошная экономика, математика, чуть меньше политики…) с уклоном в туризм. А еще основная масса студентов из хорошо обеспеченных семей, и от этого много «понтов», какая-то лицемерная атмосфера… И перспективы последующего трудоустройсва без связей в данной области в нашей стране весьма печальны. Все мое существо настолько противилось всему этому, что, в конце концов, меня отчислили после второго курса. Родители давили на меня, и я не могла просто уйти. И я боялась отчисления. Но как только подписала документ об отчислении (других вариантов уже просто не оставалось) – я почувствовала огромное облегчение.
Сейчас я уже не танцую, ушла из коллектива. У меня изменились приоритеты. Но творчество осталось в моей жизни. И я по-прежнему путешествую благодаря ему. Но теперь я делаю это не одна, а вместе с мужем.. Этим летом мы вместе ездили в Болгарию, работали аниматорами с детьми 2 месяца. Поездка получилась очень спонтанной, нас попросили поехать в последний момент. И мы нисколько не жалеем. А зимой я попробовала себя в новой роли, я была Снегурочкой) я стала более гибкой в плане творчества. Раньше я была зациклена на танцах. На сцене говорить не могла. А Снегурочкой заговорила, нашла диалог с детками (со взрослыми программами пока сложнее, там Дед Мороз нагрузку на себя берет).
И это привело меня снова к Университету культуры и искусств. Муж хочет, чтобы я получила высшее образование, он помог мне перевестись на второй курс. Он заканчивает последний курс Педагогики социо-культурной деятельности (кстати, познакомила нас моя лучшая подруга, одногруппница Егора, так что Университет культуры еще и здесь важную роль сыграл, но об этом позже)) и предложил мне перевестись на менеджмент социо-культурной сферы (все-таки менеджмент у меня уже был, меньше дисциплин для перевода сдвать нужно). Я сначала не верила в возможность моего обучения в Университете культуры, для меня это была какая-то недостижимая мечта. Но вот меня зачислили. Мне нужно было сдать 21 дисциплину за месяц, параллельно посещая пары вместе с одногруппниками. Я уже практически все сдала, у меня есть еще пара дней для сдачи. И я уже понимаю, что это мое. Моя атмосфера, моя специальность. Я бы не поступала сюда после школы. Я бы пошла в хореографию, если бы хватило смелости противостоять родителям. Сюда я пришла только после знакомства с Егором, а благодаря Егору я познакомилась с практической частью этой профессии. И все сложилось так, как нужно, тогда, когда нужно.
Раньше я была очень суетливая, скрытная (особенно по поводу учебы, так как не оправдывала надежд родителей и не хотела их расстраивать). Я была очень ленивая. Я понимала, что мне надо учиться, но не училась. И при этом не позволяла себе заниматься другими делами, так как надо учиться. Вот такой замкнутый круг. В итоге я почти ничего не делала, и притом сил и энергии у меня не было. Я очень много спала.
В моей жизни периодически появляется очень интересная и важная для меня литература. В подростковом возрасте это была в осном разная литература по психологии, которая формировала во мне лучшее понимание себя и людей. Первый существенный переворот сознания произошел после просмотра фильма, а затем и прочтения книги Секрет. Я начала понимать некоторые из законов Вселенной. Уже тогда я понимала, что небязательно у меня будет «как у всех», потому что «так принято», «так надо», и просто потому, что «как у всех». И хоть у меня не хватило духу уйти из нелюбимого университета по собственному желанию (против воли родителей или убедив их в том, что это не мое), Вселенная сделала так, что другого выхода у меня не осталось.
Мое отношение к детям изменилось с момента рождения моей двоюродной сестры (она меня очень любит, и мне очень нравилось с ней нянчится, когда она была маленькой). Постепенно от мыслей о нескольких замужествах из-за денег я перешла к вере в возможность найти своего человека и выйти жамуж один раз и на всю жизнь, преодолевая трудности вместе, с любовью.
Сколько себя помню, я всегда считала своей жизненной задачей быть счастливой. Т.е. нужно стремиться быть счастливой, а также делать счастливыми своих близких. И я стараюсь расти внутренне. Меняться, оставаясь собой, или, лучше сказать, прийти к гармоничной себе.
В своих первых серьезных отношениях (они продлились 3,5 года) при возникновении трудностей я пыталась изменить отношения или партнера. Долгое время. А еще я пыталась сама решить и мой проблемы, и его проблемы, и «спасти» его. Потом я встретила книгу Лейл Лаундес «Очарование женственности». Было очень трудно применять принципы, описанные в книге. Но я старалась. Они так и не помогли мне спасти те отношеня, возможно, книгу я встретила поздно, возможно, я недостаточно старалась. Но в тех отношениях мы оба страдали. Дистанция и безраличие (или демонстрация безраличия), нежелание что-то менять (а смысл?.. все равно все вернется) последние полгода с его стороны, старания с моей стороны, чувтво вины за эту ситуацию с его стороны… И невозможность двигаться дальше для нас обоих. Мы расстались. По моей инициативе. Он не был против. Мы так и не поженились. Мы дали друг другу свободу. В этих отношениях я получила огромный опыт, я совершала много ошибок, но я многому научилась. Был очень сложный период восстановения.
