Не сразу решила написать свою историю, а сегодня поняла, что моя история может для кого-то стать отправной точкой для перемен в жизни, и решила не упускать эту возможность.
В детстве у меня не было потребности быть девочкой. У меня был старший брат, и мне доставляло удовольствие гонять с ним и его друзьями по заборам и гаражам.
Девочкой я была упрямой, несговорчивой, но при этом очень активной. Направить мою энергию в нужное русло было непростой задачей для моих родителей.
А потом был спорт. 10 лет было отдано фигурному катанию. Не смотря на то, что этот спорт считается одним из самых красивых и зрелищных, девочкости он мне не добавил. Постоянные нагрузки, тренировки, тренировки, травмы. Окрик тренера «не ори!», когда я, 8-ми летняя грохнулась плашмя на лёд с поддержки, с 2-х метровой высоты, помню до сих пор. Так и повелось, терпела, не орала, пёрла вперед изо всех сил, старалась соответствовать.
Потом была юность, первое осознание своей привлекательности, поклонники и ухажеры, которых я отфутболивала подальше.
Была и первая любовь… но он уехал, как мне тогда казалось бросил меня…
А в восемнадцать лет я познакомилась со своим будущим мужем, взрослым мужчиной, знающим что он хочет от жизни. Он завоевал меня своим напором. В тот момент я подумала что уже пришло моё время и мне пора выходить замуж, хотя и не любила его. Он был учителем в деревенской школе. И я, городская девочка, которая не знала как растёт картошка, поехала жить к нему в деревню.
Быт деревенский очень непростой, там с юбками крайне сложно. В брюках и воду таскать, огород копать, и за скотиной ухаживать намного удобнее.
В общем жила, как умела. А умела я мало что. Любить я его не умела, слушаться не хотела. Вот и нашла «коса на камень». Муж всё больше распалялся, не умея достучаться до моего сердца, а я всё больше замыкалась и думала «за что мне всё это?». Муж начал пить по-черному, бить меня по поводу и без. Я терпела и жила ради сыновей, которым, как мне казалось «нужен отец».
Такая жизнь продолжалась 11 лет. За это время я превратилась в полноценного мужика. Муж всё время пил, отвечать ни за что не хотел, работал кое-как, по дому не помогал. Вот я и пахала и дома и на работе и за себя и за него. Бывала что даже его уроки за него проводила, что бы его из школы не попёрли. Но в один прекрасный день всё изменилось. Было ощущения что во мне какой-то краник повернули, и мои глаза открылись. А что я здесь делаю, спросила я себя. Собралась и уехала в тот же день.
Вернулась к родителям в Екатеринбург. Пошла работать – сыновей надо было поднимать. И продолжила развивать своего внутреннего мужчину с завидным упорством. Училась, строила карьеру, работала до ночи. От сыновей откупалась деньгами и праздниками по выходным. На работе всё было отлично. Меня ценили, уважали, повышали. А в личной жизни всё было намного сложнее. Познакомилась с хорошим мужчиной, влюбилась, стали жить вместе, но свои замашки руководителя и предводителя я не оставляла и дома. Страдала что мужик нынче слабый пошел, что не под силу ему меня подчинить.
Разбежались в разные стороны по моей инициативе, и я продолжила поиск подходящего мне по силе духа мужчины.
Полтора года искала, и поняла что лучше него нет никого. Опять стали жить вместе, поженились. И вроде бы я поняла и осознала свои ошибки, свои командирские замашки, но мысль, что это не тот человек, с которым я готова прожить всю жизнь, всё-таки не отпускала меня. Всё время вертела головой по сторонам в поисках более достойного кандидата. Муж становился всё более инертным, мягкотелым, а я всё более активной и резкой. Открыла свой бизнес, заниматься домом и мужем не было ни сил, ни желания. Наступил очередной кризис в наших отношениях, и мысль о разводе крепко засела в мою голову.
Но слава Богу в какой-то момент в неё постучалась ещё одна мысль – «ты уже второй раз с этим мужчиной строишь свою жизнь, и второй раз пытаешься разрушить отношения. Остановись, разберись для чего в твою жизнь пришел именно этот мужчина». И пришло осознание, что мы вместе для того, что бы я приняла свою женственность, приняла свою ответственность за отношения в семье, а не сваливала её на мужа и окружающий мир. И когда я буду рядом с ним ЖЕНЩИНОЙ, он станет рядом со мной МУЖЧИНОЙ.
Было это года 4 назад . И я стала работать над собой. Потихоньку, постепенно смягчая свою душу, принимая себя как женщину, а не как руководителя. Начала покупать юбки и платья. Училась принимать темп мужа, а не подгонять его под свой. Но увы. Внешние проявления женственности не давали глубокого результата. Я врала себе, врала ему: делала вид что принимаю мужа таким, какой он есть, а сама копила недовольство и не верила в него.
Но вселенная увидела во мне это стремление, и придя на день рождения племянницы я увидела у неё красиво оформленную книгу с потрясающим названием – «Предназначение быть женщиной»!
И я поняла что мне просто необходимо её прочитать!
Так началась моя внутренняя трансформация.
Постепенно я завершила свою деятельность руководителем фирмы, почувствовав что это мне не нужно, что это меня разрушает. Да, без своих личных денег стало жить совсем не просто. Просить у мужа я не привыкла, считая это унижением, и думая что он сам внезапно начнет мне давать деньги в нужном мне количестве. Но он это не делал. Доходило и до конфликтов, но постепенно всё стало выравниваться.
Начать безоговорочно верить в мужа и быть ему благодарной за то, что есть тоже было ой как не просто.. )) Носить юбки гораздо проще!
И как приятно видеть изменения в отношениях с мужем! Как потрясающе приятно ощущать что я под защитой и что он и есть моя опора в жизни!
Недавно я ему сказала: «Спасибо тебе! Я первый раз чувствую себя под твоей защитой! Наконец-то мне рядом с тобой спокойно и уютно» А он мне и говорит: «Я уже 13 лет рядом с тобой, и всё время пытаюсь тебя оберегать и поддерживать. А ты только сейчас это поняла. Раньше ты к моей поддержке всё время попой поворачивалась и говорила «я сама»».
Пишу и плачу от счастья что я смогла остановиться в беге по кругу и начать новую жизнь. Спасибо моему мужу который много лет жил со мной и любил меня такой, какая я была.
И сейчас, когда я делаю ему массаж ног перед сном, он млеет от счастья и говорит что даже и не ждал такого. И что он очень рад что я постепенно преображаюсь и становлюсь для него музой, ради которой ему хочется жить и творить.
С уважением, Анна.
45 лет, Екатеринбург.
