Меня зовут Евгения, мне 31 год, и я — молодец))
Я в детстве была девочкой. Правда, удивительно? :) В платье, в юбке, иногда в сарафане, в школе – форма с передником, а если и носила штаны, то теплые, либо гамаши. Со школьной формой они выглядели не фонтан, но кого волновали такие мелочи в 6-8 лет, особенно, если была возможность переодеться, дойдя до класса.
И я очень любила все эти девочковые атрибуты: юбки, платья, сарафаны, и ревела от обиды, когда мама ультимативно заставляла меня одевать жутко дефицитные джинсы и комбинезоны. Я одевала штаны и все, я — мальчик, стыдища то какая!..Я помню эти ощущения, они натирали мне и душу, и ..да) При этом мама всегда носила только юбки и платья! Всегда, в любых обстоятельствах. Удивительно.
И вот потихоньку полегоньку, я и втянулась. В штаны. Потом разве только не спала в них.
В 10-11 лет я еще была похожа на девочку, носила юбочки, но уже начинала сильно стесняться своей принадлежности к ЖП.. Стесняться того, что появляется грудь (это же навсегда, кошмар!), носила максимально просторную одежду. На 11 летие подарили костюмчик – обтягивающую кофточку и юбку. Так я на эту кофту шипела, как вампир на чеснок. Так она подчеркивала мои формы, а мне было стыдно.. Стесняться перемен с телом — мне хотелось убежать в лес, а лучше в страну, где живут бесполые и потому беспечные вечнозеленые дети.
И я начала старательно избегать всего женского – от одежды до поведения на людях. И вот к 15 годам я ликовала — короткая прическа торчком (желтого цвета, ой влетело от папы..), неизменные джинсы или кожаные штаны (синтетика, в которой ноги «варились», но разве это меня волновало!), мужские супер «гады» на тракторной подошве (мне их сосватала сестра Катя)), майка и клетчатая рубашка или толстовка «Чиж и Ко». По моим представлениям — я была великолепна. Только мама почему то отказывалась выходить со мной в таком виде.. И я естественно усугубляла) Джинсы — моя вторая кожа. Только джинсы, только хардкор.
К слову сказать, я вовсе не была андрогинным подростком! Конечно, мечта о костлявой попке и нулевой груди мучила меня в ночи, но как ни старалась, а третий с половиной размер, безжалостно расстегивающий пуговицы, и 94 см в нижних «приключенческих» объемах «выдавал во мне советскую разведчицу». Я, как могла, добавляла резкости и грубости в поведении, но «широкая кость» смягчала все, что хотелось обострить.
Мама со мной и боролась, и подшучивала, и выговаривала как есть, и даже как то рассказала мне, из побуждений, чтобы я задумалась, что видела в окно, как мою пацанскую походку передразнили и обсмеяли какие то девчонки, идущие за мной. Представляю, сколько маме это доставило боли и обиды за меня..Но меня это не трогало, я жила насыщенной жизнью пацанки-неформалки, какие могут быть нежности!..
Моя тетя, зайдя как то к нам в гости и увидев меня со спины, рассмеялась и сказала, что думала — это стоит парень. Меня немногим кольнуло это замечание, чем то вроде стыда.. Но я уже уносилась к друзьям, таким же девчонкам, коротковолосым и в джинсах) Мы были почти сестрами, это был дресскод, и всякие «девАчки» в платьях мне казались самыми скучными существами на свете. Мы даже придумали длинное приветствие с пожиманием рук, битьем в плечо. Абсолютно по мужски. Мы казались себе очень крутыми)
С мальчиками было все просто. Бегаем, прикалываемся, подшучиваем или откровенно стебем, в шутку деремся, нешуточно щекотимся, вобщем причиняем телесные приятности как можем)) Влюблялась всегда, но никогда не видела влюбленности в себя, и иногда, конечно, грусть-печаль накатывали. Я делилась с близкой подружкой, она делилась со мной, и вроде становилось легче, но почему то вокруг периодически образовывались парочки, а я все играла на гитаре с наклейками «Сплина», «Чижа» и Шевчука, и была своим парнем.
