Свою женственность я отвергала всегда и делала это достаточно успешно. Сколько себя помню, мне всегда хотелось быть мальчиком. И я, пытаясь обмануть себя, природу и всех на свете, дружила с мальчиками, лазила по заборам, не играла в куклы и старалась во всем быть похожей на папу. Даже на рыбалку с ним ходила и научилась стрелять из охотничьего ружья.
С первым серьезным кризисом я столкнулась в 17 лет. Закончила школу, поступила на философский факультет, начала встречаться с мальчиком (а то как — у всех парни есть, а у меня нет?). Не любила его, но упорно живя мыслью «меня кроме него никто не полюбит», продолжала углубляться в это болото всё дальше.
Комплексы тогда во мне были везде. Жить из-за них я нормально просто не могла. Я была и страшной, и дурой, и толстой, и некрасивой и еще миллион разных нелестных сравнений. Такие ярлыки на меня вешали всё моё детство, и так я сама о себе начала думать.
Женственность я всё так же отвергала. Штаны, джинсы, футболки и рубашки из мужского отдела. Я всегда была девушкой крупной, что расстраивало меня еще больше. Поэтому, чтоб не расстраиваться лишний раз, одежда покупалась там, где был мой размер — в мужских отделах.
И вот мне почти 18, я собираюсь замуж… И тут за месяц до свадьбы мы расстаемся. Я успела уже привыкнуть к нему, и эта ситуация очень ударила по мне (это я сейчас понимаю, насколько всё в нашей жизни к лучшему). Первые серьезные отношения и такой итог. Из университета я ушла. Ушла в никуда. Полгода пробыла в серьезной депрессии, молчала и плакала. Ссорилась с родителями, мучилась, думала о себе. О том, как жить дальше и стоит ли жить вообще.
Спустя полгода депрессии я пошла на подготовительные курсы в медицинский. Мед всегда был моей мечтой, но абсолютно недостижимой. Я не знала биологию, химию, теряла сознание от вида крови и была очень «слабенькой» по здоровью.
Никто не верил, что я поступлю. А я взяла и поступила!
С женственностью на тот момент всё обстояло так же, как и раньше — штаны, кофты, спортивная одежда. Я всячески отрицала свою женскую природу, боль в моем сердце всё еще жила, я боялась себя, людей, мужчин. Совершенно не хотелось открывать миру себя настоящую — нежную, хрупкую и ласковую.
Одной из последних капель стал комментарий знакомого под моей фотографией — «ты тут на парня нетрадиционной ориентации похожа».
После этого меня как будто по голове чем-то ударили. Я была в ужасе! Меня сравнили с «мужчиной» и моему естеству это абсолютно не понравилось!
Потом были мимолетные отношения, чисто из-за скуки. На прощание молодой человек сообщил мне, что я похожа на мужика, совершенно не женственна и веду себя просто отвратительно.
Я задумалась. Очень задумалась. На тот момент у меня был друг.. ну, как друг… Он мне нравился, но у него была девушка. Пока я тайно о нем вздыхала, он просто дружил со мной, гулял и водил за руку к врачу, потому что я боялась.
В какой-то момент мы перестали общаться, т. к. его девушка начала ревновать. А разбивать их отношения в мои планы не входило.
Я потихоньку начала любить себя, осторожно начала носить платья.
И так случилось, что расстался мой лучший друг со своей девушкой, стали мы встречаться. Это были полгода страсти, вихря эмоций, слез, безумия и его рукоприкладства. Я пообещала себе, что на 3-й раз, как он поднимет на меня руку, я уйду от него. Но в реальности ушла только на 10-й. Любила, любила так дико и безумно, что позволяла вытирать об себя ноги. Унижалась, сходила с ума.
Декабрь 2013-го года. Я решила встретиться с ним последний раз. Понять, почему же мы не смогли быть счастливы вместе. Узнала, что я звонила и волновалась, а ему нужна была свобода. Уходя, он сказал: «Зачем тебе я? Я не сделаю тебя счастливой. Ты еще будешь счастлива. Встретишь парня и он сделает тебя счастливой.»
Я понимала, что он прав, что со временем еще одна рана в моем сердце затянется, и я буду счастлива.
27 января 2014-го года. Я случайно (хе-хе) знакомлюсь с молодым человеком в интернете. Уезжаю на женский тренинг в Одессу, а с Одессы он встречает меня уже с цветами. В апреле делает мне предложение. В августе мы женимся. И вот уже полгода как счастливы вместе.
Это было нелегко. Довериться, открыться. Мой муж приложил просто нереальные усилия, чтобы возродить меня. Чтобы полюбить меня такой, какая я была в душе, но на деле еще не являлась. Благодаря моему мужу я раскрылась, ожила, стала ценить и любить себя. Я начала возрождать свою женственность и теперь я чувствую, что именно с ним у меня это получается в полной мере.
Вы спросите: а про женственность тут где? А про женственность тут везде. Я благодарна 2-м мужчинам в моей жизни за то, что они изменили меня. Поломали, встряхнули, поранили. Но теперь я ЖИВАЯ. Я настоящая. Я стремлюсь стать истинной женщиной. Стремлюсь сделать самого лучшего для меня мужчину счастливым.
Становиться лучше на благо себе и миру — вот мой смысл жизни.
Сейчас мне 22 года, за плечами много ошибок и наломанных дров. Я учусь на 4-м курсе медицинского института, ежедневно стараюсь работать над собой.
Уже 2 месяца как я не ношу брюки. В моем гардеробе остались только юбки и платья. И мой гардероб постоянно пополняется женственными нарядами.
На сайт Ольги Валяевой я наткнулась в конце декабря 2013 года, тогда же и зарегистрировалась на 3-й Марафон Женственности. Работа над собой идет колоссальная! Но изменения вижу не только я, а и все окружающие.
Если среди читающих есть сомневающиеся — не раздумывайте! Марафон Женствнности — это самый лучший инструмент по работе над собой. Это очень приятное и очень женское занятие)
Желаю всем девушкам обрести свою гармоничную женственность и быть счастливыми! Неважно, сколько ошибок у вас за плечами, имеет значение лишь ваша готовность работать над собой и желание быть по-женски счастливой. Без брюк, спешки и постоянного желания «разделять и властвовать».
