«Меня всегда мучал вопрос: Почему я до сих пор одна? Внешне вроде ничего, умная, интересная, веселая. И не то чтобы я не умею общаться с противоположным полом, я умею. Только вот незадача: куча друзей-мужчин, которые мне доверяют, открывают душу, а влюбленных поклонников — раз-два и обчелся…
Вот я и гадала: что со мной не так? … А сегодня вот подруга меня натолкнула на мысль, которую ей свою очередь подсказал ее парень. Проверила, поспрашивала у других — оказывается, правда. Все во мне это замечают! Оказывается, настоящая женщина должна быть мягкой, нежной, женственной. А от меня веет холодом. И внешне я нравлюсь многим, а приблизься ко мне — наткнешься не на беззащитное нежное создание, а жесткую холодную учительницу, у которой все схвачено, которая часто делает вид, что со всем сама справится.
Вот тебе открытие! 24 года живу, а сама не знала. Точнее, я наверное догадывалась, только не понимала, что в этом причина моего одиночества. Что я делаю вид, будто не нужен мне никто, сама со всем справлюсь.
И что же теперь делать? Я же не хочу такой быть… Как стать нежной, мягкой, ласковой, ранимой, зависимой, которая нуждается в защите и опеке? Ведь это все на подсознательном уровне, это то, что нереально по-моему контролировать.
Подскажите, а?»
Такой постот 22 января 2009 года я недавно обнаружила на своей старой странице в Живом Журнале. Действительно, тогда было о чем задуматься и что проанализировать.
Росла я старшей дочерью в семье. Семья была небогатая, тем более что детство мое пришлось на тяжелые 90-е. Никто меня никогда не баловал, как девочку, не разрешал капризничать, проявлять свои эмоции и «хотелки». Родители и не опекали меня, и не сюсюкались. Да и не до того им было – они оба работали, чтоб обеспечивать нашу жизнь, давать нам необходимое.
Когда родился младший братик, я сразу взяла над ним шефство. Или это уже было определено родителями? Не знаю. Так или иначе, хотя саму меня никто не опекал и не защищал, за брата я всегда стояла горой. Водила его в садик, в школу (хотя меня саму отвели только в 1-ом классе на первый звонок, на следующий день я уже ходила сама, притом что до школы надо было ездить на трамвае несколько остановок). Защищала его от старших детей, которые хотели его обидеть.
Наверное эта ответственность и то, что саму меня никто не защищал, сделали меня довольно смелой, задиристой, могущей всегда самой за себя постоять. В школе я даже дралась с мальчишками. Любила лазать по стройкам и прыгать с тарзанок. Моими любимыми играми были «Козаки-разбойники» и им подобные. Позже я полюбила пешие и вело-походы в горы – такие марш-броски с тяжелым рюкзаком за плечами, вечерними посиделками у костра и ночевками в палатке, иногда в очень экстремальных условиях .
Хотя ничто девичье мне тоже было не чуждо, я не была совсем уж пацанкой. Всегда хотела красиво одеваться. Любила играть все же куклами, а не машинками. Но у родителей не было ни денег, ни желания особо меня наряжать и покупать мне этих самых кукол. Мама в какой-то момент перестала интересоваться украшениями и нарядами, и меня в моем стремлении тоже не понимала. Стригла под мальчика, никогда не плела мне косички. Даже уши я себе проколола уже на свои первые стипендиальные. Были единичные случаи, которые я до сих пор с радостью вспоминаю, когда мне покупали что-то по-настоящему девичье, а не просто практичное. И это был для меня праздник.
В школе родители всегда требовали от меня отличных результатов, так как сами отлично учились. Требовали идеального поведения. Какие-то другие варианты даже не рассматривались. За любые «отклонения от нормы» лупили ремнем. Конечно, школу я закончила с медалью. А этот «комплекс отличницы» сохранился у меня и до сих пор.
Но какой бы хорошей я не была, как бы хорошо ни училась, ни старалась, для моей мамы этого все равно никогда не было достаточно. Она всегда была чем-то недовольна, очень редко меня хвалила за достижения, зато за проступки наказывала регулярно. Отношения с ней были очень сложными. Я и понимаю, почему – ее собственная мама (моя бабушка) относилась к ней еще гораздо хуже. Моя мама плакала от счастья, когда уезжала из родного дома на учебу в другой город.
