Моя история))
Очень приятно писать о своей жизни именно с того момента когда у тебя уже произошли изменения , причем изменения в лучшую сторону )))
Оглядываясь назад становиться немного страшно от того что могло бы быть со мной если бы я не получила тех знаний которые есть у меня сейчас . Я родилась в любящей семье вторым ребенком, после старшего брата, который и дал мне имя – открыл словарик имен и сказал что меня будут звать «Лена» , ему тогда было семь лет )). Детство было милым и приятным – воспоминания немного обрывочные , но все равно теплые. Отец – заядлый охотник и рыбак, очень много времени мы проводили в лесу , ходили за ягодами , отдыхали в палатках в Большой Голоустной, на Байкале .Каждое лето ездили к бабушке ( со стороны папы) к ней в деревню под Читой. Я не ходила в сад , со мной водилась мамина мама , она была очень религиозной и учила меня молитвам ( это мне очень помогло в будущем ). Безоблачная жизнь , я была отличницей, была послушной и беспроблемной девочкой . А потом не стало мамы. У меня в 12 лет было такое чувство что меня просто выкинули из теплого местечка куда-то в холод и пустоту .Рядом были тети и бабушка, я тогда полностью не осознала свою потерю .
Всю свою любовь детскую я перенесла на отца.Я готовила ужины, выпекала всякие вкусняшки, в общем всячески пыталась заменить ему мать , причем эту роль я взвалила на свои детские плечи сама без осознания (осознание этого пришло только недавно).
Потом начались мачехи. Одна появилась достаточно быстро , буквально через полгода после маминой смерти . Я всю свою любовь направила на нее , у меня только начинался переходный период, я была очень застенчивой , стыдливой и очень удобной для всех . Училась так, что отцу учителя кланялись в ноги , учеба давалась легко , но основой внутренней все-таки было желание чувствовать что меня любят , через похвалу хотя бы.
Отец был очень сдержанным по проявлениям любви , поэтому хотя бы за хорошие оценки очень хотелось почувствовать себя хорошей и любимой . Отношения у папы с первой мачехой стали портиться , он устроился на новую работу и там на него стала обращать внимание другая женщина (Вдовец с тремя детьми ), и так у нас появилась еще одна мачеха )) Я еще с большим жаром кинулась доказывать что я хорошая теперь уже новой женщине , с еще большим отказом от принятия себя как девушки , женщины . Я начала работать, причем и папа и мачеха поддерживали меня в этом начинании и даже помогали найти работу – мыла полы у папы в институте, выпекала булочки по ночам (!!! несовршеннолетняя) в школьной столовой ( правда всего было ночей 5-6 , первый раз вообще сожгла целый противень булок , оставлять нельзя было в школе , намотала их на себя под кофту и мимо охранника как-то вышла )))).Появились карманные деньги , почувствовала небольшую свободу , но тратила их не всегда на пользу для себя . У нас в доме было заведено не брать лишний раз еду из холодильника , даже пару раз со смехом ( вроде как) хотели сделать замок на него от сестры ( 10 лет ребенку) , что дескать таскает еду (( Трудные детские годы родителей , послевоенное время , как много сейчас таких застарелых установок в душе приходится заменять на новые и свободные .
Сколько себя помню , мечтала пойти в кулинарное училище , страсть к выпечке родилась вместе со мной , тяга к кулинарным экспериментам )) Но папа сказал : «Сначала получи высшее образование , потом куда хочешь иди». Снова установка о необходимости получить образование , найти хорошую работу и пахать , пахать ,пахать .Очередной отказ от понимания своей роли на земле. Поступила в институт – золотая школьная медаль добавила необходимых 0, 5 балла для зачисления . И конечно выбрала самую женскую профессию – бухгалтер ))) Тогда как раз было модно быть бухгалтером или юристом))).Первый год носила только брюки и туфли без каблуков ! Когда через год начала носить юбки ( я и не думала бросать работу !), в институте мне сказали что думали что у меня что-то с ногами не так, раз я их боялась показывать ))) На втором курсе подруга позвала меня на работу к ее родителям, офис-менеджером. Работа находила меня сама в соответствии с моими внутренними запросами. Девчонки вокруг щебетали о новых шмотках и походах по дискотекам , я не позволяла себе такого «легкомыслия» , была загружена , хотя конечно я всегда много улыбалась и активно общалась , но внутри лежал груз ненужности, ощущения одиночества . Отношения с отцом были хуже некуда , мы общались только через мачеху , но потом я восстала уже против них двоих , встала на сторону младшей сестры . Я к тому времени очень много времен занималась самоанализом- Луиза Хей, Карнеги, всевозможные книги по психологии , я знала что главное – это любовь , поэтому отстаивала этот принцип в воспитании сестры- количество наказания должно быть не больше количества любви , мы ссорились и отдалялись все дальше . Какая уж тут женственность ! На четвертом курсе знакомый однокурсницы искал себе бухгалтера на дому – я тут как тут. И только через год мой руководитель поинтересовался , как я вообще училась ( успеваемость )))) Зачем он красный диплом, снова желание доказать что я хорошая .