Я не знала, куда мне идти дальше, но я решила довериться судьбе и говорить «Да!» возможностям, которые мне преподносит жизнь (разумно, конечно)). Я верила, что судьба направит меня в нужное русло. Я доверилась мудрой Вселенной. И начала вспоминать, как это быть счастливой просто так, не от кого-то. Быть счастливой с самой собой. Стала просто гулять, читать книги и слушать музыку около пруда… Была весна, и это было прекрасно) Записалась в Национальную библиотеку. Там почти сразу меня одарили своим вниманием очаровательные молодые люди. Так, ничего особенного, но приятно) Особенно приятно осознавать, что люди не кусаются, и велика вероятность того, что я встречу своего человека, или просто хорошего человека, и не умру в одиночестве)
Я понимала, что хочу замуж. Не просто, чтоб колечко носить, потому что это прикольно или чтоб не быть одной, не за первого встречного. Мне хотелось создать семью. Встретить человека, с которым мы будем на одной волне, поддерживать друг друга, слышать друг друга, для которого я буду с удовольтвием создавать уют, готовить. Кто хочет детей и будет хорошим папой. Я стала думать, как должна выглядеть будущая жена и мама. И еще я начала не только задумываться о своем внешнем виде, но и что-то менять. Раньше я очень любила короткие юбочки, мне казалось, что длинные мне не идут. И декольте очень любила. Но в тот период я по привычке надела короткий сарафан с открытой спиной и босоножки на шпильках. Тогда я ощутила, что чувствую себя некомфортно. Мне казалось, что я голая. Меня раздражали похотливые мужские взгляды. И было не посебе, тем более рядом со мной не было мужчины, способного меня защитить, если что-то случиться. И мне захотелось одеваться более целомудренно. Красиво и женственно.
Летом мы с подругой поехали в Крым. Мы с ней давно не общались, и эта поездка была очень кстати. Мы отлично провели время.
После этой поездки что-то изменилось и мужчины стали приглашать меня на свидания. Приятные мужчины, джентельмены. Иногда в самых непредсказуемых ситуациях. Например, с одним мужчиной я познакомилась в магазине, когда попросила его помочь мне достать сок с верхней полки. Я ходила на свидания, слушала и узнавала людей, рассказывала о себе. Приятно проводила время, не торопила события. Все это были просто прогулки по городу, непринужденное общение, ничего серьезного. В сентябре настал момент, когда меня друзья начали сватать своим друзьям, и получилось так, что было назначено сразу два свидания с разными мужчинами на неделю. Мне было очень некомфортно от этой ситуации (почему сразу так много?..), вроде я ни с кем еще не знакома, никому ничего не должна, но все же.
И первое из этих свиданий было с моим мужем (точнее, юридически еще пока женихом)) Егором. На свидание со вторым «кандидатом» я так и не пошла…))) Мы безумно понравились друг другу с первых минут общения. Все просто, все понятно. У нас похожие интересы (раньше я не придавала большого значения общим интересам, но но теперь понимаю, насколько проще жить вместе и общаться с человеком со схожими интересами). С первых дней знакомства у нас было ощущение, что мы знаем друг друга всю жизнь. Это непередаваемо) Я даже не рассчитывала на такое счастье, я думалатак просто не бывает, для начала нужно что-то сделать, поработать, а потом будет совместное счастье (ох уж эти убеждения…)). На наше второе свидание мы вместе готовили у меня дома, где были еще моя сестра и мама (хотя я даже подруг ооочень редко в гости приводила, а чтобы своего молодого человека привести, да еще и сразу с мамой познакомить…))). Вопрос о том, встречаемся мы или нет, даже не вставал. Мы просто знали, что встречаемся. И вот так, встретившись полтора года назад, мы не расстаемся. Мы каждый день делаем друг друга счастливыми. Бывает, мы ссоримся или ругаемся, но при этом мы продолжаем любить друг друга, мы знаем, что найдем решение, найдем выход. Спустя три месяца после знакомства мы стали жить вместе (точнее, осознали, что я уже месяц дома не ночевала))), еще через четыре месяца Егор сделал мне предложение. И это стоит выделить отдельно. Это был апрель. Сначала он решил, что сделает мне предложение на мой День рождения, в июне. Купил кольцо и осознал, что до июня он не дотянет, надо быстрее) Он в понедельник сообщил, что приглашает меня в ресторан, на четверг. В итоге в ночь со вторника на среду он сделал мне предложение))) Это был так искренне… он не мог заснуть от мыслей и чувст, переполняющих его, нужно было сказать мне об этом в ту же секунду) Я не так себе представляла идеальное предложение, но для меня оно оказалось самым лучшим, лучше всяких постановочных, спланированных сюрпризов. Мы решили не торопиться со свадьбой, и назначили ее не на 2013 год, а на лето 2014. И вот уже меньше, чем через полгода, мы официально станем мужем и женой)
Совсем недавно я познакомилась с Вашим замечательным сайтом valyaeva.ru. Вы помогаете стать счастливыми огромному количеству людей. То, о чем Вы пишете, мне интуитивно очень близко, что-то гармонично дополняет мою «картину мира», что-то абсолютно ново. Я решилась на отказ от брюк (правда, подождала наступления весны))) Посмотрим, что из этого получится) К следующей зиме запасусь юбками) Тем более, что я начала вязать. Пока что только крючком, со временем надеюсь освоить и спицы) В школе мне не нравилось вязать, быстро надоедало, хотелось заняться чем-то другим. А сейчас я получаю от этого удовольствие) Обязательно свяжу юбку к зиме.