В подростковом возрасте случались постоянные войны с мамой. Она не понимала меня, да и не пыталась, не разрешала мне краситься, носить то, что мне нравилось, никак не поддерживала меня в моем стремлении быть красивой, нравиться мальчикам и т.д. Все, что я делала в этих направлениях, я делала в тайне от нее.
Однажды я в слезах заявила папе, что раз я все равно не могу стать для мамы хорошей, при том, что хорошо учусь, не гуляю, как уже многие в моем возрасте и не делаю ничего плохого, то лучше мне стать такой же, как многие – начать пить, курить, гулять. Чтоб мама поняла разницу. Папа подумал и спокойно ответил: «Можешь. Только кому от этого хуже будет – маме или тебе самой?». Слава Богу, какая-то мудрость у меня была, я подумала и решила свой план не реализовывать.
Папа же для меня всегда был самым лучшим, образцом настоящего мужчины, семьянина, образцом заботы и ответственности. Папа делал все для своей семьи, был всегда очень рассудительным и порядочным.
В моих войнах с мамой папа всегда был на моей стороне, защищал меня. Я могла прийти к нему в слезах, высказать все – он выслушивал меня, давал советы. И так было до одного дня в 11 классе. Тогда папа пообещал мне кое-что для меня очень важное. Но в последний момент он в угоду маме свое обещание не выполнил. Это было для меня самым жестоким предательством. Я не могла понять – ведь он же мужчина, он должен был сдержать свое слово несмотря ни на что. Он не должен был идти на поводу у мамы. С тех пор папа для меня перестал быть идеальным. Позже случилась еще одна подобная ситуация, в которой я окончательно убедилась – даже папе доверять я не могу.
Что же касается отношений с парнями, то в принципе еще лет с 6 я всегда была в кого-то влюблена, да и поклонники у меня были, и цветы дарили, и подарки. Не много, но было все же. Даже дрались из-за меня однажды. Но в 12 лет я очень серьезно влюбилась. Себя я красивой никогда не считала, а мальчик по моим параметрам был очень красивый. И конечно взаимностью мне не отвечал. Более того, обижал меня, дразнил. Я пролила из-за него огромное количество слез в подушку. Но в один момент встала и решила – довольно, я никогда больше не буду плакать из-за парней!
И я таки перестала плакать. Но не только из-за парней. Эта внутренняя клятва заблокировала мои эмоции. Меня вообще было сложно чем-то растрогать, заставить плакать – от счастья ли, или от боли. Плакала я разве что от проблем во взаимоотношениях с родными.
Уже когда мне было за 20, Бог показал мне эту проблему. Нужна была ни одна молитва, чтоб эта эмоциональная защита сломалась во мне.
Но даже когда я снова стала живой в этом плане, то не могла никому доверить своих слез. Я никогда никому не показывала свои слабости. Если плакала, то только в одиночку, перед Богом. Когда из людей меня никто не видел. Моя лучшая подруга, которая знала меня до этого близко уже лет 10, однажды заявила мне, что никогда не видела, как я плачу. Что даже в самых ужасных ситуациях я всегда спокойная и рассудительная. То же подтвердили и другие мои друзья.
А ведь на самом деле я просто самые сложные моменты переживала в одиночку. А «на люди» выходила, уже придя в себя и успокоившись. Даже лучшую подругу я эту сферу не пускала. Вроде была и открытой, и дружелюбной, но по-настоящему меня не видел и не знал никто.
Всегда была сильной, волевой, умной, эрудированной и рассудительной. Знала, чего я хочу и в карьерном плане.
Правда с этой своей умностью я часто лезла с советами к своим близким и друзьям, любила всех поучать и наставлять на путь истинный. И конечно не всем это нравилось. Тем более парням.
Так я и пришла к написанию того самого поста в ЖЖ пятилетней давности.
На тот момент у меня было очень много парней-друзей. И поклонники у меня были. Были даже предложения о замужестве. Но ни одни отношения не складывались. Причем я сама же очень быстро понимала, что это не то и не так, как я мечтала, и разрывала отношения. Я не видела вокруг ни одного мужчины, кто бы соответствовал моему идеалу мужа, за кого я по-настоящему хотела бы выйти замуж. Ни одного, кому бы я могла и хотела доверить свою жизнь.