А потом Бог послал мне мужа . Спасибо! Спасибо! Спасибо!
Неожиданная встреча , вспыхнувшее чувство и очень быстрое замужество , я очень рада что все произошло скоропостижно ))) , потому что иначе нас бы развели мои родственники . Через две недели знакомства мы уехали к его родителям на Новый год , они были шокированы ( муж никого не приводил с ними знакомится ) , и сразу нам сказали что жить гражданским браком не разрешат , или брак, или разбегайтесь . Нам только это и нужно было , мы побежали в загс и подали заявление .
Когда мы сообщили об этом за ужином моим родственникам , нас ожидало молчаливое и тягостное недоумение . Папа был против – «Почему бы вам не узнать друг друга получше , пожить в гражданском браке ?» .Мы были в шоке , я вообще отказывалась понимать почему отцу девочки проще чтобы она жила гражданским браком , чем была официальной женой? Он не принял мужа , хотел из своих добрых побуждений лучшего для меня ( он сам родился в деревне ). Свадьбу мы делали на свои деньги , вплоть до того что в день свадьбы мы покупали водку на оптовке на подаренные у загса деньги ( свадьба была в деревне и мои родные не все поехали туда). А после свадьбы остались должны , потом отдавали ))). Но это того стоило !
Мы обвенчались .Это было мое нестерпимое желание, я чувствовала что нашей семье нужна защита . Я рекомендую всем молодым венчаться, всем и сразу .
Жить с родителями (моими) мы не смогли бы, отношения испортились после свадьбы совсем , отец не был на свадьбе , мы сняли квартиру.Я всю свою нерастраченную (как мне казалось ) любовь направила на своего мужа .Ах, бедный мой муж , я ему вечно благодарна за то что он терпел меня такую .Такую, которая не могла себе позволить ничего , принцип экономности очень четко сидел в моей голове ( да и сейчас еще не весь вышел) , работать , работать . Мы очень хотели ребенка , но я боялась , я боялась довериться мужу ,я устраивала истерики по поводу нашей дальнейшей жизни если
я уйду в декрет (естественно я зарабатывала больше мужа ). На что и где мы будем жить , как воспитывать ребенка в съемной квартире и т.д. Лунная энергия была на нуле .
И все-таки мы решили не ждать когда появится свое жилье ( а оно появилось только через 10 лет нашей жизни!) и родили себе сыночка . Я уволилась с работы , чувствовала что не хочу бухгалтерии. Но родить нормально не получилось , страх, зажатость , гипоксия и кесарево в 37 недель, слезы и никакого ощущения процесса родов ,женщина не раскрылась. Сын был очень болезненным , мы часто лежали в больницах.
Радость материнства омрачалась перебоями с деньгами , нужно было платить за съемную квартиру , что-то есть , муж старался изо всех сил , но перебороть мою внутреннюю неуверенность в нем ему было не под силу. В 1 год и 10 месяцев я вышла на работу – в школу раннего развития , я в тот момент была озабочена детским воспитанием , проглатывала все методики о раннем воспитании и придя в школу неожиданно для себя стала администратором. Я говорила что ребенка в сад не отдам , мы не вставали на очередь . Я что-то чувствовала, но знаний катастрофически не хватало , все книги были на воспитание в себе лидера , т.е. мужика. Ребенок ходил вместе со мной на работу , по шесть часов ( рабочий день был с 9 до 15) у станка ,а ему было всего 2 годика . Он конечно капризничал , хотел играть , есть , спать , а у мамы была обязанность . Он засыпал на стульчиках в кабинете и сонного я везла его домой . Меня часто спрашивают качаю ли я мышцы, благодаря тасканию ребенка у меня очень хорошо выделяются бицепсы , даже на зависть мужчинам )))) Рекомендую кстати – два годика по часу с первого на пятый и в трамвае – мышцы гарантированы))
Работы была идеальной , пол дня , ребенок при мне , но мне захотелось денег и полной занятости ( это при том что параллельно у меня конечно же была подработка по бухгалтерии). Я ушла. Открыла газету и прочитала объявление, зная психологию пришла на собеседование и нагло соврала что всю жизнь работаю главным бухгалтером ( перерыв в работе бухгалтера можно наверстать за месяц активного изучения изменений в учете и законодательстве), директор тогда еще посмеялся – «Всю жизнь – это сколько ?». Конечно меня взяли . Мы отдали ребенка в сад – повезло ( или так надо было ) с местом. Работа главного бухгалтера ( в моем понимании, теперь я вижу и других главных – правильных , которые не взваливают всю работу на себя одну, а грамотно распределив обязанности читают законодательство и говорят как надо делать другим) была ношей , с утра до вечера , еле-еле успевала ( а иногда и нет ) в сад за ребенком , нервы были на пределе . Бедный мой муж. Он все терпел , иногда срывался. Ребенок бесконечно болел отитами и ангиной – он хотел нам много что сказать своими болезнями , но мы его не слышали и не слушали.
