Моя история похожа на сотни других историй. Но все же она моя личная.
Когда мне было 4 года, мои родители развелись, а мы с мамой стали жить у бабушки с дедушкой. Мама много работала, оставалась на ночные дежурства в больнице, а я все свободное время дома сидела где-то в углу и играла сама с собой. Никаких друзей у меня не было. В гости к нам почти никто не приходил. Мне все время хотелось к папе, я закатывала истерики и слезно просила вернуться. И мы даже возвращались несколько раз, а потом снова уходили к бабушке с дедом. А мама счастливее не становилась. И вот я начала думать, что, наверное, во всем виновата я. Заменить ей мужа у меня не получилось бы, и я начала виртуозно осчастливливать маму, чем могла.
В школе я училась чересчур прилежно. Там меня хвалили и выделяли. А я гордилась. Чем старше становилась, тем сильнее гордилась. А как иначе? Стоит маме встретить знакомую тетю, она ей обязательно расскажет о том, какая я умная. Бабушке позвонит по телефону давняя подружка, а она ей – историю про какую-нибудь олимпиаду или городской конкурс. Ради чего еще стоит жить? Со мной не хотели дружить ни девочки, ни мальчики. Меня обзывали и делали пакости. Мама говорила: «Не обращай на них внимания»…
Я окончила школу с медалью, мама плакала на вручении. А я гордилась.
К тому моменту у меня был амбициозный план: стать как минимум доктором наук. И неважно каких. Лишь бы мама была счастлива.
Я поступила в университет на инженера автомобильного транспорта, и не потому что я любила автомобильный транспорт. А потому что папа когда-то мне сказал: «ты никогда не будешь инженером, у тебя трясутся руки!», тем более, что сам он работал водителем.
В группе я была единственной девушкой. Конечно, я была обязана показать им всем, что они ничтожество по сравнению со мной. Меня поощряли преподаватели, а парни бесились. В итоге в меня начали кидаться скомканными бумажками прямо на парах. И я была самым несчастным человеком на земле.
Я носила мешковатые джинсы и толстовки, на рынке выбирала ботинки мужского грубого фасона на 2 размера больше, покупала себе мужские часы. Убогое зрелище. Но мне казалось, очень круто. Когда у меня было хорошее настроение, я одевалась как безумная маленькая девочка: неподходящая по цвету яркая одежда и хвостики.
Хотя были мальчики, которым я нравилась, но как только я узнавала об их чувствах, они сразу становились мне неинтересны. Мне надо было всегда быть самой инициатором всего на свете. Тем временем я провела два года в мучительных отношениях, которые спустя много лет, мне кажутся одной сплошной рекой слез и унижения.
В конце первого курса я начала встречаться с очень добрым и спокойным юношей, я не ждала от него никаких признаний и ухаживаний, полезла на рожон, сама ему все сказала, поставила перед фактом, так сказать. Начала учить его жизни. Бедный.. как он не сбежал от меня. Зато я сбегала от него и не раз. Потом снова возвращалась и трепала ему нервы насколько хватало моей фантазии. Стыдно вспоминать. А он все терпел и терпел. Мы окончили институт, я с красным дипломом, а он с простым.
И мне это никак не давало покоя. Мне все время было неловко, что он такой «неумный», «ленивый» и тд. И как же я буду доктором наук, а он, можно сказать, никто. Мама все время подливала масла в огонь, напоминая, что могла бы найти партию и получше. И, скорее всего ничем хорошим бы эта история не закончилась, как однажды, жалуясь на свою судьбу одной своей знакомой, в ответ я услышала от нее вопрос: «А зачем тебе нужна эта диссертация? Ты будешь счастлива?». Тут меня как будто ослепили вспышкой света, ударили по голове, крикнули в ухо. Я задумалась, а вправду, чья это жизнь?? Сразу ко мне пришли статьи Ольги Валяевой, читала все подряд на одном дыхании, порциями пытаясь применить на практике.
На тот момент мы уже стали вместе жить. Не все у меня сразу получалось, честно признаюсь. Я все время спрашивала его, когда мы поженимся.. Как потом оказалось, он ждал, пока я успокоюсь и перестану спрашивать, чтобы это было ЕГО предложение. Но, так или иначе, мы поженились, и ОН сам решил, что нам нужно покупать двухкомнатную квартиру. Он сам везде звонил и ходил по банкам, узнавал условия и процентные ставки, с кем-то договаривался, а я только, молча, смотрела и не узнавала, как сильно преобразился мой мужчина.
Он как будто все эти годы ждал, пока я переложу на него ответственность, приму его состоятельность и самостоятельность, и наконец-то расправил крылья и вздохнул полной грудью. Для меня это был такой огромный толчок. Такой внутренний прорыв. Я больше никогда не сомневалась, что он все может и умеет сам, часто мне так хотелось поправить или подсказать, но я с удовольствием замечала спустя время, насколько дальновидны и продуманы были его решения.
Я стала всегда ходить в юбках, даже дома. У меня восстановился женский цикл, который никогда не был постоянным с 15 лет. Врачи прописывали всевозможные лекарства и анализы, но ничего не давало результата. С благословения мужа уволилась с работы, занимаюсь домом и рукоделием. (Правда моя родня негодует по этому поводу, хотя прошел уже почти год. Они все еще говорят, что я должна работать или учиться..)
Мы очень часто разговариваем по душам с мужем, я открываюсь ему, делюсь переживаниями. Удивительно, насколько глубоко и полно он способен понять и прочувствовать меня и мой внутренний мир. Я безмерно благодарна ему за терпение и любовь. Это несказанное счастье жить на одной волне, принимать идеи и мысли друг друга, понимать желания без слов. Я обнаружила, что мне приятно ухаживать за цветами, покупать семена, разговаривать с ними. Я перестала кушать мясо. Мне просто его не хочется. Очень жаль, что мои родные не поддерживают меня, но я рада этим изменениям, мне нравится мой новый образ мысли и образ жизни, теперь я не стану менять его в угоду кому-то, пусть даже самым близким людям.
Я очень благодарна, что эти знания пришли ко мне в молодом возрасте, в тот момент, когда я в них нуждалась, и я не успела наделать непоправимых ошибок в жизни.
Амелина Аня, 24 года
город Курган