И слава Богу. Он уберег меня от очень серьезных разочарований и потрясений, и сохранил меня для встречи с моим единственным, с которым я познакомилась спустя 3 года после возникновения этой самой записи в ЖЖ.
Сейчас я счастливо замужем за самым лучшим мужчиной в мире. Он каждый день говорит мне о своей любви, о том, как я красива, и какая я замечательная женщина и жена.
Я не работаю. Хотя финансовая ситуация у нас пока остается нестабильной и сложной, муж позволил мне быть дома, заботиться о нем и о доме, заниматься тем, что мне нравится. Все финансовые проблемы и заботы он взял на себя. Впрочем, и по дому он мне после работы помогает, не дает перетруждаться и делать слишком грязную работу. И относиться ко мне как к принцессе. Особенно после того, как я забеременела. Сейчас я на 6-м месяце, и мужнины забота и любовь возросли в десятки раз.
Как же все это получилось, учитывая всю мою предыдущую жизненную историю?
Бог очень много работал надо мной. И началась эта работа с попадания ко мне в руки книг «Очаровательная девушка», а потом и «Очарование женственности» Хелен Анделин. Эти книги перевернули мое понимание о настоящей женственности.
Меня саму всегда раздражали такие милые девочки — всегда мило и по-женственному одетые, ухаживающие за собой, то и дело заглядывающиеся в зеркальце. Они казались такими беспомощными, нежными, ранимыми, глупенькими и наивными. Но парни, похоже, мое раздражение не разделяли. Такие девочки всегда были в центре внимания всех мужчин в компании. Парни были готовы в любую секунду броситься им на помощь, защитить, уберечь. А я не могла понять, зачем просить о помощи, когда и сама можешь легко что-либо сделать. Зачем глупо улыбаться и восхищаться всеми цветочками, собачками, котиками и другими умильными штучками вокруг. Мне это казалось признаком инфантильности и недалекости. Не могла понять, как мужчинам может нравиться такая откровенная глупость. Я же казалась себе на их фоне такой умной, эрудированной, серьезной и начитанной.
Да и подруги все мои были под стать мне. Поэтому многим из них и сложно было принять истины «Очарования женственности». Многие из них, тоже прочтя эти книги, не приняли их для себя, решив, что есть разные женщины. И таких, как описаны у миссис Анделин, меньшинство. А они другие. И менять себя им не за чем.
Но я задумалась. То, о чем писала автор, меня заинтересовало. И я начала анализировать себя. Решила меняться. Правда, сначала это было очень аккуратно, на уровне скорее внешних проявлений. Я хотела поменять свое внешнее поведение, проверить все описанные в книге приемы, при этом особо не меняясь внутренне. Да и не все из книги я принимала. Например, вопрос о работе женщин не дома. Мне казалась роль только жены, матери и домашней хозяйки слишком примитивной. Я была уверенна, что женщина должна реализоваться и в карьере. Сидеть все время дома, наконец, ужасно скучно. И я точно знала, что сама так никогда не смогу.
Но все же книга сделала свое дело, и потихоньку я стала меняться. Много молилась (я, кстати, верная христианка я с детства), искала свою целостность и значимость в Боге. Искала в отношениях с Ним исцеления своих ран и болей.
Одним из шагов к принятию себя и своей женской природы стало для меня похудение. Дело в том, что с детства я всегда была упитанной. Не полной, но такой пышечкой. С одной стороны, я сильно по этому поводу не убивалась, а с другой – конечно хотела иметь стройное и подтянутое тело. Но как-то все силы воли взять себя в руки не хватало. Были попытки диет, но все они заканчивались быстро и безрезультатно.
Но однажды я приняла для себя решение стать стройной. Спокойно как-то, без истеричных лозунгов: «Все, худею!». Просто наверное пришло осознанное желание позаботиться о своем теле, которое должно быть в порядке, как и дух и душа.
И начала я с того, что просто записывала и подсчитывала, что же я ем. В этом мне помог один замечательный интернет-ресурс. Какое-то время я просто все отслеживала, не предпринимая больше никаких действий. И с ужасом осознавала, каким же количеством абсолютно неполезной пищи я незаметно – о скуки, за компанию, по привычке, из-за плохого настроения – свое тело пичкала.