Я была уверена — любви я не очень то и достойна. А значит, надо искать радость в чем то другом. Например, в экспериментах. С волосами, со стилем, с местом жительства, с местом учебы, и даже с ориентацией.
Было разное.
Не было одного — меня самой. Была кто то, кто хотела быть кем то.
Я уехала в Питер. И начала в нем жить и учиться. А в Питере, как известно, все ходят в свитере. Тут я оторвалась — мамы то рядом не было, можно было хоть с ирокезом ходить. Что и делала.
На самом деле, я хоть и была пацанкой, но ближе к двадцати я похорошела. И даже с короткими волосами и ненакрашеная, я вызывала в людях симпатию. И даже говорили, что я обаятельная. Помню, преподаватель в академии завысил мне за обаяние оценку на экзамене, поставил 4! И сразу же заметил, что «обаяние с возрастом проходит». Чтобы я не слишком «обаёвывала» его потом, наверно))
В двадцать лет меня назвали молодой женщиной! Это был удар. Я была не готова к такому самоназванию)
Только вслушайтесь — Женщина. Как в очереди обращаются к теткам, так и меня назвали, обидно.. И в этот же день сделала запись в дневнике об этом недоразумении, и прибавила: «Пусть только кто нибудь еще попробует назвать меня женщиной, в глаз — без разговоров». При этом я не была замечена в излишнем проявлении агрессии. Но видимо была на грани. Удел ЖЕНЩИНЫ для меня был однозначен — клуша в юбках на босу ногу с жирными волосами, недовольная, с выводком детей, и рохлей мужиком. Быть женственной для меня было эквивалентно быть бабищей.
Откуда у меня были такие представления, не знаю. Жизнь меня и не била вроде никогда, только подкалывала..Видимо, слишком много думала, была очень умной. Сердце же мое было глухое.
С 21 года я начала наконец то встречаться с парнями. С кем то было очень серьезно, с кем то не очень, и я любила, и меня любили, но я, почувствовав свою личную силу, ударилась во все тяжкие. Расставалась не думая, влюблялась, будучи в отношениях, проще говоря — никакой экологии. Всем мужикам я давала понять, кто рулит в паре. Возможно, меня воспринимали по другому. А Я наслаждалась своим вроде бы женским правом — вилянием хвоста. И как же больно то иногда было.. Но вида не показывала – «У меня таких как ты — десятки будут», — смеялся мой «хвост», и всегда был прав.
Боли было много. И я была уверена, что этот образ жизни надо просто принять, понять и простить. Ведь я такая. Женственность — дряблый миф, удел узколобых любительниц плиты, стиральных машин и подгузников.
Настоящие тетки — яркие, дерзкие, быстрые, свободные, рулят этим миром, надеются только на себя и не позволяют мужикам собой помыкать. А еще носят брюки и рубашки с декольте. Очень стильно.
Я в очередной раз похудела, и таки выжимала из себя андрогинность, и мне иногда даже удавалось. Все было хорошо.
Периодически приходили мысли, что надо бы быть женственнее, мягче, нежнее. Но мысли как приходили, так я их и отметала – какой нежнее, какой мягче! Того и гляди, уволокут в кухонное рабство! А как же кони и избы?
Шло время, кони и избы поднадоели, хотелось счастья простого человеческого, и не признавалась, что именно – женского.
Но я все таки не переставала верить – в мире есть мифические мужчины, те самые, которые «не перевелись».
У меня были долгосрочные отношения. Но не было любви. Прежде всего — к себе. Себя я ненавидела. Тихо, неагрессивно и очень глубоко в душе. Не признаваясь себе. Я не знала и думать не думала, что я сама была причиной своих несчастий. Не кто то, а я сама.
Однажды, моя близкая подруга рассказала мне о том, что она прошла некий тренинг личностного роста. И после него многое поменялось в ее восприятии мира, в отношениях с родителями, в отношении к самой себе. Она делилась, вдохновенно, я видела, как горели ее глаза. Но не понимала. Вернее, не верила, что так бывает. Скорее всего, просто выдает желаемое за действительное, думалось мне. Но слушала, впитывала, что то запало мне в душу.