Еще я начала носить юбку дома, красиво одеваться. Я давно хотела одеваться дома красиво, но почему-то все время откладывала воплощение этого желания в жизнь. Это прибавляет энергию, женскую энергию)
Я приняла участие в бесплатном десятидневном марафоне. Я мало внимания уделяла написанию отчетов, но я увидела результат) Например, моя третья цель, которую я написала в список 100 целей, это переехать в свой дом. До начала марафона мы с мужем жили с его бабушкой и дедушкой, и в ближайшее время (год так точно) менять ничего не планировали, хотя были планы в долгосрочной перспективе. Конечно, я не включила это в мои 5 целей) Не прошло и недели, как муж говрит мне: «мы будем снимать квартиру». И с первого марта мы живем в замечательной однокомнотой квартире, заключили договор на год. Это, конечно, не совсем то, что я имела в виду, но жить отдельно мне хотелось. И я знаю, будет и свой дом (квартира). А пока поживем отдельно, на съемной квартире) я была просто поражена, как быстро материализовалось мое желание) А из пяти целей на время марафона у меня определенно есть успехи по всем пяти пунктам (я уже даже подзабыла некоторые цели, специально открыла профиль и перечитала). Я уже намного лучше распределяю свое время и энергию, у меня получается делать укладку (что раньше для меня было нереальным), я практически сдала академическую разницу, я сознательнее отношусь к своему сну, улучшилось качество сна, появились определенные успехи в совмещении разных сфер моей жизни. Где-то изменения существенные, где-то совсем маленькие. Но я меняюсь. Чувствую, что в лучшую сторону, в сторону гармонии с собой и близкими.
Я знаю некоторые свои «больные участки». Например, общение с родителями. Со стороны оно может быть и нормальное, но оно ни о чем, поверхностное. Есть много непроработанных проблем, много обид. И мне пока не хватает духа их проработать. А они временами всплывают, чаще даже в общении с мужем. Разрешение проблем с родителями еще ждет меня впереди, как и другие изменения. И, я думаю, многие из изменений произойдут вместе с Вами, Ольга) с Вашим сайтом, Вашей книгой, а возможно, и с Вашим Марафоном.
Напоследок хочу отметить еще несколько книг, которые сыграли важную роль вмоем развитии. Это книга «Очаровательная девушка» (кига для незамужних девушек от Лейл Лаундес, прочла ее уже после «Очарования женственности»), «Пять языков любви», «Вы просто ему не нравитесь» (прошу прощение, если исказила название. Очень рекомендую, особенно тем, кто находится еще в поиске своей любви. Упрощает процесс поиска, помогает сохранить драгоценное врямя и не тратить его на тех, кому вы не интересны (хотя они делат вид, что интересны)), «Парадокс страсти» (в книге рассказывается, почему часто наши старания и усилия в отношении другого человека приводят к противоположному результату, и почему после всех трудностей партнер возвращается только тогда, когда у вас налаживается жизнь без него. Я думаю, эту книгу стоит прочесть каждому). И есть еще одна очень замечательная книга. Ее можно отнести к разряду художественных, но она дает колоссальный опыт. Это книга Рэнди Пауша «Последняя лекция». Это книга о счастье, о том как быть счастливым, наслаждаться жизнью. Автор рассказывает о себе. У него рак, и ему остается жить несколько месяцев. Он принимает это как факт, «проблему технического характера». И он сосредоточен на том, как ему прожить эти месяцы. В книге открыто говорится о смерти, но при этом она очень светлая, она вся пропитана счастьем. У автора любимая жена и совсем маленькие дети. И он, с помощью своего друга, пишет эту книгу, чтобы передать свою мудрость детям, научить их быть счастливыми. Это одна из самых светлых книг, которую я читала.
С любовью и наилучшими пожеланиями,