Тогда по-тихоньку начала брать себя в руки. Но никогда не истязала себя. Просто старалась заменять неполезные продукты полезными, относиться к пище осознанно. Хотя если очень уже хотелось чего-то вкусного, но неполезного – с чистой совестью позволяла себе это. Иногда тщательно следила за своим питанием в будни, а на выходные разрешала себе все что угодно. Хотя телу уже не особо и хотелось объедаться.
Так спокойно, небольшими усилиями, я стала стройнее на 10 кг. Конечно, стала слышать гораздо больше комплиментов и восхищений в свой адрес, как от женщин, так и от мужчин. Сейчас я понимаю, что дело было не столько в весе, сколько в намного лучшем самочувствии, большем блеске в глазах и уверенности, большем желании ухаживать за собой и более осознанном к самой себе отношении.
Конечно я все еще просила Бога о муже. Молилась и благословляла своего будущего супруга, хотя еще не была знакома с ним. Я всегда верила, что Господь не отдаст меня в руки кому попало, что Он готовит для меня самого лучшего в мире мужа. Но однажды Бог открыл мне интересную вещь. О том, что как Он не отдаст свою любимую дочь (то есть меня) в руки кому попало, так и своего любимого сына (то есть моего будущего мужа) Он кому попало не отдаст. Это было отрезвляюще. Я начала понимать, что если я ищу идеал мужчины (в моем понимании), то и сама должна стать идеальной женщиной для него.
Тогда я начала интересоваться особенностями взаимоотношений между мужчинами и женщинами, тем, что важно для мужчин, как их понимать и поддерживать, и принимать такими, как они есть.
И первым человеком, которого я училась принимать, стал не какой-то мужчина, а моя мама. Однажды я осознала, что наладить с ней отношения можно, только самой поменяв отношение к ней. Ведь я всегда считала ее отношение ко мне несправедливым. Хотела поменять ее, заставить относиться ко мне по-другому. А надо было принять ее со всем, что мне в ней нравится и не нравится. Принять, что она такая, какая есть. Попытаться стать на ее место, понять ее чувства и мотивы в отношениях со мной. И когда я стала так делать, что-то начало меняться. Мама, почувствовав больше теплоты и принятия с моей стороны, и сама стала относиться ко мне нежнее и внимательней. Конечно, процесс исцеления наших отношений длиться и по сей день. Но то, что было в начале, и то, что есть сейчас – это для меня как чудо. Несколько лет назад такие изменения казались невозможными, нереальными. Но Бог сделал это для нас и продолжает делать, в первую очередь, поменяв мое собственное отношение к маме.
Когда я встретила своего будущего мужа, то очень скоро поняла, что это и есть Тот Самый Мужчина, которого я так долго ждала. В мои 28 лет, до этого не имев ни с кем длительных серьезных отношений, я это вдруг абсолютно ясно осознала. Не было никаких сомнений и борений. Я вдруг на всех сознательных и подсознательных уровнях поняла, что этому человеку я могу открыть себя, могу доверить свою жизнь.
Он же тоже всю жизнь ждал свою единственную, ни с кем серьезных отношений не строил. А увидев меня, сразу все понял. Мне не нужно было бегать за ним, добиваться его внимания (так учила меня мой мама, и я всегда была уверенна, что бегать за мужчиной – недостойно девушки). Он был влюблен в меня задолго до нашей личной встречи, и только ждал момента, когда можно будет открыть мне свои чувства.
Наши отношения начали развиваться очень стремительно. Спустя 2 недели после их начала он предложил мне выйти замуж, спустя еще полтора месяца мы объявили помолвку нашей поместной церкви. И поженились спустя 5 месяцев после начала наших отношений.
С тех пор и моя, и его жизнь, изменились координально. После свадьбы мы переехали на съемную квартиру и началась самостоятельная жизнь. И нам, обоим до этого времени жившим с родителями, часто на всем готовом, нужно было становиться ответственными. Ему за обеспечение семьи, мне за ведение дома. Конечно, он и раньше работал, и деньги домой приносил, но все же в его родительской семье ответственными за обеспечение семьи были родители, а он большую часть заработанного тратил на себя. А я, конечно, умела стирать и готовить, но все же дома хозяйкой была моя мама, а я только иногда ей помогала. Теперь же все поменялось. Теперь родителей рядом не было, и нам нужно было учиться все решать самим.