Младшая сестра сбежала от родителей еле дождавшись 18 лет . Бабушка умерла . Мы решили пожить таки с моими родителями. Трехкомнатная квартира была поделена (сначала условно шкафами , потом реально стеной ) на две половины. Никаких гостей , посиделок , подруг , всем некогда , все заняты , гонка по кругу.
Я начала ходить на йогу , я всегда верила в целительные свойства нетрадиционной медицины , наверное в тот момент и начались маленькие открытия себя, очень маленькие . Сначала тело , оно благодарило меня за потягушки , плюс эйфория после занятий , энергия счастья. Именно преподаватель йоги дала мне первую флешку с ведами , когда я сказала что просыпаюсь около четырех утра , выспавшаяся, а потом заставляю себя еще уснуть и встаю совершенно разбитой в шесть . Мои первые веды – Руслан Нарушевич, семейные отношения и карма. Я как будто слушала ограниченно и слышала только то что мне нужно было тогда – отношения с мужем и ребенком , я совершенно не слышала ничего про женские права))) , только обязанности . Из пустого сосуда я пыталась дать что-то мужу и сыну, получалось конечно ,но плохо, слабо , энергии женской не было вообще . Сосуд был пуст .
Плюс (или минус) мы жили с родителями , мачеха как и я была опустошена . Я еще и пыталась найти контакт с отцом , а она чувствовала ревность , у нее забирали единственный источник мало-мальской любви , она не готова была на такие жертвы. Это правда страшно . Все попытки мирно урегулировать отношения заканчивались очередной бранью. И я замолчала , просто молчала или выходила из кухни, которая была практически единственным местом где мы соприкасались. Подруга затащила меня к гадалке, меня очень интересовала собственная отдельная жилплощадь. Она сказала что нам надо срочно съезжать ( на картах выпадал всегда какой-то страшный черт в огне) и еще что скоро у меня будет ребенок . Я посмеялась – второго ребенка без квартиры я не мыслила.
Я нашла аудиоведы , скачала в плеер и слушала по дороге на работу , желала счастья. И все начало постепенно изменяться. Работы стало неимоверно много , мне взяли помощника, очень грамотного выпускника, он практически взял на себя большую часть текучки. Я не стала свободнее, потому что я по определению не могла себе позволить этого , но жизнь стала точно радостнее .
А потом пришла дочь . Она пришла и три месяца токсикозами говорила мне – все , пора , уходи . Как только я передала дела и уволилась ( опять же еще с намерением открыть свое дело по ведению бухучета) – токсикозы прекратились , сразу! Я решила родить сама , я хотела почувствовать себя женщиной , я прекрасно знала теперь что не смогла родить первый раз из-за своего страха. Я нашла врача , очень грамотного и именно того ,кто был мне нужен. Девушка , которая делала мне УЗИ , говорила что шов после кесарева плохой, неоднородный, рожать самой нельзя. Я со слезами бежала к врачу, она очень спокойно меня успокаивала что решать будем ближе к родам. Было страшно , я не знала как это бывает , беспокоилась за ребенка .
Чудо произошло , она родилась , а вместе с ней и я родилась заново , именно такое ощущение было у меня. Я так дорожу этим моментом, теперь уже зная как и почему все происходит в этом мире, я благодарю Бога каждый день за то что он дал мне . А дальше маленькие чудеса начали происходить сами по себе (казалось бы) , мы разъехались с родителями и теперь у нас есть своя квартира)
Самое чудесное и замечательное событие произошло тем летом ,когда мы жили у друзей на время ремонта в нашей квартире. Там не было интернета . И мне дали книгу Ольги Валяевой , почитать . Я не просто читала, я проглотила ее целиком читая в любую свободную минутку. В ней были ответы на все мои оставшиеся вопросы ! !! Это новая ступенька к счастью ! Спасибо! Очень импонировало мне и то что Ольга из моего родного города.
Я не знала очень многого , хотя уже несколько лет слушала периодически веды , не знала истинного предназначения себя как женщины. Все встало на свои места )))) Благодарю! С этого момента и списка своих (!!!!) желаний началась новая эра моей счастливой и радостной жизни. Конечно , еще очень много надо проработать ( денежные вопросы , родовые сценарии и еще кое-что), но теперь я знаю куда идти а это главное.У меня подрастает маленькая принцесса , которой я смогу не только на словах объяснить что такое прекрасная и наполненная любовью жизнь женщины!
