Моя история познания и обретения настоящей «себя» и своей женственности только началась. А поделиться с вами я хочу предысторией о том, как в мою жизнь вошли люди и события, изменившие ее раз и навсегда.
Для более полного обзора всей картины расскажу немного о своем детстве и воспитании. Я была единственным ребенком в семье, состоящей из мамы, папы (первые 9 лет), бабушки и дедушки. Наверное, именно поэтому в меня пытались «вложить» все и сразу: отменное образование, профессиональные занятия танцами, музыкальную школу по двум классам одновременно, углубленное изучение английского языка, детские конкурсы красоты, а также всевозможные олимпиады, соревнования и т.д. Родители развивали во мне упорство, целеустремленность и желание всегда и во всем быть первой. Меня любили и оберегали от всего, что, по их мнению, было для меня не нужным. Я практически не играла в куклы (самые красивые из них простояли запечатанными несколько лет), не гуляла во дворе с подружками (страшно ведь ребенка одного отпускать), никогда не убиралась дома и не умела готовить кушать (говорили, что еще успею, а пока, главное, учиться), у меня никогда не было велосипеда или роликов (чтобы я, не дай Бог, не разбила и не сломала себе что-то). До 7-го класса включительно меня водили и забирали со школы, а в старших классах беспокоились и звонили, если я задерживалась хотя бы на полчаса. С мальчишками я никогда не могла найти общий язык, а подруги часто предавали. В платьях меня можно было увидеть разве что на соревнованиях по танцам и на конкурсах красоты, а юбок в моем гардеробе не было вообще. В подростковом возрасте я самовыражалась с помощью «боевого раскраса» — яркого макияжа со «стрелками» до ушей, писала песни, зачитывалась историческими романами и постоянно ссорилась с родителями, отстаивая свои несуществующие права на личное пространство и свободу воли. Оглядываясь назад, я понимаю, что в тот период я просто пыталась найти себя, спрятанную глубоко под «культурным» слоем родительского прессинга.
Стоит ли говорить, какие чувства я испытывала, поступив в университет не то, что в другой город, — в другую страну! У меня началась самостоятельная и практически независимая жизнь! Я училась, работала, ездила на экскурсии, ходила в театры, музеи и кино, я гуляла и занималась всем, что мне нравилось! И мне не приходилось отчитываться и объясняться по каждому поводу и без. Я дышала полной грудью, наслаждаясь своей свободой и независимостью.
И все же, я не была счастлива. Имея все, о чем когда-то только мечтала, я была страшно неуверенной в себе, стеснительной, все время чувствовала себя не в своей тарелке и ощущала, что что-то не так, а что именно, понять не могла. Личная жизнь не складывалась. Парень, который мне нравился, не ответил взаимностью, после чего я стала влюбляться во взрослых мужчин (они, конечно, об этом не догадывались, а некоторые из них не знали даже о моем существовании), посвящала им стихи и песни и страдала от неразделенной «любви», боли в сердце и пустоты в душе. Больше всего на свете мне хотелось быть ЛЮБИМОЙ!
Чудо вошло в мою жизнь неожиданно. Это был подарок от Господа: я выиграла грант на участие в международном фестивале «Академия православной музыки». Это было чудом уже само по себе, т.к. грант могли получить только студенты и преподаватели высших музыкальных учебных заведений, к которым я не относилась. С первого дня участия в фестивале мой мир перевернулся с ног на голову: я прониклась православной музыкой, познакомилась с православными людьми из разных стран, увидела настоящую красоту – не ту, которая на обложках глянцевых журналов, а ту, которую несет православная культура – чистую, искреннюю, смиренную, целомудренную. На протяжении 3-х недель, которые длился фестиваль, согласно правилам, мне приходилось носить длинные юбки (признаюсь, по окончанию фестиваля мне уже не хотелось их сниматьJ). С утра до вечера я посещала мастер-классы по разным направлениям Богослужебной музыки русской, византийской, сербской и грузинской певческих традиций, принимала участие в сводном хоре фестиваля, ежедневно ходила на концерты старинной литургической музыки. Пораженная всем увиденным, я начала вести дневник, в котором на протяжении каждого дня записывала все свои мысли, выплескивала чувства и эмоции. Я осознала, что не хочу жить как раньше, просила Господа открыть для меня мир, которого я не знала прежде, и послать мне человека, который научил бы меня в нем жить. Так, на фестивале, я встретила свою единственную и настоящую любовь — человека, которого я ждала всю свою жизнь, и о встрече с которым так просила Господа. Это была любовь, и она была взаимной. Кульминацией фестиваля была трехдневная поездка на Валаам, в которой он признался мне в чувствах и сделал предложение.
Однако, это еще не конец моей сказки. Это было началом долгого и трудного пути по работе над собой, своими привычками, устоявшимися стереотипами, образом жизни, наконец. Мне казалось, что меняясь, я ломаю себя. Я не могла отказаться от брюк и находила этому тысячи объяснений. Я не могла прекратить командовать, что разрушало мои отношения. Любой совет или пожелание любимого, противоречащее мой воли, я воспринимала как ограничение своей свободы. Мой эгоизм и гордость брали верх над всем, за что я бралась. В отношениях царили постоянные ссоры, непонимание, обиды, слезы. Я попросту оказалась не готова к тому, о чем просила.
Если бы не любовь, терпение и молитвы моего любимого, конец сказки мог бы быть совсем иным. Но под действием тепла его заботы и внимания мое сердце начало таять. Я искренне хотела измениться, начала читать духовную литературу, вместе с которой ко мне постепенно приходило понимание своего предназначения в жизни: я должна была стать ЖЕНЩИНОЙ.
Шаг за шагом я начала меняться. В первую очередь, изменились мои взгляды на красоту женщины. И хоть я еще не полностью отказалась от брюк, 80% моего гардероба стали составлять юбки и платья. Теперь я замечаю, что обращаю на себя внимание людей. Я увлеклась рукоделием, окунулась в творчество, полюбила кулинарию и чувствую, насколько меня это питает, раскрывает и окрыляет. Начало меняться мое представление о воспитании детей, в особенности девочек. Слово «самореализация» приобрело для меня совсем другой смысл. Если раньше я стремилась сделать успешную карьеру, то теперь я поняла, что реализоваться нужно, в первую очередь, как женщина, жена и мать. Стоит ли говорить, что я по-другому посмотрела на свое собственное воспитание. Я поняла, что жизненные приоритеты, которые родителями закладываются с детства, должны быть иными. Будучи воспитанной без отца, я смогла понять значение и роль мужчины в семье, необходимость почитания и уважения отца семейства женой и детьми. Наконец, любимый привел меня к тому, к чему я стремилась, но сама никак не могла прийти, – к вере. Я начала ходить в церковь, петь в церковном хоре, у меня появился духовный отец – мой лучший друг и наставник.
Конечно, это только начало моих изменений. Мне очень многому предстоит научиться. Я рада, что однажды зайдя на сайт Ольги Валяевой, добавила его в закладки и теперь ежедневно черпаю из него мудрые советы, мотивацию и вдохновение. Не всегда получается понимание некоторых вещей воплотить в жизнь. Однако, очень важно, на мой взгляд, четко видеть тропинку, по которой нужно двигаться. Да, она узкая, на пути много трудностей, препятствий и соблазнов. Очень сложно не сойти с этой тропинки. Но главное, вовремя на нее возвратиться, а после каждого падения вставать, даже если больно, даже если сложно.
Я желаю каждой девушке, каждой женщине найти свою жизненную тропинку и тех, с кем можно идти по ней с закрытыми глазами!
С уважением, Алина. г Винница