Было сложно. И сейчас очень сложно. Но мы учимся. Слава Богу за моего мужа, который, как и я, хочет идти вперед, развиваться и в наших отношениях, и работе, и в служении. Как бы не было сложно, он принимает эти вызовы.
А я учусь его поддерживать и быть его настоящей вдохновительницей. Неожиданно для себя вскоре после замужества я захотела уволиться с работы. Хотя до этого такой вариант был для меня абсолютно невозможным. Но тут я вдруг поняла, что у меня не получается совмещать полную занятость на работе (а часто я и задерживалась на работе по долгу) с ролью жены. Поняла, что я не вкладываю себя полностью ни в том, ни в другом. А мне так не хотелось. Хотелось если уж отдаваться чему-то, то полностью, на 100%, и на 100% реализовывать себя в этой сфере. И конечно поставить работу важнее мужа я бы не рискнула.
Муж мое желание уволиться поддержал. Хоть для него это было сначала и непривычно, ведь в его семье и окружении все женщины работали. Но для него мой уход с работы стал стартовой площадкой для роста его собственной ответственности за финансы семьи. И постепенно он понял, что по-другому он и не хочет.
А для меня этот шаг стал огромным ростом в доверии. Привыкшая обеспечивать себя сама, я с трудом могла теперь стать зависимой, на все просить деньги у мужа. Хотелось контролировать его во всем, помочь ему дельным советом. Постепенно я училась расслабляться, заниматься своим делом, а ему полностью доверить сферу финансов.
Вообще поначалу я была уверенна, что мой муж самый лучший, но мне надо помочь ему стать еще лучше. Стать таким, каким его видела я. Вдохновить его на изменения, каких я сама от него ожидала. Он-то готов был делать для меня все, но делал это как-то не охотно. Это и понятно – ведь ему хотелось, чтоб его принимали таким, какой он есть.
И я начала учиться. Учиться доверять мужу. Учиться видеть в нем не то, чего я от него хотела и ожидала, а тот потенциал, который заложил в него Бог. Принимать его таким, какой он есть – полностью и безоговорочно. Уважать его и его решения. Не просчитывать и не продумывать пути его развития в работе, в служении, а проходить этот путь вместе с ним, поддерживая его, подчас абсолютно не зная, куда это развитие может привести.
Училась и просить его о помощи, а не все делать самой. И разрешать ему проявлять о себе заботу.
За это время очень изменилось мое отношение к мужу и сами наши отношения. Этот путь хоть намного сложнее, но куда интересней. Легко, когда ты знаешь, как все должно быть, когда у тебя все распланировано и разложено по полочкам. Гораздо сложнее от неизвестности, когда не знаешь, куда приведет следующий поворот. Когда муж может принять решение, которое тебе непонятно и кажется неправильным. Но нужно поддержать его, вдохновить. И это действительно интересней. Становишься открытой ко всему новому, неожиданному. Становишься отрытой к тому, что запланировано не тобой, а Богом. А Его пути, как известно, выше наших путей.
Мой муж стал для меня лучшим другом, настоящей опорой и поддержкой. Он любит и принимает меня. Ему я могу открыть свои раны, свои боли, и свои самые счастливые моменты. Как и он мне.
Кстати, для меня стало удивительным открытием то, что моему мужу нравятся в моей внешности те вещи, которые сама в себе всегда не любила. Например, выступающие передние зубки, или небольшой животик, который я всегда рьяно старалось убрать, но он никуда не девался даже после похудения. А муж все эти вещи считает моими такими милыми и привлекательными особенностями, восхищается ими.
Благодаря Богу, поддержке и любви мужа, а также книгам (таким как «Очарование женственности» Хелен Анделин), интернет-сайтам (как сайты Ольги Валяевой, Татьяны Дзуцевой и др.) сейчас я продолжаю развиваться как женщина – нежная, любящая, доверчивая, открытая, нуждающаяся в помощи, хрупкая и ранимая. Но в то же время сильная духом и жизнерадостная. Раскрывается моя красота, я учусь больше ухаживать за собой, принимать и любить себя такой, какая я есть.
И я счастлива обретать себя настоящую, раскрывать свою истинную женскую природу.
P.S. И кстати, меня перестали раздражать те маленькие глупенькие девочки, которых так обожали все мужчины вокруг. Теперь я сама стала одной из них…