Так прошел почти год, в этих рассказах о реальном изменении жизни. Я тогда была уже совсем запутавшаяся в отношениях, и с собой и миром в том числе.
И когда наклевывался ближайший тренинг, я сказала ей — я иду..
Два дня изменили мою жизнь. Я не преувеличиваю. Когда в работе над собой (с помощью профессионалов-психологов) я увидела свою всепоглощающую ненависть к себе именно как к женщине, меня расплющило. Потом сплющило обратно, но уже с перевернувшимися взглядами.
Я до сих пор бесконечно благодарна тому моменту, когда я пошла навстречу своим страхам. Я увидела, что все время ходила с огромной стеной перед глазами, периодически выглядывая из за нее, чтоб чуть-чуть обратить внимание на тех, кто рядом..И себя винила, и мифических демонов.
Тренинг тренингом, а дальше с этой новой информацией о себе надо как то жить. И жить по-новому. А как – не понятно. Я может и дальше бы долго искала ответы и мотивы новых ощущений, если бы не встретила Его.
Мужчина Моей Мечты ворвался в мою жизнь, и я обалдела! Сначала, конечно, это было так – воу-воу, палехче! Я не готова, я только началась пастись, я крошка не простая, меня трудно найти, ну и дальше по тексту..
Он ухаживал. Выцеплял меня ото всюду, мы безумно смешно переписывались, я чувствовала — этот мужчина не просто хочет моего внимания. Он хочет быть со мной и, что называется, точка. Я чувствовала задним нервом, что ему не просто можно – нужно довериться. Вовка дарил мне мою же жизненную потребность – быть нужной. И это было по-настоящему. В один момент я поняла, окончательно и со счастливой ясностью – это мой мужчина на всю мою долгую жизнь. Я его выбрала. И Я просто взяла ответственность за это решение, и оно благодарно укоренилось во мне, где то в области сердца. Фантастическое неведомое ощущение совершенно осознанного выбора, безо всяких оглядок на какие то там страхи и старые установки сомневающейся в себе недо-женщины (так я себя называла когда то..).
Сейчас мы уже почти год как женаты. Я бы никогда не подумала, что со мной это может случиться. Я беспрекословно, прочно и нечеловечески счастливо капитулировала перед моим любимым. Я — жена. Я – женщина. Благодарю.
Я учусь поддерживать мужа безоговорочно, просто потому что он так сказал. Учусь каждый день благодарить его за любые поступки. Учусь говорить ему, что чувствую, говорить о своих желаниях и страхах. Особенно трудно про страхи – вроде хочется же быть сильной. Отдаю ему его мужскую ответственность, при этом с удовольствием принимая свою, женскую. Мы не идеальны. И у нас конечно же «не как у всех»))
Я все больше развиваю в себе женственность, особенно с тех пор, как познакомилась с сайтом Ольги Валяевой. Женщина, которая вдохновляет на троих детей – я преклоняюсь!! И вот я уже участвую в Марафоне, и даже начинаю меняться..Я физически уже не могу надевать брюки, хотя иногда все же ношу, и то придумала себе правило – только белые, для радости)) Джинс, моей второй кожи в недавнем прошлом, в моем гардеробе уже второй год нет. Мой гардероб пока не пополнился большим количеством платьев, но это повод как раз для различных комбинаций с теми, что есть! А длинная фламенковская юбка в пол с воланом, в которой вроде бы только танцевать! Как она идеально подходит для «наряда женщины». Я в ней не иду – плыву.
Я знаю, что муж меня любит и в брюках, и ненакрашенную, и не женственную, когда надеваю свои старые роли – например, иногда люблю шутить по-мужски.
Но как он меня любит, когда я вся такая нежная, мягкая, загадочная, расслабленная..Это что то))
Спасибо женщинам, которые, меняя себя, развивая свою женственность. изменяют мир к лучшему. Среди этих женщин я с удовольствием вижу себя.
